looking for the summer
Galerie de imagini
https://adserver.bogdanstoica.ro/blog?start=1582#sigProId8c1606b63b
N-aveti 50 de bani? Nu, tampitule, sunt schimbas valutar de bancnote pe monezi!
Eu n-am niciodata maruntis in buzunare. Am in cotiera masinii cateva monezi, pentru carucioarele de la hipermarket. Alte monezi stau acasa, intr-un soi de cos, alaturi de carti de vizita, brichete, memory-stick-uri si alte tampenii. Cand termin banii, sau cand sunt prea multe monezi, le folosesc sa-mi iau tigari, de la magazinul de langa bloc. Si de fiecare data, fetele ma primesc bine: au nevoie de maruntis.
Fetele de la Vebo nu mi-au cerut niciodata maruntis. Nici la Lidl nu se intampla. Probabil am parte de absolvente ale Academiei de Vanzari cu Casa de Marcat, unde cursurile costa zeci de mii de euro, sume pe care gigantii de la Cora, MegaImage, Carrefour sau Petrom nu si le permit. Asa se face ca, daca ajung prin locurile astea sa cumpar ceva, in doua cazuri din trei ma bucur de unul dintre urmatoarele dialoguri:
Miloaga
Ea: - Face X lei si 50 de bani. N-aveti 50 de bani?
Eu: - Nu.
Ea: - Si eu cum va dau rest? Ioana, imi dai si mie marunt? Nici tu n-ai? Mai cumparati ceva, va rog, chiar n-am sa va dau rest....
Eu: - (in gand) Nu vreau, frate, sa mai cumpar nimic. Sa-mi bag picioarele in magazinul vostru, unde trebuie sa cumpar ce vreti voi! (sonor) - Rotunjiti, nu-i nici o problema".
Suspicioasa
Ea: - Face X lei si 20 de bani. Douazeci de bani, va rog.
Eu: - N-am.
Ea: - Mai cautati, poate gasiti.
Eu: - N-am.
Ea: - Sigur?
Eu: - (in gand) Ia cauta-ma tu in buzunar. Mai jos. Mai la dreapta. Asaaaaaa.... (sonor) Sigur.
Ea: - O sa va dau niste pliculete de ness, n-am ce sa fac...
Cretinul
De departe, cel mai fabulos dialog il ai cu casierii fara creier. Casierul de la Cora, din Afi, de sambata, m-a cucerit complet:
El: - X lei si 10 bani. Nu vreti si o napolitana Joe, la un leu si douazeci, sa rotunjim?
Eu: - (in gand) Cum sa rotunjim, cretinule? La treizeci?! Dai restul rotunjit in secunde, gatul ma-tii de idiot... (sonor) Nu.
El: Bine. Uitati restul!
Si tot asa. Unii au marunt, dar n-ai tu fata de el. Altii au marunt, dar au target la vandut napolitane, ness, agrafe, brichete, braduti de masina. Cei mai haiosi sunt insa cei care nu te cred ca n-ai marunt. Esti, cum ar veni, un escroc. Un fel de schimbas valutar de maruntis.
-------------------
- monedă, cu sensul de valută, are pluralul monede;
- monedă, cu sensul de ban de metal, are pluralul monezi;
[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]
Ai vreo sa i-o tragi Nicoletei Luciu? Pe bune? De ce?!
Nu stiu cum e la voi, dar mie mi-a fost intotdeauna foarte greu sa fac sex cu o cretina. N-ai cum sa intri in starea aia de bine daca atunci cand o privesti in ochi simti ca te uiti intr-o vaza goala. Plus ca daca e foarte cretina, toata cinetica se schimba. Sigur n-o sa fie pe faza cand i-o bagi, si o sa se miste in contratimp. De fapt, ea se misca autonom, ca o jucarie de-aia cu arc, fara sa tina cont de ce faci tu, cu ce viteza si chiar, daca ai ghinion, unde te misti raportat la ea. Per total, o cretina iti da senzatia ca stai intr-un simulator de sex, care are cateva programe prestabilite: incet, mediu, repede. Senzatia finala - de plastic ieftin din China.
Din aceeasi perspectiva, am o problema tot mai mare cu divele sexy ale momentului. Stiti voi, tipele alea care sunt cotate de presa ca fiind senzationale. Alea care s-au dezbracat deja de vreo cinci sute de ori, dar inca genereaza titluri de genul "Iar si-a innebunit fanii. Vezi imaginea in care arata tot", sau "N-o sa-ti vina sa crezi cat de transparenta a fost rochia ei. Apasa aici.". Cateodata, de curios, apas. Si ma ia capul.
Uitati-va la poza de mai jos, aparuta pe www.cancan.ro. Pe bune?! Asta e o tipă mega-sexy, ma!? De ce? Pentru ca are sanii mai mari decat capul? Pai nu vedeti ca-i are pana la brau? Ce haz mai are sa te cobori in fata unei femei ca si cum i-ai face un blowjob, dar inca sa cauti sfarcurile? Unde e smecheria, cand te trezesti dimineata, sa nu vezi sanii iesind de sub cearsaf? Sau sa nu vezi daca e soare, pe geamul din stanga, din cauza chestiilor gigantice de pe toracele ei? Ia incercati să faceti sex cu o tipă după ce-i prindeţi două mingi de fotbal pe abdomen, să vedeţi ce iese....
Unde pui ca prezenţa unor accesorii gigantice imi sugereaza si alte accesorii monstruoase... Daca are si p*** pe masura sanilor? Pe bune, daca imi scap genunchiul in ea, si-mi incape? Unde mai e şmecheria "ce bine i-am tras-o" dacă acolo incape o pizza făcută sul? Plus că ... dacă se caca gros ca pe mana? Dacă wc-ul meu n-o sa faca faţă refresh-ului ei matinal? Pe bune, mie mi se face frică numai când mă gândesc...
Ştiu, onaniştii care o plac pe tipa din imagine o să spună că sunt acri strugurii, şi că mă oftic că n-o s-o ... niciodată. Ardeti-o voi, mă! Dacă nu vă mai intoarceţi, o să sun la 112....
Restul - uitati-va si la expresia faciala. Asa ceva.....
Comentezi? Fa-o pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Galerie de imagini
https://adserver.bogdanstoica.ro/blog?start=1582#sigProId7217610d28
Esti atat de prost incat sa-ti lasi copilul minor pe Facebook?
"Vorbesti urat, frate! Te scot din lista, sa nu mai vada fii-mea cate prostii scrii", mi se mai spune, tot mai des. Mi s-a spus si azi. Am tacut si mi-am spus ce-mi spun mereu: uite inca o tampenie specifica parintilor superficiali...
Pai ce, eu te pun sa-ti lasi copilul minor pe Facebook? Daca ai un copil sub 13 ani, nu-l lasa pe Facebook. Nu-i vorba doar de cum scriu eu. E vorba despre expunerea la continut sexual explicit, la o varsta la care asa ceva ii perturba dezvoltarea normala. Pana la 14 ani, inca mai poti modela un copil, conform valorilor la care tii. Lasandu-l sa socializeze intr-un loc dominat de adulti in calduri o sa obtii efectul contrar - vei gasi la el, foarte devreme, defectele tale cele mai mari.
Si, in fond, de ce i-ai permite asa ceva? Pentru ca toti colegii din clasa a 5-a au deja cont? Si ce daca au? Daca se apuca toti de fumat, o sa-l lasi si tu pe al tau? Daca decid sa faca sex in prima excursie, o sa fii de acord daca a fost o decizie populara in grup? Ce mama dracului, atat de prost esti, sa te iei dupa alti copii, cand e vorba de copilul tau? Unde pui ca nici Facebook nu incurajeaza asa ceva. Ba, are chiar un mecanism de blocare a conturilor minorilor (detalii aici: Cum raportezi minorii cu conturi de Facebook)
Vrei socializare pentru copii? Exista, coane. Mai lasa Facebook-ul si da un search pe google. O sa gasesti cel putin asta. Altfel, o sa te confrunti cu asta.
Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Ce-o sa declare Basescu in 2014 despre romi
18 iunie 2013. Moment nasol: PDL s-a scindat in trei aschii, Elena Udrea s-a ingrasat si a divortat, deci e neinteresanta, Ponta ii da in cap cu tot ce gaseste prin cabinetul de prim-ministru, iar sondajele spun ca doar tiganii il mai plac pe marinar. Asa ca a fost normal sa apara urmatoarea declaratie: „Cred că natalitatea este o misiune pe care şi femeile din România trebuie să şi-o asume. Cum, Dumnezeu, femeia romă poate ţine cinci-şase copii, iar românca nu poate?”
Acum, lucrurile s-au schimbat iar. Anul 2013 a fost anul cu cele mai mari atrocitati comise de romi si mediatizate pe larg in grilele tot mai tabloidizate ale televiziunilor. In paralel, marketingul facut Miscarii Populare este invizibil pentru romi, care se orienteaza politic spre - o sa radeti - PNL, doar pentru ca Antonescu a ramas singurul politician ce emite declaratii fara accente fasciste. De-aia, eu raman optimist si pun pariu ca Basescu se va mai contrazice o data pana la alegeri, in functie de ce vor spune sondajele facute pe romi. Pot chiar sa sugerez o idee de declaratie pentru vara lui 2014:
"Vedeti, romii nomazi sunt pesedisti prin structura. Ei jefuiesc manati de bagajul genetic ancestral, pentru ca ei provin nu din daci, ci din legiunile romane de indieni care au cotropit Dacia. Victor Ponta este si el un rom nomad, uitati-va cum are logul urechii. Iar dacii, erau, de fapt, stramosii tiganilor care ma plac pe mine, in speta - românii."
cu Dacia 1300 in zapada
Galerie de imagini
https://adserver.bogdanstoica.ro/blog?start=1582#sigProIdb28c8998d5
Baietii de la CNA, - plecati acasa. Sunteti degeaba...
Videoclipurile "Va fi bine" (Andra) si "Asa, si!" (trupa Vunk) au fost interzise de la difuzarea pe posturile de televiziune printr-o decizie luata, joi, de Consiliul National al Audiovizualului (CNA), din cauza ca aceste clipuri contin plasare de produse fara a fi mentionat acest lucru. In videoclipul "Asa, si!" (trupa Vunk) se face reclama la Clinica Medlife, la localurile Mike's Pub si 55 Jaz Music, la bere Heineken, iar în videoclipul "Va fi bine" (Andra) se face reclama la vopsea Garnier, cafea Jacobs, bautura Free Way Cola.
Sa mor daca am remarcat brandurile, in videoclipurile astea. Si sunt sigur ca si altii, mai curiosi decat mine, le vor vedea din nou, de curiozitate. Brandurile vor avea si mai mult de castigat. Si artistii, pentru ca acum au motiv sa urce pe youtube varianta "necenzurata"a clipurilor.
Asa ceva...
Din naivitate, inca nu-mi vine sa cred cat de proasta e legislatia in Romania, in domeniul asta. Un post tv a fost amendat de CNA, acum cativa ani, pentru ca am spus ca Roberta Anastase are sani mari si misto. Roberta era presedintele Camerei Deputatilor, aparuse in public cu un decolteu generos, s-au facut niste glume, eu am relatat intamplarea ... si pac, amenda. Era o stire, nu un atac la persoana, dar genialii de la CNA nu gandesc, folosesc niste sabloane vechi si idioate. Per total, stiam ca legislatia CNA e doar o cutuma prin care, de exemplu, Vodafone poate spune orice intr-o reclama tv, pe cand o stire despre cat de proaste sunt serviciile Vodafone nu poate fi difuzata cu tot cu numele companiei. Acum am aflat si ca pot sa incerc promovarea oricarui brand, pentru ca nu risc decat o pauza la difuzare.
Trei intrebari am, pentru baietii de la CNA:
Daca Vunk promova, in loc de bere Heineken, etnobotanicele Magic Dust, era tot aia, nu?
Daca Vunk promova etnobotanicele mentionand, conform normelor, plasarea de produse, era ok pentru CNA?
De ce nu dati, frate, o amenda de 100.000 de lei pentru fiecare brand difuzat ilegal?
Citeşte mai mult ...
Tutti Cafe
misto localul....
Tutti Cafe. Misto.
Nu e rau deloc. Cafeaua e geniala, ca si in alte parti, e frig dimineata, ca peste tot in orasul asta, dar la Tutti Cafe se intampla o chestie foarte misto: muzica.
S-ar putea scrie carti despre cat de proasta este, pe alocuri, muzica din cafenele. Si cat de prost este potrivita cu ziua din saptamana, cu ora de difuzare, cu vremea de afara. Azi, la Tutti Cafe se auzea ceva ca ... o cravata de bancher. M-a dus un amic, mai demult, la o reuniune secreta in "beciul" BNR si tin minte ca am fost reperat, desi aveam insigna regulamentara in piept, dupa cravata. Si nenea care m-a reperat, dupa ce m-a intrebat daca sunt cumva atat de dement cat sa mint asupra identitatii si prezentei mele acolo, mi-a spus "o cravata este cu atat mai misto cu cat nimeni n-o remarca si n-o poate descrie dupa ce pleci".
Ati inteles? N-am ce sa descriu la muzica aia. Disparea, practic, in "costum". Si era perfecta.
Apropo: astia de la Tutti Cafe au o sigla foarte misto....
Ce-ar fi scris Radu F Constantinescu despre accidentul de avion din Apuseni
Radu F Constantinescu nu poate iesi din sabloanele "boxerii lui / tanga ei / sufletul care / privirea lor stralucea". Dar daca ar fi iesit, in zilele de dupa accidentul de avion din Apuseni, ar fi scris cam asa ceva:
.......................
"Tu te-ai intrebat? Eu da. Si va spun cu curaj: nu stiu cum as fi rezistat.
Nu stiu cum as fi rezistat in munti, fara spray-ul meu cu apa termala de față de la Vichy.
Nu stiu cum m-as fi privit in ochi, in aplicatia Mirror de pe telefonul meu alb, stiind ca port o geaca rosu cu portocaliu, in padurea aceea atat de verde.
Nu stiu daca as fi avut curaj sa respir, dupa impact. Nu stiu daca-mi statea bine parul, in pozitia aia, cu avionul dezordonat in jurul meu. Cu siguranta, mi-as fi privit pleoapele pe dinauntru, dorindu-mi sa opresc zborul cu cateva secunde inainte de impact. Sa apuc sa ma bucur ca nu s-a intamplat inca.
Nu stiu daca as fi ales sa mor fara sa scriu ceva pe blog. Da, de acolo din padure, inconjurat de miliarde de cadavre dezgustatoare de furnici inghetate sub zapada.... as fi avut curaj sa scriu. Niciodata nu mi-a placut padurea, desi imi place la nebunie ceaiul cu iasomie si fructe de padure, servit in pahare elegante, de sticla Olin.
Mi-as fi imbratisat tableta cu pasiunea cu care saruti prima oara o femeie pe care o doresti de la inceputul facultatii. As fi recunoscut-o dupa forma, in intunericul ala din padurea aia pestilentiala, asa cum recunosti iubita, pe intuneric, dupa parfum, in cinematograf...
Apropo, iti mai aduci aminte primul film, vazut la cinema cu cineva de care erai indragostit? Simteai ca zbori, nu?
Dar de primul tau zbor? Iti mai aduci aminte cine ti-a fost pasager?
Acum privesc avionul asta atat de urat rupt in bucati - de ce nu le fac sa se plieze ordonat, la prabusire?! - ca pe cea mai toxica relatie din viata mea. Si ma gandesc daca nu cumva am fost si eu un avion, prabusindu-se, pentru cineva.
Tu? Daca te-ai prabusit, deja, si habar n-ai de numarul victimelor pe care le-ai provocat?
De unde stii ca inca mai zbori?
Nu stiu daca as fi rezistat in padurea aia, atat de departe de Centrul Vechi. Dar stiu ca exista barbati care zboara inconstient, fara probleme, ani in sir, facandu-si pasagerele fericite, si barbati care s-au prabusit de nenumarate ori, distrugand femei superbe, care meritau sa zboare numai in sus.
Cred ca "zbor" ar trebui sa se numeasca doar ascensiunea unui avion, asa cum "dragoste" se numeste nemeritat toata relatia, nu doar partea de "ascensiune" sincronizata a sufletelor-pereche.
Caderea, prabusirea - nu merita un nume. Cand cazi, nu mai esti avion. Esti resturi."
......................
Simplu. Orice copil cu ceva lecturi poate scrie asa ceva. Apropo: mai tii minte textul ala, Indragosteste-te de-o proasta?
Doamne, ce v-a tras-o ProTV. Simtiti cum va curge pe barbie?
Uitasem! Uitasem sa ma bucur! Si sa felicit PRO TV ca a mai descoperit o suta de mii de prosti in Romania. Basca o suta de cretini, chipurile, formatori de opinie, care au pus botul.
Alex, ma! Alex Puica. Baiatul care strangea o suta de mii de like-uri ca sa se insoare. Il mai stiti? I-ati dat like? Felicitari, sunteti foarte prosti.
Tipul nu exista. Nici tipa. Nici nunta. A fost doar o campanie de PR, de la ProTV, pentru promovarea unui nou serial de cacat. A aruncat-o Cabral, primul, pe blog, si toti fraierii din online s-au repezit sa fie la fel de omenosi. Apoi s-a rostogolit si pe tv, inclusiv pe televiziuni concurente Pro-ului. De aici, pana la voi, prostii obisnuiti, n-a mai fost decat un pas. Pe care l-ati facut.
Pe bune, e timpul sa va puneti niste intrebari. Chiar credeti ca exista o caracatita cat o insula? Ca zapada din curte e glontul dintr-o arma secreta, cu care SUA a atacat Buzaul? Ca o fetita din Marea Britanie a descoperit cat de nociv este cuptorul cu microunde? Ca exista o aplicatie care-ti spune cine ti-a vizitat profilul? Ca ai jucat intr-un film adevarat, de ziua Facebook?
Daca i-ati dat un LIKE lui Alex Puica si ati raspuns cu DA la majoritatea intrebarilor de mai sus, aveti doua variante:
1. Deschideti gura maaaare-mare-mare, sa va fericeasca si altii. E clar, destinul v-a harazit asta. Wellcome to the fuckening.
2. Asteptati noua campanie Pro TV "Poti sa traiesti cu venele taiate, daca le tai pe lung". See you on the other side.
[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]