Blog

Un selfie cu LUMINA si un check-in la altar? Pai ce altceva?

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex.

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

ploaia de Pasti

misterul extraterestrilor din filme

ati observat ca in filmele cu extraterestri ostili, acestia sunt foarte solizi, rapizi, si trag cu maxima precizie la inceputul filmului, iar la final, cand are loc contrafensiva pamantenilor, extraterestrii sunt mai mici, abia se misca, si trag la fel de prost ca actorii din filmele lui Sergiu Nicolaescu?

Adrian Paunescu s-a reincarnat si scrie reclame

Iti multumesc, ar fi tunat Adrian Paunescu, pe stadionul plin. Parca-l vad: gras ca porcul, transpirat, stergandu-si capatana cu o stergar oltenesc. Lumea ar fi ovationat, crezand ca e doar o pauza de efect, dar bardul avea nevoie de aer. Apoi ar fi ridicat o mana, lent, iar uralele multimii s-ar fi stins la fel de lent. Si dupa doua-trei secunde in care in boxele i s-ar fi auzit doar respiratia, Adrian Paunescu ar fi ridicat sprancenele, lent, ar fi holbat ochii si ar fi rotit usor capul, astfel incat sa dea senzatia ca-i priveste pe toti, si-ar fi soptit: asta-nsemnand....

Iar stadionul ar fi innebunit din nou, ca o femeie careia i-ai gasit punctul G si se pregateste sa urle. Paunescu si-ar fi pastrat expresia interogativa pret de cateva clipe, astfel incat toti cei de fata sa-si dea seama ca poetul vrea tovarasie spirituala, ca poezia recitata e un act interactiv, ca poetul si-a dat chilotii jos de pe suflet si e gata sa-si copuleze geniul cu oricine face o rima sanatoasa....

Si brusc, fara nici un avertisment gestic, Adrian Paunescu ar fi tunat MERCI. Si gata. S-ar fi trantit inapoi pe scaun, ar fi baut apa, si-ar fi facut vant cu camasa, si-ar fi tras mucii, lasand multimea sa ejaculeze. Mama, ce-a dat-o p-asta, ce genial se termina, nu ma gandeam la asa ceva, auzi, MERCI!!!

Iti multumesc, asta-nsemnand Merci. Nu e o poezie. Nu e nici macar un vers. Sunt niste cuvinte nescrise de Adrian Paunescu, ci de un publicitar cretin. Dar numai Paunescu mai reusea sa dea valoare de fraze enigmatice, care ascund in ele chiar Sensul Vietii, unor tampenii crunte.

Urasc reclama asta. Face ca prostii si snobii sa se simta profunzi.

www.facebook.com/bogdanstoica.ro

superstitia cu turturele

Cum procedezi daca-ti canta o turturea din balcon in timp ce din televizor se aud manele intrerupte de vocea lui Maruta? E semn de pace in Ucraina sau ca esti un tampit care nu stie sa astepte sa inceapa stirile? Fenomenul e superstitie sau introspectie? Si daca e superstitie, ce inseamna?

Adica, sa pun la loto?

Sifilis pentru Iisus

Pe Realitatea TV, Crin Antonescu, cu o freza nou-nouță, de cretin, explică de ce e Băsescu un tip corupt. Pe Antena 3, Gadea il intreaba ceva "foarte grav" pe Badea, dar Badea ii explica o chestie "si mai grava". Mircea Diaconu ii asculta cu barbia ascunsa sub cravata, fiert de propria importanta. Un pas inainte pe telecomanda, dai de tampitii de la Romania TV, care sunt devastati de faptul ca Cioaca vrea sa inchirieze cabinetul de avocat al Elodiei. Seria televiziunilor de stiri se incheie cu impotentul de Banciu, furios de-a dreptul ca parlamentarii britanici discuta impactul băşinilor asupra efectului de seră.

Toţi sunt incruntati de zici ca i-au dat, din greșeală, sifilis, lui Iisus.

Ce-aveți, mă?!

Pe bune. Care-i problema?

E duminica seara. Vremea nasoala s-a dus. Copiii au intrat in vacanta. Urmeaza o saptamana lejera, de chiul, apoi Pastele. Cu mai putini bani decat in alti ani, lumea e chiar linistita, viseaza la carti, odihna, timp cu cei dragi. Sa mor daca am intalnit vreun tip prost dispus in ultimile 48 de ore!

De unde furia asta? Si cum visati voi audienţă, dacă nu rezonează nimeni cu tâmpeniile voastre sinistre?

Tipul din filme nu exista - volumul 3

coming soon. pana atunci, citeste restul cartilor mele:

jandarmeriţa şi piţipoanca - două lumi

Una n-avea pic de machiaj, parul strans in coada, si o tinuta de sorginte masculina. Cealalta avea sanii imensi si jumatate vizibili, o chestie mulata si stralucitoare, plus tona de machiaj si parul de un blond imposibil de trecut cu vederea.

Ambele erau la serviciu: paza vs servicii de ospitalitate. Insa, orice criteriu ai alege pentru a le compara, castiga jandarmeriţa. Inclusiv la capitolul sexy, unde cealalta era, teoretic, in avantaj.

Asta, însă, doar dacă le aşezi una lângă alta.

În mod normal, o jandarmeriţă apare în public acolo unde lumea se manifestă aiurea. Şi oamenii o văd ca pe reprezentantul bulangiu şi bătăuş al statului. Piţipoanca câştigă puncte când în jur sunt obiecte care ţin de distracţie.

Jandarmerita este invizibila, ca femeie, fara o pitipoanca alaturi. Iar pitipoanca dispare cand jandarmerita este langa ea.

De-aia nici nu le vedeti impreuna, decat foarte rar.

teste

șocat

sunt socat: l-am vazut pe Radu Mazare intr-un sacou negru, obisnuit. eu credeam că are doar roșii, roz și galbene...

Citeşte mai mult ...

actiunea CARTELA si senzationala presa din Romania

De vreo doua ore, nu exista site de stiri care sa nu titreze posesorii de cartele prepaid vor fi obligati sa se inregistreze cu buletinul cand le cumpara. Nuanta e de potential scandal, uite ce nenorocire ne paste, uite cum se baga guvernul in viata noastra. De fapt, presa si-a asumat exact nuanta pe care o doreau emitentii proiectului de lege, adica Ponta & compania.

Va spun eu, e o discutie despre nimic. Interlopii vor trimite cate un pustan sa roage un coleg sa le cumpere cate douazeci de cartele o data, si gata. N-o sa afle nimic, politia sau serviciile, din CNP-ul nimanui. Da, o sa zica mucea, am cumparat o cartela, dar am pierdut-o. Fara suspiciuni intemeiate ca el ar fi autorul unei chestii ilegale, oamenii legii pot trece de declaratia lui. Plus ca - idiots! - inca se poate sa suni cu numar ascuns, nu?

Textul care a ajuns in toate redactiile, azi, inclusiv la mine, mai are insa un pasaj interesant. Care spune ca toti furnizorii de internet wireless gratuit trebuie sa stocheze sase luni datele celor care s-au conectat la serverul lor.

Adica, daca te duci la o cafenea si te loghezi la netul lor, vei aparea, timp de sase luni, undeva, intr-un calculator al cafenelei. Cu IMEI-ul telefonului, cu contul de user de smartphone, cu codul de identificare a laptopului/tabletei, poate chiar cu CNP-ul tau, habar n-am cu ce. Nu e important. Important e ca aceste date nu vor fi in siguranta.

Reiau, daca nu v-ati prins: datele nu vor fi stocate la Orange, Vodafone, Cosmote, sau la la STS. Nu. Ci la nenorocita aia de cafenea. Care tine, pe acelasi laptop cu pretioasele tale informatii, si intrarile de zahar si cafea, si pozele din concediu ale angajatilor. E laptopul de pe care posteaza patronul pe Facebook, promotiile, si pe care sta pe net, la un film, paznicul de noapte. E doar un cacat in carcasa, fara antivirusi, vulnerabil si pentru un hacker de mana a pais'pea. Si-acum bucura-te: scula aia contine si niste informatii pretioase despre tine.

Mai jos, ai textul de lege propus de Ponta, integral. Daca-l deschizi, uita-te si la penultimul aliniat. Nici pe ala nu l-a vazut presa, desi e maxim de interesant.

zici ca-i vara

Doua chestii misto in povestea cu Radu Mazare la DNA

Ce scarba avea Mazare pe figura, cand spunea asa-mi trebuie, daca fac locuinte pentru saraci. A spus saraci cum spun eu gandaci. Arata insa complet diferit cand explica sa vedem daca a gresit ceva comisia de licitatie, pentru ca nu eu am facut contractul ala. Ce microexpresii, ce analiza... Asta e limbaj de oficial roman prins cu spaga.

Pe de alta parte, numai un cretin ar putea crede ca Radu Mazare ia spaga 1.75% din valoarea unui contract. Hai sa fim seriosi, baietii din Constanta sunt oameni seriosi, nu consultanti pentru fuziuni la Pricewatterhouse. Cand faci un contract cu un mazare, de 1.75% din valoare ii cumperi ceva de ziua lui!

Pe scurt: da, Mazare e un corupt. Dar nu e arestat pentru locuintele alea, ci pentru asta.

O sa traim ca americanii cand manelistii nostri o sa sune la fel de bine ca ai lor

Stiu oameni care se uita la un Mercedes si spun, dezamagiti, "mai avem, frate, pana ii ajungem din urma pe nemti". Altii nu concep sa-si ia alte parfumuri decat frantuzesti. Unii adora statiunile din Turcia, iar altii ceasurile elvetiene. Toti avem un punct d-asta, sensibil. Toti avem o coarda anti-patriotica. Sau e patriotismul dezamagitului de propriul destin?

Eu, de exemplu, sunt fascinat de americani. Cum reuseste poporul ala de umflati cretini sa gandeasca atat de grandios totul? Cum mortii ma-sii reusesc ei sa fie in elita a opt domenii din zece? Fara istorie, fara trecut, fara macar un ADN specific, oamenii aia reusesc, fara efort, sa faca lucrurile foarte bine. Si pe alea bune, si pe alea rele.

Sa le luam, de exemplu, manelele. Ca muzica populara n-au, asta presupune radacini culturale comune, ori de unde asa ceva la un popor format din 50 de etnii... Country music egal manele la orice capitol: versuri, tema, prezentare. Star-urile muzicii country arata tot atat de rafinati ca aia din formatia drogatului de Salam. Sunt plini de led-uri, blinguri, snururi, capse, catarame, ciucuri. Te caci pe tine de ras, daca te uiti la un videoclip de muzica country.

Versuri de cacat, clipuri de cacat. Muzica, in schimb...