Cu rombul protector in jurul.... Pe bune, ăsta e lider?!
Uitați-va la poza de mai sus. Mai uitați-vă o dată. Dați click pe ea, să vedeți mai bine. Ăla din dreapta e Tăriceanu. Așa ceva....
Nu-s expert în interpretarea gesturilor, dar am citit o carte - recunosc, de vreo 20 de ori - a lui Joseph Messinger. Și acolo scria că apropierea în oglindă a degetelor denotă o stare de confuzie mentală sau emoțională.
Or, Tăriceanu a stat în poziția asta vreo 20 de minute.... Atât i-a luat să-și dea seama unde se află? Sau dacă să-l placă pe Atanasiu, aflat în stânga lui?
Tot Messinger spunea că dacă gestul apropierii în oglindă a degetelor se face în zona organelor genitale .... De fapt, ia descoperiți singuri ce înseamnă! Mai dați bani și pe cărți, nu doar pe băutură.
Călin Popescu Tăriceanu e născut în 1952. Are 62 de ani. Și, după ce l-am văzut azi, cred a început să dea cu latul. Să ducă piciorul târâș. Să dea rateuri. Ați prins ideea?
Nu-s fan Antonescu. E cel mai prost manager al celui mai mișto partid din România și trebuie concediat de urgență, până nu bagă PNL-ul în gard. Dar să-l schimbi pe Antonescu cu Tăriceanu mi se pare regres. Iar galbenii aia care vor să saboteze PNL-ul la alegerile europene, ca să poată fi schimbat un manager cu altul, habar n-au ce-i așteaptă....
Paranteză - Care ești, mă, ăla, căruia i-am împrumutat cartea și nu mi-a adus-o înapoi?
Atentie mare la oferta promovata de Adrian Soferul, da?
Ce-am ras de reclamele cu Ghita Ciobanul, dar astea cu Adrian Soferul sunt si mai ineficiente. Unde pui ca-s usor nepotrivite cu codul deontologic al publicitarilor.
Deci avem un sofer de TIR complet indragostit de sotia lui. Si, ori de cate ori il suna, el intra pe Facebook si-i spune cat de mult o iubeste. Cat TIR-ul, cat Oltul, cat China. Nu comentez calitatea mesajului: daca asa a invatat-o pe tipa, asa sa continue. Nici de ce mama dracului ii raspunde pe Facebook, in loc sa-i spuna telefonic ce-are de spus, mai ales ca - am vazut asta in cateva firme - soferii n-au voie sa stea pe Facebook, au smartphone-uri doar pentru navigatie si pentru a comunica cu diviziile de logistica ale firmelor.
Ce vinde, de fapt, Vodafone, cu baiatul asta necredibil? Internet. E noua obsesie a Vodafone, sa vanda trafic de date. Si cica acum, la Vodafone, primesti un mega de trafic la fiecare apel efectuat. Parca vezi un pustan calculand: adica stau cu iubi de vorba, 10 minute, si apoi gratis, tot cu iubi, 10 minute pe chat-ul Facebook?! Pai o sa pot sa-i spun te iubesc cat e vremea de proasta, tot timpul! Gata, ma duc cu iubi la Vodafone!
Stai, ma, linistit. E o oferta Vodafone, ai uitat ca trebuie sa citesti ce scrie mic, acolo, jos? Ca trebuie sa te uiti pe site-ul Vodafone?
"Pentru a primi bonusul, trebuie să fii înscris în promoția “Vorbești, NET primești”. Primești 1MB pentru fiecare apel efectuat sau primit către/din orice rețea națională sau internațională și care are o durată de minimum 1 minut, mai putin numere netaxabile. Primești primul bonus la 2 săptămâni de la momentul înscrierii în campanie, deci nu pe loc, si e valabil 2 săptămâni. Bonusul nu poate fi utilizat în roaming si se consumă cu prioritate, înaintea oricărui alt bonus sau a extraopțiunii (dacă există) sau înaintea creditului. Pentru a consuma din bonus, după primirea notificării, trebuie să închizi sesiunea de date deschisă și să o redeschizi (sau telefonul). În caz contrar, vei continua să consumi din extraopțiunile active sau din credit."
Tipul din filme nu există / Tipele misto n-au prieteni-barbati
Dacă eşti o tipă cât de cât atrăgătoare, toţi prietenii tăi bărbaţi vor dori să te. De-aia ti-au devenit prieteni. Dintre cei care vor sa te, lista incluzand toti vecinii, toti colegii si toti cei care te vad in parcare, cand te apleci sa iei ceva din portbagaj, ei sunt cei inteligenti. Si-au calculat sansele la abordarea directa, si-au dat seama cat de reduse sunt, si au preferat sa penetreze doar cercul increderii, unde asteapta, calmi, fie sa le remarci calitatile si sa-i iei acasa unde o sa te, fie sa-ti invete preferintele si sa te pur si simplu. Si stiti de ce? Pentru ca nu..
Mi-am gasit cosmeticele preferate. Da mai departe, sa afle toti cat sunt de bune.
Sunt in culmea fericirii. Mi-am gasit cosmeticele mele preferate, la promotie. Habar n-am cat costa fiecare, dar cu siguranta au un pret bun, daca le-am cumparat eu.
Fa NutriSkin este peeeerfect in aceasta primavara! Este irresistibly soft si face ca pielea mea uscata sa se simta minunat. Asa am citit pe ambalaj. Bai, voi stiati ca formula de inalta performanta combina deo-protectia lu' peste prajit cu un complex unic de sapte nutriente?! Ignorantilor! E spray-ul anului, ba!
Cat priveste laptele nutritiv vitaminizant Doina - n-am cuvinte... Sunt socat ca e si nutritiv, si vitaminizant. Cel mai mult imi place la el gustul bogat in vitaminele A si F, desi nu prea pricep cum o sa-mi protejeze pielea, daca-l beau. De ce-l beau? Pai altceva n-am ce sa fac cu el....
Sunt atat de bucuros ca pielea mea va fi catifelata la maxim, incat am lipit aceste produse pe masina. Si vreau sa merg asa, cu ele, la primele inundatii, sa vada toata lumea ce cosmetice de calitate folosesc eu! Ce, numai tiganii sa se dea mari cu gentile lor false?!
Nu sunt deloc ingrijorat ca poza de mai sus ar putea fi interpretata gresit, de oameni rau-voitori. In fond, ce legatura poate sa fie intre premierul Victor Ponta si brandurile Fa, Doina?!
Domnule Ponta, sa veniti sa ma ajutati dupa ce-mi dau foc la casa.
Acum cativa ani, cand ma ocupam de imaginea unui dealer auto, i-am cerut patronului niste bani pentru o idee care-mi trecuse prin cap cu o seara inainte. Ai bugetat-o in ianuarie?, m-a intrebat. Nu, n-auzi ca aseara mi-a venit ideea?, i-am raspuns. Atunci nu-ti dau. Ar insemna sa iau de la un coleg de-al tau. Te descurci tu sau n-o faci, a venit raspunsul.
De-aia intreb si eu: dumneavoastra, cand ati promis 50 de milioane de lei pentru indiguirea raurilor din zona comunei Storbaneasa din Teleorman, aveati banii bugetati deja sau ii luati din alta parte? Nu de alta, dar ma gandesc ca ii luati dintr-un buget de care s-ar bucura si fii-mea. Asta oricat as fi eu de fan Ponta...
Pe de alta parte, inteleg perfect de ce v-ati grabit cu promisiunea. Oamenii aia au gospodariile sub ape. N-au pe ce pune capul. Nu e uman sa-i lasam asa, inteleg.
Dar nu inteleg de ce ati spus doar partea cu banii, cand le-ati vorbit. De ce nu le-ati spus si: Cine si-a facut casa fara autorizatie, in zona inundabila, vede nimic, nu ciment. De ce nu le-ati promis si 50 de jandarmi, care sa-i amendeze pe storbanesieni cand isi arunca gunoaiele in rauri, pentru ca gunoaiele au blocat albiile raurilor silind apa sa-si faca de cap prin sat? De ce nu ati cerut un control amanuntit al lucrarilor de amenajare a cursurilor de apa din zona, pe ultimii cinci ani, pentru ca eu pun pariu ca pe acolo s-au furat niste bani? De ce va pregatiti sa aruncati pe geam 50 de milioane de lei, pentru o comuna locuita de unii care o s-o pateasca din nou, de prosti ce sunt?
Ce vreau sa va intreb, domnu' Ponta, de fapt, este: daca maine imi dau foc la casa, si dau foarte bine la tv cu drama mea, imi luati o casa, nou-nouta, cu bani din buget?
Nu? Pai de ce nu? Ce au aia la Storbaneasa si eu n-am?!
Sau trebuie sa fac si eu ce-au facut pompierii aia? Pai atunci promit ca va car in carca. Sa mor io....
Tipul din filme nu exista - Fa-ti unghiile cu gel doar daca nu-ti pasa de tine
Nu-i treaba mea. Nu e nevoie de parerea mea. Dar am ajuns sa displac, in mediul online, montatorii de unghii cu gel la fel de mult ca manelistii. Si sa-i sterg din zona mea de vizibilitate, doar din acest motiv. Pentru ca-s multi. Pentru ca n-au imaginatie. Pentru ca toti se promoveaza la fel, dar si pentru ca nu cunosc nici o femeie misto - si cunosc o droaie - care sa poarte ciudateniile alea pe degete. Din perspectiva mea, o femeie care poarta unghii cu gel este in aceeasi categorie cu femeile care si-au facut sprancenele in forme geometrice perfecte si cu cele care poarta jeansi cu multe strasuri pe cur. Este categoria pe care eu o numesc ...
Citeşte mai mult ...
Draga Ponta, poti sa-ti concediezi echipa de PR
Tipul sau tipa din echipa de PR a premierului Ponta, caruia/careia i-a venit ideea unei vizite in localitatile afectate de inundatii, merita o prima. Asa se face. Si Obama se duce, peste tot, daca evenimentul are acoperire mediatica. Din astfel de locuri, poti sa pari barbat, implicat, responsabil. Si, slava Domnului, cu moaca aia de soarece de biblioteca, Ponta are nevoie periodic de o injectie imagologica de masculinitate.
In schimb, cel care a decis ca premierul Ponta nu poate pasi singur in apa pana la genunchi, si a luat decizia ca acesta sa fie asezat intr-o barca, care sa fie trasa/impinsa de pompieri, este un cretin sinistru. Imaginile de pe televiziunile de stiri au aratat ceva intre un faraon despotic si absurd - si un ochelarist bolnavicios, a carui mama posesiva se teme de o raceala la gleznute.
Ce-o sa urmeze, premierule? Sa te poarte pe brate, cand nu merge liftul? Sa fii flancat de niste sepepisti cu spray-uri de tantari, cand te duci in Delta?
Un pontamobil, dupa modelul Papei? Sau ceva si mai cretin?
Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
