Vineri ne vedem la Gloria Jeans, da?

Luni s-a intâmplat la Băneasa Shopping City. Marți a fost în AFI Palace Cotroceni. Vineri, 27 noiembrie, toată povestea se mută la Ploiești. Pentru ăia ca mine, incapabili să facă o cafea decât dacă o vând cu 200 de lei ceașca, o să fie doar show: o să ne uităm și o să facem fotografii barmanilor Gloria Jean’s din AFI Palace Ploiesti, când fac demonstrații de latte art. Pentru alții poate să fie o super-oportunitate de JOB, pentru că cine se înscrie la concursul de făcut artă din spumă de lapte poate fi unul din cei doi câștigători ai unui training platit, la finalul căruia cel mai bun se poate alege cu un job permanent!

Așa că ne vedem acolo, da? Vineri, intre 11.00 si 13.00. Și s-o ardem aiurea la cafea, și să ne dăm artiști! Si vineri seara urc pozele pe fb

Ciolos schimbă poza. Vedeti ce usor e, mă?

220.000 de oameni au citit, de vineri până duminică, textul meu pe tema primei fotografii de grup a Guvernului Ciolos. Am scris textul ala in cinci minute, dintr-o suflare, luând la mână doar ce mi-a sărit în ochi. Nu sunt un critic autorizat de fotografie, nici cel mai bun fotograf din țara asta. Am scris despre ce m-a deranjat, vizual.

Iar duminică, Dacian Ciolos a anuntat, intr-un interviu dat postului public de radio, ca va schimba poza. "Şi pe mine m-a deranjat când am văzut, nu mi-am dat seama de acest lucru atunci când poza a fost făcută. Am fost puţin supărat că doamnele au fost puse în spate şi bărbaţii în faţă, dar mi s-a explicat că aceasta este regula de protocol, că ministerele se pun în ordinea alfabetică şi atunci întâmplarea a făcut că doamnele au fost puse în spate. Cu prima ocazie cu care îi voi avea pe toţi miniştrii la şedinţa de Guvern, o să refacem poza şi, dincolo de orice regulă de protocol, o să-mi asum eu această responsabilitate să punem doamnele în faţă, pentru că oamenii care au făcut aceste observaţii au avut dreptate", a spus el.

Ce să spun, câta responsabilitatea isi asumă... De parcă e vorba doar de doamne puse în spate. Ciolos rezolva doar problema politica, cea a discriminarii pe criterii de sex. Nu asta a fost toata problema. A fost vorba despre o fotografie executată prost. De competențele fotografului este vorba, domnu' premier. Ăla angajat fără sa verifice nimeni daca se pricepe la fotografii de grup, la fotografii corporate, la semiotica fotografiei. Angajat, cel mai probabil, de vreun personaj politic jenant, la fel de imcompetent, asa cum sunteți toți, de la un capat la altul, pana sus de tot...

Mă bucur mult că fotografia oficială va fi refăcută. Eu chiar am prostul obicei să mă simt reprezentat de statul român, și când statul arată ca dracu' fără să fie din vina mea, mă cam oftic. Acum, de exemplu, nu-s deloc mulțumit de declarația premierului.

Aș mai dori, dacă se poate, ca fotografia doldora de greșeli să fie retrasă din mediile publice. Aș dori ca fotograful ăla să fie mustrat sau înlocuit. Aș dori să se refacă fundalul cu Guvernul României, astfel încât în sala aia să poată fi făcute fotografii de grup în condiții mai bune.

Și încă ceva, domnu' premier...

Dacă ați fi venit cu o echipă mișto la guvernare, nu cu habarniști și acoperiți, dacă n-ați fi primit funcția asta călcând pe cadavrele #colectiv, dacă aș fi auzit, de o săptămână, de când ați preluat guvernarea, măcar cinci idei mișto pentru țara asta, n-ar mai fi citit nimeni ce-am scris eu despre poza voastră de căcat. Eu tot aș fi scris ce-am scris, dar n-ar mai fi rezonat nimeni cu mine. Chiar nu v-ați prins că lumea n-a dat share unei critici foto, ci senzației că sunteți niște ciurii-burii într-ale guvernării? Știți proverbul acela antic, scris acum 4.000 de ani de filozoful persan Rihanna: "Ai o singură dată ocazia să faci prima impresie"?

În final, nu doar mulțumiri, cititorilor mei. Și un "Felicitări!". Ați văzut ce ușor e? Cât de ușor e să arăți statului că greșește? Cât de ușor poți atinge masa critică, pe un subiect, astfel încât să-i faci atenți pe netrebnicii ăștia care ne conduc?

publicitate

Tipul din filme nu există - căutări google

tipul din filme nu exista pdf. Încă nu, poate la anul.

tipul din filme nu exista pret. 29 de lei. 

bogdan stoica tipul din filme nu exista pdf. Cum ziceam: poate la anul.

tipul din filme nu exista online. Da, cu autograf, aici: 



w1 w2 w3 w4 w6  

Topul celor zece greșeli din prima fotografie de grup cu Guvernul Ciolos

1. Nu așezi niciodată femeile în spate. Niciodată, da? Și niciodată una lângă alta, in mijlocul grupului. Nu suntem in padure, dupa gratar, si ne temem că tipii care tocmai se apropie vor sa ne fu*ă femeile, si de-aia le-am băgat intre noi.

2. Nu așezi niciodată tipii scunzi în spate. Îi aduci în rândul din față și mai cobori un pic punctul de stație, să pară că toți au aceeași înălțime.

3. Știu că tâmplarul care a făcut podiumul n-a facut si cursuri de fotografie, și că l-a făcut dreptunghiular, dar să știți că perspectiva fotografului va părea trapezoidală, intr-o imagine. Așa că dacă vă mai strângeați un pic, iar fotograful se dădea mai in spate sau folosea un tele, ați fi avut toți, în poză, același fundal cu Guvernul României, inclusiv cei de pe margini, care acum se văd în cadru având ca fundal coloane de beton, aplice și jaluzele. Mai aveați si varianta să comandați un fundal mai lat decât podiumul, si nu e scump, doar patru euro metrul pătrat de poliplan....

4. Fotografia este atât de varză și pentru că în cadru apar și luminile reci de deasupra podiumului. Uitați-vă pe tot netul, dacă mai vedeți așa ceva, la nivel de protocol de stat, mănânc poza aia....

5. Nu lași pe jos bilețelele cu nume folosite ca să-i așezi (PROST) pe membrii guvernului. Îi așezi, după care iei bilețelele de acolo. Sau folosești altceva. Americanii, de exemplu, folosesc niște chestii de plastic transparente, care devin invizibile în fotografie.

6. Nu așezi niciodată unul lângă altul doi oameni cu cravate identice, pentru că îi izolezi, cromatic, de restul grupului. Trec peste faptul că unii dintre miniștri n-au știut ce cravate să poarte la nivelul ăsta de protocol...

7. Când pozezi, nu ții mâinile așa cum te lasă artrita. Nu te relaxa, pozezi în numele statului român. Așa că întinzi degetele și atingi ușor pantalonul. Nu uita nici sa indrepți umerii, sa inspiri, sa sugi burta, sa lipesti calcaiele... Și, în nici un caz, nu ții mâinile împreunate în zona inghinală, de parcă ți-e teamă că o să încasezi una în coaie. Niciodata! Fotograful nu te bate. Sigur, ar fi fost grozav să-ți spună că arăți speriat ca un iepure în lumina farurilor...

8. Ca fotograf, te uiți la detalii înainte să declanșezi. Reașezi steagul din dreapta, de exemplu. Asocierea dintre steluța aia singuratică și tipul ăla înalt, care pare că stă pe niște dicționare, e hilară de-a dreptul. 

9. Subiecții: priviți fotograful, obiectivul, nu căscați ochii aiurea prin cameră. Privirile voastre trebuie să dea senzația de unitate, de forță, nu să arate că vă gândeați cât a costat și de unde a fost cumpărată lavabila de pe pereți.

10. Incă ceva. Cadrul e stramb. Adică, fotograful n-a stat nici în dreptul mijloculului podiumului, nici n-a ținut aparatul drept în mâini.

Sigur, puteți să faceți pozele cum vreți și să vă faceți de căcat cât de mult doriți. O face și președintele foarte bine, are fotografii atât de proaste în spațiul public de zici că-i masochist. Dar nu uitați, vă rog, că ne faceți și pe noi de căcat. 

poza originala e aici. adorabil numele jpeg-ului :)))))))

big

publicitate. învață să faci poze bune cu telefonul.

UPDATE - două zile mai târziu....

De ce nu vreau picior de corupt în pușcării

Cand fiica regelui Mihai s-a apucat de lupte de cocosi si a fost prinsa de autoritatile SUA, a fost pusa sa plateasca, in 30 de zile, o amenda de 250.000 de dolari pentru violarea legii privind protectia animalelor. Inca 250.000 i-au sarit din cont pentru ca a servit bauturi alcoolice fara licenta, la luptele alea din hambar. Apoi i-au confiscat ferma, pentru ca a fost gazda unei infractiuni. Cand a inceput procesul, printesa era deja falita, umila, fara puterea de a se apara cu un avocat scump.

Asta-i justitie, nene. SUA nu te ameninta neaparat cu puscaria, cand faci ceva gresit. Se asigura intai ca iti poate lua tot, sa te inveti minte. Cand ajungi in fata unui judecator, ai platit, deja, pentru ce-ai facut, cat sa-ti iasa pe nas.

Ma cearta unii ca nu vreau puscarie pentru autorii de fraude, spalare de bani si acte de coruptie. Ca n-o vreau pe Carmen Iohannis in puscarie, pentru faza cu casa dobandita ilegal. Sigur ca nu vreau, nene! Cui foloseste ca intra la puscarie niste sute de primari, parlamentari, functionari publici, sau o profa de engleza? De ce i-ai tine acolo, tot pe banii mei? Pai asta-i pedeapsa, ala ma fura si eu ii achit cazarea si mancarea?!

Nu vad de ce n-am face ca americanii. De ce nu i se ia toata averea lui Carmen Iohannis, dupa faza cu casa de pe urma careia a dobandit ilegal 300.000 de dolari, din chirii? De ce mai are doamna pantofi scumpi prin sifonier? Care-i smecheria, pentru mine, cetatean al statului furat, că doamna președinte ar putea sa ajunga colegă de cameră cu niște degetoaice de la Targsor? Ce castig eu, concret? Nimic, va spun eu. Si daca cineva o sa se chinuiasca sa o bage la puscarie, o sa iasa de-acolo si o sa-si ia niste vuitoane, din banii pe care statul roman nu s-a priceput sau n-a vrut sa puna mâna.

Bagati-i la puscarie pe cei ce bat, schingiuesc, violeaza, omoara. Pe cei care vand mancare otravitoare si emit noxe toxice. Pe cei care circula cu 150 la ora intr-o localitate. Pe aia care distrug instalatiile electrice la calea ferata, sau pun materiale proaste intr-o gradinita. Pe aia care vand feșe contaminate in spitale, sau apa in loc de medicamente anti-cancer. Astia o merita. 

Baietii care fac bani plimband hartii, fara sa puna in pericol viata sau sanatatea altora, nu-s de puscarie. Cel putin la prima infractiune, eu le-as lua tot si le-as da drumul pe strada, in curu' gol. "Hai, coane, nu te vaita, ca esti baiat destept, inventezi tu ceva! Dar ai grija, daca o mai comiti o data ai pus-o! Da meditatii, scrie o carte, tine conferinte, da cu sapa, spala vase sau predă, dar să nu te mai prind că faci măgării că dracu' te ia....". 

Comenteaza aici

Bucuresti NonStop - du-te'n pu*a mea să-l vezi

Noroc că Dan Chișu are prieteni in Ploiești. Și noroc că prietenii ăștia (săr'na, Carmen!) sunt genul care se implică. Altfel nu vedea Ploieștiul lansarea filmului București Nonstop... Mie, de exemplu, mi-a zis un prieten azi-dimineață, și, cum îmi plac cam toate filmele lui Dan Chișu, m-am dus. 

Pe scurt: e un film bun. Sigur, eu sunt un oligofren cu fixuri, și m-am plictisit de moarte în unele momente. Cu tot respectul pentru cariera lui Ion Besoiu, omul n-avea ce căuta în film. Nici "soția". Toată drama lor putea fi eliminată fără probleme, n-ar fi afectat intriga. Cât timp au fost ei doi pe ecran, m-am simțit ca la Lindenfeld: că cineva mi-a dat o gaură în cap și-mi consumă viața.

Nu mi-au plăcut nici actorii. Bărbații, adică. Taximetristul a fost cel mai realist dintre ei. Pe locul doi ar fi Achim, de la nonstop, pentru că știe să înjure corect. Băieții cu "metoda accidentul" mi-au fost cei mai antipatici, pentru că am o droaie de prieteni d-ăștia, crescuți la bloc cu prea multe jucării ca să mai iasă pe afară și cu prima bătaie luată la 20 de ani. Oamenii care nu știu să spună "sugi pu*a", sau "morții mă-tii" așa cum se spune pe stradă n-ar trebui să joace roluri care includ astfel de replici. Iar dintre cei doi, ăla de pe locul mortului a avut ghinion și de o tonă de replici nerealiste. 

Fetele, însă, au jucat impecabil. Repet, nu-s nici cinefil, nici critic de filme, ceea ce citiți aici este doar părerea mea de oligofren cultural. Dar am mai văzut femei îndrăgostite și supărate până la plâns că boul nu-și dă seama cât e de iubit. Am văzut și femei bătute măr de câte un tâmpit, ca să știu cum arată trauma profundă. Iar Maria Obretin și Olimpia Melinte m-au făcut să-mi aduc aminte chestii nasoale. De-aia zic că au jucat bine. 

Filmul ar trebui să fie un succes fulminant, pentru că fiecare din noi a trăit cel puțin o întâmplare în genul poveștilor țesute în jurul nonstop-ului din film. Așa că dacă nu ești vreun cretin patentat, ar trebui să te duci la filmul ăsta. 

Du-te și dacă nu ești cinefil, dar ești naționalist. Dă-l în gâtul mă-sii pe Bond, oricum o să-l vezi piratat pe net sau pe HBO, la anul. Spune "marș" și povestioarelor cretine cu foamea, cu spațiul, cu tărâmul de pe partea cealaltă a zidului și cu alte tâmpenii create în spatele unui star hollywoodian la care te uiți ca o babă la Arsenie Boca. Bagă și tu un leu, în pu*a mea, în industria cinematografică autohtonă, ca să nu ajungem să vedem filme făcute în China. 

P.S. - Nota 10 pentru Codin Maticiuc, care nu s-a mai dus, ca în fiecare an, la Miami, ca să poată finanța filmul ăsta. Coane, știi cum e: în viață, ne cheltuim jumătate din bani pe băutură și femei, iar cu restul ne distrăm. 

Vreo 20-30 de poze de la premiera de la Ploiești - AICI.

Facebook e prost. Prost cu acte.

A inceput aseara. La vreo 10 minute dupa ce am postat fotografia asta, telefonul meu a luat foc. Cineva cerea codul de resetare a parolei contului de Facebook. Evident, nu l-a primit, pentru ca codurile astea vin prin sms pe numarul meu de telefon, nu pe al lui.

"Tampitul!", mi-am spus, si m-am culcat linistit. Mare greseala. Azi dimineata, Facebook m-a anuntat ca mi-a suspendat contul, pentru verificari. Mi-a cerut si-o copie de buletin.

Mie, nene?! Mie imi ceri datele? Nu i le ceri trepanatului care sustine ca-s eu? Ăla ce morții mă-sii a invocat și de ce ponta mea nu-l verificați?

M-am uitat pe motivele pentru care iti poate fi suspendat contul de Facebook. 

  • Răspândirea unor fotografii ofensatoare. N-am. N-am poze cu nuditate, copii bolnavi, animale facand sex. Am mai pus, recunosc, poze cu animalele de politicieni in posturi care nu-i avantajeaza.
  • Folosirea unui nume ciudat. N-am facut-o, si nici nu ma cheama Mu*e, sau Pu*a.
  • Efectuarea unor plăţi cu cardul, folosind un alt nume. Nu fac plati cu cardul niciodata. Urasc cardurile.
  • Postarea într-un timp scurt a mai multor mesaje identice, ca si cum ai fi un soft, nu o persoana. N-o fac.
  • Ai dat prea multe like-uri! Nu dau atat de des like la ceva. De fapt, dau destul de rar, am un amic care ma si cearta pe tema asta...
  • Trimiterea prea multor cereri de prietenie. Nu e cazul. Eu abia gestionez cererile de prietenie, nu stiu daca apas "friend request" de 5 ori pe saptamana.
  • Folosirea unor materiale protejate de drepturile de autor. Folosesc, recunosc. Dar eu sunt autorul. 99,99% din textele si fotografiile postate imi apartin. Sunt creator de continut, nu distribuitor.

So, wtf, Facebook? Why me? Care-s motivele? Sau aveti proceduri atat de proaste, incat orice politician deranjat ca un text e tot mai citit, rostogolindu-se pe net, si foloseste procedurile alea proaste in scopul cenzurii politice?

UPDATE - contul mi-a fost reactivat in 26 de ore. V-a placut poza de pe buletin, bă'eți?

#FuckFacebook

Prea proști pentru a fi măcar donatori de organe

Am un fel de coș, mic, lângă imprimantă, unde arunc monezile cu care ajung acasă în buzunare. În cotiera mașinii las bancnotele de un leu. Habar n-am câți bani sunt în coș sau în cotieră și aproape niciodată nu simt lipsa lor din buzunare. Iau din ei CÂND AM NEVOIE DE MĂRUNȚIȘ.

Din păcate, România, deși are un pib anual de 120-150 de miliarde de euro, n-are, frate, în sertarul de mărunțiș, vreo 500.000 de euro sa salveze niste oameni arși, pentru care contează fiecare oră.

Și pe urmă politicienii se miră că românii-s în stradă, realizatorii oligofreni de televiziune întreabă "ce revendicări au acești oameni", iar președintele lucrează cu serviciile să-i aburească pe manifestanți și să-și pună tiriplicii la putere.

Scoateți banii, trăi-v-ar familiile alea de hoți și de proști fără viziune! Cum morții mamelor voastre nu înțelegeți nici după o săptămână ce vrem de la voi? Doamne, sunteți atât de proști încât nu v-aș folosi nici ca donatori de organe.....

Sau nu-i mai aveți? A, i-ați furat? Atunci donați-vă averile, jegurilor! Numai cu ce-a ciordit Gabriel Oprea se acoperă transportul în străinătate și tratamentul victimelor #colectiv....

‪#‎hoțiideRevoluții‬

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica