www.bogdanstoica.ro
marian vanghelie

De ce nu recunosc agramatii ca-i doare limba romana?

Inainte se intampla doar in sms-uri. Apoi si pe Messenger. A urmat chatul Facebook. Acum se intampla peste tot...

Sunt sigur ca ati patit-o si voi. Ca aveti cel putin o cunostinta care scrie cu picioarele, si, cand ii atrageti atentia, va spune ceva de genul "a, stiam ca acolo se pune cratima, dar scriam in viteza", sau "stiu sa scriu corect, dar acum mi-e lene sa ma gandesc la detalii".

De unde, frate, negarea asta? De ce n-ar fi ok sa recunosti ca nu stii sa scrii corect in romana, asa cum spui senin ca nu stii sa inoti, sau sa mergi pe bicicleta? De ce poti sa spui "am ulcer", sau  "nu urla, iubito, bubele astea sunt de la tine, ca n-am mai fost cu altcineva", si nu poti sa recunosti ca te doare limba romana?

Eminescu scria ca o cizma, dar uite ce-a reusit sa ne lase. La polul diametral opus, uitati-l pe Vanghelie: stie mai putine cuvinte decat fiica mea, dar si-a demonstrat competentele in alt domeniu. Probabil ca in furat, pentru ca-l vad cu bani multi si politician de succes... 

Pot sa va dau exemple pe banda rulanta in acelasi sens. 99% dintre fotbalisti, 90% dintre fotomodele, 70% dintre jurnalistii sportivi, 60% dintre bloggeri, 50% dintre politicieni (Maria Grapini rules!) etc sufera grav la capitolul asta. Si viata lor merge foarte frumos inainte, succesele curg pe banda rulanta. Oamenii astia sunt dovada vie ca nu trebuie sa stii sa scrii corect in limba romana, chiar daca esti cetatean roman. 

E nasol insa cand nu stii limba si n-ai nici bani. Salariul minim pe economie scrie pe tine. Nu vei intelege nimic din tot ce vei semna toata viata, si nu vei putea sa evoluezi decat pana la rangul profesional la care esti obligat sa faci un referat pe saptamana. 

Dincolo de toate teoriile astea, de care nici macar eu n-am chef, ramane intrebarea: de ce nu recunoasteti? De ce va suparati cand sunteti facuti analfabeti, agramati, petarzi, sau cand sunteti tratati ca atare? De unde orgoliul asta stupid? Si, in oglinda: de unde bucuria aia ca ati descoperit o greseala gramaticala, intr-un enunt care nu va priveste? 

Eu, de exemplu, joc fotbal ca o cizma. Daca ma prindeti cu mingea la picior si radeti de mine, n-o sa ma supar. La fel, o sa raman calm si senin cand o sa radeti de o mancare facuta de mine, de scorul meu la bowling si biliard, de cultura mea muzicala moderna sau de cea religioasa (pentru mine Pastele inseamna miel, iar Craciunul porc, cine si cand a inviat si-a murit - nu sunt foarte sigur). 

Nu stiu de-astea. De-aia, nici nu protestez cand sunt luat la misto.

Am o singura pretentie: luati-ma la misto corect, sau recunoasteti, in preambul, ca va e greu sa faceti asta. 

Ce e ala preambul? Vezi in DEX, dobitocule. Si nu ma intreba ce e ala DEX, da?

A aparut un nou tip de prost - ăla care are gaşcă pe Facebook

"... cam nasol te ai bagat cu puric... pareai un tip destept ... de la mine si alte cateva mii ai disparut din lista ..."

Fratele meu, am doua cuvinte pentru tine: i diotule! Nu suntem la o petrecere la care tu si alte cateva mii de persoane mi-au intorc spatele, iar eu urmeaza sa ma simt izolat si prost. Ce mama dracului e atat de nasol?!

Observ, cu aceasta ocazie, un nou tip de prost: ala care are gasca pe Facebook. A descoperit ca si alte "cateva mii" de oameni sunt interesati de Dan Puric si vorbeste la modul "noi, fanii lui Dan Puric, iti spunem ca ...". Sunt o masa fara lider, fara imputerniciri de la Danmnezeu, fara revendicari clare, fara un mesaj coerent, dar care tine sa amendeze sonor tot ce este contra lui Dan Puric pe pamant. Dupa logica lor, trebuie sa-ti placa Dan Puric!

Mie nu-mi place. Si stiti de ce? Stiti de ce nu rezonez la mesajele lui? Pentru ca eu am un Dumnezeu personal, in varsta de 11 ani, care ma iubeste neconditionat. Pun pariu ca aveti si voi asa ceva. Si daca aveti o viata lipsita de sens,o aveti pentru ca, holbandu-va spre cer, sau spre scena pe care delireaza baiatul asta, nu v-ati mai uitat la cei din imediata voastra apropiere. 

Nu sunt impotriva lui Dan Puric. Ma doare-n cot si de el, si de voi, astia ostili. In lumea reala, nu existati, asa cum eu, asa agresiv-verbal pe blog, nu sunt la fel in viata de zi cu zi. Daca ne intalnim pe strada, n-o sa va salut cu "gatul matii de muist, ce faci, arati mai nasol ca in pozele de pe Facebook, umflatule". Ma port normal, cred. Da, imi folosesc blogul pentru a ma descarca psihic de ce ma nemultumeste, sau pentru a lansa idei care, pe mine personal, chiar ma preocupa. Si atat. 

In acelasi spirit, n-o sa ma duc sa arunc cu rosii in Dan Puric. Cultural, nu fac mari diferente intre el si Adrian-Minune.  Si stiti ce e haios? Nici el nu se deosebeste mult de Minune, atunci cand va ia banii. 

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Imi pare rău, Elena, dar eu nu pot să .... asa ceva

Ştiţi cum e... Fiecare bărbat normal la cap vrea să faca sex o femeie cu care n-are nici o treabă în viaţa reală. Unii bălesc la o vecină. Alţii la Beyonce sau la Nicoleta Luciu. Eu, de exemplu, până ieri, le avem pe lista  pe Kylie Minogue, Megan Fox, Laura Cosoi şi Elena Udrea. Creierul meu are cu ele o relaţie veche, stabilă, care nu are nici o treabă cu apariţiile lor publice sau cu forma fizică. Mi-a intrat mie în cap că sunt fenomenale la pat şi gata!

Azi însă, cu durere în suflet, trebuie să-mi dau demisia dintr-o astfel de sectă. Anunţ oficial că nu mai sunt membru la Martorii lui Udrea, unde activez de prin 2008, asa cum o stie toata lumea. 

Am avut motivele mele să mă înscriu în sectă. Spre deosebire de bărbaţii care o văd pe Udrea doar la televizor, eu am văzut-o live, de mai multe ori pe an. De fiecare dată, mi-a lăsat o impresie puternică. Nu cât să am o erecţie la faţa locului, dar pe aproape. Dincolo de haine, de parfum, de accesorii, femeia asta ştia să-şi mişte corpul într-un fel destul de greu de explicat. Aţi văzut vreodată o pisică care sare, din senin, pe o masa? Nu are fiţe, nu se încălzeşte înainte, nu se poartă trufaş după. Totul se întâmplă natural. Aşa era şi Elena Udrea. La Udrea, decolteul pare o parte a pielii. Cat priveste atitudinea.... ati vazut cum se poarta in public o tipa care nu s-a epilat, sau care are o problema medicala? Joaca prudent, la limita flirtului, nu avanseaza tocmai ca sa nu fie obligata sa scoata dama sau turele la inaintare. Elena, in schimb, avea siguranta de sine specifica tipelor care sunt gata de o partida de sex oricand, oriunde. 

Spre deosebire de restul Martorilor lui Udrea, eu am avut o atitudine proactiva. In 2012, cand a venit Elena Udrea la teatrul din Ploiesti, la o intalnire politica, am rugat-o pe Roberta Anastase sa o intrebe pe blonda daca nu cumva are timp si de una mica. Si pe Patraru, invitat la cateva emisiuni alaturi de ea, l-am rugat sa-i spuna ceva de genul "doamna Udrea, am un amic care vrea sa va, sa va las numarul lui de telefon, just-in-case?".

Da' n-ai cu cine, ma... Nimeni n-a vrut sa ma ajute! Ce era sa fac? Sa ma urc pe o cladire si sa strig? Ma lasa sa sar, sunt sigur, pentru ca ea nu e genul care ar face-o in public, atata lucru imi dau si eu seama...

Aseara, insa...

O asteptam cu emotie. Ar trebui sa inceapa sa ma recunoasca, dupa moaca....

Si-a venit. N-ar mai fi venit....

  • Ruj roz? Pe bune, roz?!
  • Si ce-i cu salopeta aia, stransa pe talie cu disperare?! Stiu c-ai slabit, erai buna si inainte, dar ce-i cu atitudinea asta nesigura la cea mai sigura pe ea femeie din politica?!
  • Ce-i cu ochii aia bagati in fundul capului, de oboseala? Pai tu veneai ca o floricica, razand si pisicindu-te... Asa de tare te-au suparat pemepistii din Ploiesti?
  • Si ce-i cu parul ala in cap? Cine ti-a bagat in cap ca iti sta bine cu bretonul ala emo si cu parul ridicat in crestet de parca te-a dat un marinar cu capul de noptiera? 
  • Si trista, si laconica, si imobila ... ca o femeie care vine de la schimbul doi stiind ca are si de spalat, si de calcat, si de gatit...

Imi pare rau, Elena. Eu nu pot sa ... asa ceva. Revino-ti, te rog, sau ma inscriu la Martorii lui Altcineva...

P.S. Tin sa precizez ca, dincolo de lista, am o relatie stabila cu Monica Belluci. Multumesc.

------------- comentarii? cate vrei, pe www.facebook.com/bogdan.a.k.a.fido ------------

Bai Dan Puric! 75 de lei biletul, coae? De ce?!

Spectacol Dan Puric. 75 de lei biletul.

  • 75 de lei old style - Daca ma duc la pensionara de mama, si-i spun ca am datorii la camatari, si ca-mi trebuie toti banii ei minus 75 de lei, isi va cumpara pastilele vitale, va gati numai din rezerve si din conserve si va fi capabila sa ramana in viata minim zece zile.
  • 75 de lei now - Mie, daca-mi dai 75 de lei, pun cinci litri de benzina in masina, ma deplasez doar unde e imperios necesar si traiesc doua zile pe paine, branza, rosii si tigari. 
  • the future of 75 de lei - Fii-mea isi ia doua bluze de la H&M cu 75 de lei, in doar 10 minute.

Sunt 700 de locuri la Sala Sindicatelor din Ploiesti. Daca umple sala, Puric va aduce incasari de 12.000 de euro. Jumatate ii ia proprietarul salii. Puric plateste taxele si impresarul, si ramane cu 3.000 de euro curat. Castigati intr-o ora.

Detasati-va un pic de ce ati citit pana acum si ganditi-va: "Unde am mai intalnit asta? Ce alta persoana vorbeste despre sufletul meu si pleaca cu bani in buzunar?"

Iti spun eu persoana: un preot. Orice preot.

Cumva, imi place de Puric. Este eficient. Dintre toti cei care rup bilete, Puric si-a ales acel tip de continut pentru care nu trebuie sa plateasca drepturi de copyright. A exploatat corect nisa lasata liberi de preoti, care, in loc sa se adreseze sufletului tau, ti se uita doar in portofel. Dan Puric are discursul pe care trebuia sa-l auzim de la Biserica Ortodoxa Romana. E patetic, profund, ridica ode oamenilor simpli, vorbeste despre bogatia spirituala, despre valori, despre minunea dintr-o cireasa, despre zambetul din toata inima, despre patriotismul exprimat prin fapte bune. Suna misto, in pana mea! 

Dar nu poti fi un mentor spiritual autentic daca nu esti sincer. De-aia, Dan Puric este dator sa spuna, la finalul fiecarei reprezentatii: "Va urez tot binele din lume, acum plec sa sparg, cum vrea muschiul meu, cei trei mii de euro pe care tocmai mi i-ati dat, desi stiu cat de rau o duceti". 

Cu alte cuvinte, ce cred eu ca-i lipseste lui Puric, ca sa-l plac: bilete care sa coste maxim 5 lei. As aprecia foarte mult sa-l vad plecand dupa spectacol cu nimica toata in buzunar, dar cu sufletul plin de bucurie ca a mai reintors la credinta niste idioti. Genul ala care, in loc sa se indrepte spre credinta, sunt preocupati de medicamente, paine, rosii, tigari, benzina sau bluze de la H&M.

Nu-l vreau mort de foame pe Dan Puric. Nu-l vreau oprit. Sa-l plateasca Pro-ul si Antena cu milioane de euro, si sa predice in continuare. Are un public, deci poate genera si efecte. 

Dar nu poti sa vinzi dumnezeirea, enoriasilor, bai Dane. Ori o impartasesti, ori nu. Nu fi Paolo Coelho, da? Nu fi doar un entertainer parsiv.

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Cui vinde Alex Velea hainele Fraţiwear? Nimănui. Nu le-a scos ca să le vândă...

banmic2Alex Velea, acel băiat brunețel care a umblat o vară cu un tatuaj pe spate in care aparea o virgulă fix intre subiect si predicat, este o persoană demnă de un studiu clinic. Are șanțuri pe abdomen, nu pe creier* [*Alex Velea: "Dacă nu făceam hiphop, mă făceam inginer"]. Poartă cel puțin 80 de culori pe el, la cea mai simplă ținută. Vocabularul și l-a luat de nou, dintr-un ghetou, iar bagajul lexical de oraş i-l face cineva de la PR, in fiecare dimineață.  Unul mic, comod.

Intr-un mod bizar, il plac pe Velea. Seamănă cu Bedros Horasangian, în sensul că atunci când nu-i vine un cuvânt in cap, fabrică unul. Lui Bedros îi era lene să scrie că ține noptiera lângă pat doar pentru a avea scrumiera la îndemână noaptea, așa că folosea "scuturieră". Așa si Velea, cu frațiwear.

A trecut mai mult de un an până când Alex Velea și-a dat seama că fraţiwear** [** Alex Velea: "Fraţiwear înseamă fraţi până la capăt"] seamănă, fonetic, cu wear. Și că există destui cretini care s-ar îmbrăca ca el. Și că dacă el ar face haine, alții le-ar cumpăra și le-ar wear. Și că ar putea să folosească construcția lexicală din dotare ca să promoveze aceste haine.

Știu, sunt dezlânat și greoi. Încercam doar să vă arăt cum funcționează mintea lui Velea. Scuze.

Și le-a scos, mă! A scos hainele Frațiwear. Sunt pe site-ul Danei nuștiucum, la vânzare. Cu 400 de lei tricoul! Așa că merită să punem întrebarea: care cumperi un tricou Alex Velea cu 400 de lei?

  1. Ești un puștan prost de bani gata, în clasa a șasea. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu. Cu banii ăia îți iei două tricouri de la Desigual.
  2. Ești un adolescent prost, de clasa a zecea, căruia tăticu' îi dă o mie de lei pe săptămână. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu, pentru că ăia sunt banii de Fratelli.
  3. Ești un tânăr adult foarte prost care ascultă Alex Velea și trăiește din combinații. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu pe un tricou Alex Velea. Hoții îți pot oferi, la banii ăia, ultimul model de Paul&Shark sau Vilbrequin. Altfel spus, ceva ce poți să vinzi cu mai mult, nu cu mai puțin.
  4. Ești o puștoaică. Îți plac pătrățelele lui Alex Velea. Îi cumperi iubitului un tricou de 400 de lei? Nu. Nu va face pătrățele purtându-l.
  5. Ești o adultă cretină și asculți Alex Velea. Dacă iubitului tău i-ar plăcea un tricou Alex Velea, e timpul să-l părăsești. Te-a păcălit, de fapt e clasa a zecea.

După logica "fac haine ca să n-am cui să le vând", mă aștept ca Alex Velea să fondeze o rețea de telefonie mobilă în care să nu poți suna. Eu, de exemplu, i-aş deveni imediat client şi nu l-aş suna niciodată.

victor ponta - outdoor

Cum ar arata criza din USL, daca Antonescu si Ponta ar fi un cuplu din Slobozia

Nu vreau sa sugerez ceva anume cand scriu "Crina" in loc de "Crin". Incerc doar sa va traduc situatia - recunoasteti, destul de abstracta - din USL intr-un limbaj ceva mai accesibil. 

.................

Victor era jurist, Crina era nimica, dar avea niste ochi si un par... Toti le-au spus celor doi ca fac o pereche supeeerba si ca vor avea copii multi si frumosi, si ca o sa moara al'de Basescu de la doi, de necaz. Asa ca Victor si Crina s-au luat, desi nu se iubeau. 

La inceput a fost bine. Victor si Crina ieseau tot timpul impreuna, se sarutau, se atingeau. Victor povestea ce stramta e Crina si ce bine il completeaza, iar Crina explica ce mare o are Victor si ce frumos se poarta cu ea si cand nu-i vede nimeni. Dupa un timp, s-a vazut ca cei din jur aveau dreptate: Victor si Crina au facut un copil frumos, de 70 de centimetri lungime si un scor Apgar de exceptie. 

Copilul i-a ruinat, din pacate. Victor s-a trezit ca trebuie sa vorbeasca frumos cu toti cei care laudau copilul, sau care aduceau daruri pentru el. Ocupata cu copilul, Crina nu si-a mai cultivat prietenii, care au inceput sa vorbeasca mai mult cu Victor. Incet-incet, in viata celor doi a aparut rutina: ieseau in oras doar la reuniunile unde ar fi dat prost sa fie singuri, si, ca sa scape cat mai mult de cresterea copilului, altfel un razgaiat, au inceput sa-si caute noi prieteni.

Dupa un timp, Victor si Crina nici nu si-au dat seama cat de putin timp petrec impreuna. Si cat de mecanic si fara chef se achita de indatoririle de crestere a copilului. Copilul a inceput sa raspunda urat, sa ia note proaste la scoala, sa fure din vecini, iar lumea a inceput sa vorbeasca. Unii credeau ca Victor e de vina, ca e barbat, si trebuia sa se impuna in fata copilului, altii ca e de vina Crina, care a neglijat copilul si acesta s-a lasat influentat de un anturaj dubios. Fara efect. Criza din familia lor se adancea...

Normal, vorbele de claca au ajuns si la cei doi. Deprimata, ea a inceput sa se ingrase. El a inceput sa bea. Apoi au inceput sa se certe. "Tu, cu proastele tale de la coafor!", striga Victor. "Tu, cu curvele tale de la birou!", ii raspundea Crina. "Eu aduc bani incasa!". "Fara mine erai pielea p***!". Apoi a rasunat prima palma. Si-a doua. Brusc, domiciliul a devenit teatru de razboi. Era liniste doar cand Victor si Crina nu erau acasa. De copil nu mai stia nimeni nimic. Nimic bun.

Si apoi a venit vestea. Cica Victor si-o trage cu Daniela Popa, de la subsol. Prietena Crinei, de dinainte de nunta. Le-a fost si domnisoara de onoare. Nimeni nu stia exact cu ce se ocupa parasuta asta. Doar ca are gura mare si ca niste interlopi cu gulere albe o razbuna cand pateste ceva.

In aceeasi zi, Crina a mai primit o lovitura: cica Victor face sex si cu Vladimira Oprea. Alta curva, din blocul vecin. Si cica o fac in trei, cand Crina nu-i acasa. Normal, femeia s-a pus pe plans. Apoi si-a sunat parintii si le-a spus ca-l paraseste pe Victor. 

Parintii, insa, n-au fost de partea ei: "Aveti rate impreuna, ati luat o casa, aveti un copil, unde sa te duci, Crino? Cine te mai ia, cu un copil tampit dupa tine? Pai tu crezi ca noi am spart un milion de euro pe nunta ca sa te superi tu? Impaca-te cu Victor, ca acasa nu mai vii!", a sunat, amenintator, mesajul parintilor. 

Crina, o stiti, mentalitate de sclava...

Asa ca i-a sunat pe toti prietenii lui Victor si le-a spus: "Sa-i spuneti lui Victor ca-l astept acasa. Asta e, m-a inselat, dar eu il vreau inapoi. Vreau sa fie cum era la inceput". Apoi s-a culcat, optimista.

Proasta... Pai ce barbat vine acasa, la o nevasta grasa si certareata, pe care n-a iubit-o niciodata, fix atunci cand are doua parasute noi in jurul ...?!

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

campanie Bogdanstoica.ro

Ti s-a cacat cainele? Strange, frate, dupa el!

Zapada s-a dus, nesimtitii nu, si si-au scos cainii sa-se faca nevoile pe strazile Ploiestiului.  O sa radeti. Sa spuneti ca asta nu e subiect serios. Pai ce, eu sunt serios?

Uite si un calcul neserios: un caine face caca minim 100 de grame. Fiecare caine face intr-un an 36 de kilograme de rahat. Am doi caini in bloc, ceea ce inseamna ca in fata intrarii blocului si pe iarba din jur vor aparea, numai anul acesta, peste 70 de kile de rahat de caine.

Uite si alt calcul. In Ploiesti sunt circa 5.000 de caini in gospodarii, din care vreo 2.000 la bloc. Daca nici unul nu are un stapan responsabil, ei vor lasa, pe strazile Ploiestiului, 72 de tone de rahat. 

Asta nu se vindeca cu amenzi. Desi, teoretic, se dau si amenzi. Exista o hotarare locala care spune ca proprietarii sau detinatorii temporari sunt obligati sa colecteze materiile fecale ale animalelor din locurile publice si ca nestrangerea dejectiilor se pedepseste cu amenda cuprinsa intre 200 si 
400 lei ca sanctiune principala si 50 lei reprezentand tariful de curatenie ca sanctiune complementara.

Credeti ca s-a dat vreo amenda de-asta? Va spun eu: nu.

Singura smecherie este ca stransul rahatior dupa propriul caine sa devina cool, sau ca nestrangerea sa devina penibila. Asa ca va propun un atac la imaginea pe care o au despre ei cei care cresc un caine la bloc. Sa-i facem sa se simta prost. 

Ai o poza mai sus. Textul asta are un link. Daca te-ai saturat de rahatii de caine lipiti de talpa, stii ce ai de facut.

ai ceva de spus pe tema asta? fa-o aici.

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica