Vinerea, pe DN1, cu proști și cu psihopați

Incepuse perfect după-amiaza asta. Veneam de la La Lavandă, unde am mâncat, ca de obicei, fabulos. Vreme bună, DN1 liber, muzică ok la radio.... veneam așa, lejer. Și atunci am văzut accidentul. Un nene cu un camion luase fața unui Opel pe care îl aruncase în infrastructura pasajului de ieșire din Câmpina. Doar un noroc a făcut ca mașina să nu plonjeze în hăul de mai jos. Și când am văzut o siluetă de fetiță, am luat decizia să opresc. Venise ambulanța, oamenii păreau ok. Am tras câteva cadre de la distanță și-am plecat de pe loc. La o sută de metri după locul impactului (fac întotdeauna pozele de tipul ăsta de la distanță, pentru că nu vreau să încurc uniformele), am oprit din nou, pe acostament, să mai fac câteva poze. M-am poziționat pe banda 1, pentru un unghi mai bun. Nu m-am temut nici o secundă că aș putea păți ceva, am mai făcut-o. Când faci poze la locul accidentului, șoferii te asimilează poliției, pompierilor, medicilor și te protejează. În plus, cei care veneau spre mine încetineau în dreptul accidentului. Iar banda doi era goală.

dn01

Precum se vede mai sus, prima mașină care mă întâlnește, un BMW, mă ocolește. Are loc să o facă, așa cum se vede în dreapta imaginii. Din spatele lui nu avea ce să vină, traficul fiind blocat de mașina ISU. La câteva secunde după el, în vizor îmi intră Loganul carosat al Halewood România. Vine de pe pasaj. Cam tare. Nu-i pasă că sunt pe banda 1, cu un aparat foto în mâini. Sau, cine știe, poate nu mă vede... Dar sunt încă relaxat, e la o sută de metri de mine...

 dn02 

Loganistul incalcă marcajul de linie continuă, desi putea veni pe banda de preselectie, libera. Și vine spre mine. Direct. Nu ocolește, deși are loc si pe o parte, si pe alta. Instinctul mi-a spus sa las focusul, asa ca n-am mai declanșat, pentru că.... Băi nene, ești chior? Trage de volan un pic! Băi, ăsta nu trage, vine direct în mine...

dn03

Direct în mine. N-a tras de volan, n-a frânat. Accelera. Dacă nu mă feream, nenea de la Halewood mă călca cu seninătate. Când era în dreptul meu, l-am văzut gesticulând. Ceva de genul "dă-te, dom'ne, la o parte, asta e banda mea".... Am fost foarte tentat să mă urc în mașină și să-l șicanez pe șoferul ăsta pe lungimea celor 30 de kilometri pe care-i aveam până la Ploiești. Îmi doream cu ardoare să-l văd în șant, cu Loganul făcut praf și pe el inert, cu borșul dat pe nas. Dar ăsta a fost doar un gând, nu-s psihopat. Așa că am preferat sa mai trag cateva cadre, sa ma urc in mașină, să-l ajung și să-l depășesc, să opresc și să-i fac o fotografie, ca să vi-l arăt. 

dn04

Ăsta este nenea care ține banda și când e gata să omoare pe cineva. Dacă vă întâlniți cu el în trafic, grijă mare. El se ține doar de regulile de circulație. Putea fi un bătrân confuz în locul meu, cum vezi frecvent în comune, sau chiar, în stare de șoc, unul din copiii implicați în accident. Ori, nenea ăsta ar fi trecut fără probleme cu mașina peste ei, pentru că era pe banda lui. Și pentru că lucrează la Halewood, nu mă mai ating în viața mea de vinurile ăstora. Să i se dea leafa lu' acest nea Caisă din banii altora, nu din ai mei. Fuck Halewood!

Știu ce-o să spuneți. Că dacă m-ar fi lovit, ar fi fost din vina mea. Corect. Dar nu eram acolo așa, la mișto, de șmecher. Și în trafic nu te ții doar de reguli, ci îți folosești mintea și bunul simț în egală măsură. Nu dai peste cineva doar pentru că aveai prioritate, sau doar pentru că cineva-ul n-avea ce căuta acolo. Lași de la tine. Eviți nenorocirile. Nu mă pedepsești cu moartea, deliberat, dacă-ți ies în cale și nu va fi vina ta. Adică, eu așa fac. Dacă-mi ieși în cale, îmi bag pula în toate regulile de circulație și fac tot ce pot ca să nu te omor. Nu ca tătăițul ăsta...

Nu zic, o avea permis, o avea avizele în regulă, dar psihic, omul ăsta este o bombă cu ceas. Este bomba rutieră a Halewood România, un producător de vinuri din care eu n-o să mai beau niciodată.

M-am calmat acasă, când am luat pozele la mână. Mai exact, când am găsit-o pe asta, de mai jos, în care asistenta venise a treia oară s-o întrebe pe fetița cea mare dacă s-a lovit și dacă o doare ceva. Era ceva foarte parental în momentul ăla, cu asistenta lăsată pe vine, mângâind-o pe aia mică pe față... Și era bine micuța. Și surioara ei, din brațele tatălui, era bine. Noroc că au părinți responsabili, care le transportau în scaune de copii, cu centurile puse. Mama lor, însă, nu era bine. Era încă încarcerată în mașină, cel puțin cu mâna ruptă. Accidentul a avut loc din cauza unui camionagiu inconștient, care a vrut să întoarcă pe DN1 (apropo, să incerci să intorci pe DN1, după miile de accidente difuzate la tv, este semn de prostie cruntă). Nu m-aș mira deloc să aflu că cel de pe camionul care a provocat accidentul și cel din mașina Halewood au făcut împreună Școala de Șoferi Iresponsabili.

dn05

Pentru că s-a purtat atât de frumos cu micuța, asistenta din imagine e rugată să mă caute și să-și aleagă orice obiect de AICI. gratis. 

.............

Am scris asta în aprilie 2016. În câteva zile, cititorii mei au identificat-o pe asistentă în persoana Irinei Toma, de la Serviciul de Ambulanță Prahova. Am luat legătura cu ea, eu am insistat să-i trimit ceva, ea a zis că nu, după care, ca un bou trepanat ce sunt, am uitat să-i trimit cadoul promis. Noroc, însă, cu cartea. În octombrie, când am găsit-o pe Irina pe lista doritorilor, mi-am amintit că am lăsat un gest frumos nerăsplătit și i-am oferit o carte, cu dedicație. A vrut și un selfie, cu telefonul ei, dar am făcut și unul, cu telefonul meu....

... lucru care s-a întâmplat săptămâna trecută!!! Și evident, iar am uitat să vă readuc aminte de această femeie mișto, care dincolo de pansat răni și salvat vieți, nu uită să își aducă zilnic, la serviciu, și omenia.

Chapeau, Irina. Sper să-ți placă cartea

Tipul din filme nu există / Porți Jolidon? N-ai pula mare, să știi

Nu știu voi, dar eu am crescut într-o familie normală, în care fiecare membru avea o garderobă dublă. Niște haine de purtat și niște haine de bune. Adică, pe acasă umblam ca un zdrențăros, după principiul dacă o mai rupi o dată ți-o coși singur, și ghici ce, dar dacă plecam în vizită sau în tabără, aveam doar haine noi, sau aproape noi, cumpărate și păstrate separat. Și știți de ce? Să nu mă fac de rușine. Sau să nu dea mașina peste tine să ajungi la spital și să vadă ăia că. Ca orice lucru petrecut în copilăria profundă, mi-a generat sechele și, când și când, mi le etalez în toată splendoarea. Cum am făcut săptămâna trecută, cu noii mei chiloți Jolidon. 

continuarea - aici: 


w1 w2 w3 w4 w6  

 

Nu fac niciodată consultanță politică. Nu în campanie.

A înnebunit orașul, cu alegerile astea. Circulă tot felul de informații, unele varză de la un capăt la altul. Și una dintre ele zice că-s consultantul politic al candidatului X.

Deci, nu. Nici al lui X, nici al lui Y, nici al lui Z, nici al lui W și nici al lui Q, deși îi cunosc foarte bine pe toți cinci.

De fapt, dacă stau să mă gândesc, am făcut foarte rar asta, în campanie. Eu nu cred că porcul poate fi îngrășat în ajun, politic vorbind. Ca politician român, trebuie să-ți legi numele de niște idei clare, de niște proiecte pe termen mediu și lung, și la fiecare patru ani, când sunt alegerile, să recoltezi. Eu știu doar trei politicieni care au comis-o regulamentar în România: Ticu, cu legea Ticu (anti-comunism), nea Lupu, cu legea Lupu (a restituirii proprietăților) și, mai nou, Aurelia Cristea tipa aia cu legea Antifumat (legea nu-mi convine, dar modul în care a fost implementată mi se pare genial). Restul oamenilor din politică sunt încă acolo doar pentru că-s buni la compromisuri și la mangleli

Știu să te învăț să porți un costum, când să deschizi gura, cum să comunici, cum să ieși dintr-o situație de criză, cum să devii popular în grupuri-țintă, știu să-ți fac grafica și PR-ul, dar nu trec niciodată de limitele astea. Si nu ai timp, în 30 de zile, cât durează o campanie, să le înveți pe toate. Nu cred că poți deveni cineva, fiind un oarecare, cu ajutorul meu, în doar 30 de zile. Iar dacă ești și un oarecare, și oligofren, și te-ai gândit la un consultant doar în campanie, chiar n-avem ce discuta. N-am fost nici măcar consultantul politic de campanie al prietenului meu care a ajuns primar. Recunosc, l-am ajutat să câștige, dar am făcut-o pentru că inamicul lui politic îmi pusese gând rău. Am zis că dacă prietenul meu câștigă, eu scap. Și-am făcut o prostie. L-am cam nenorocit. Dintr-un ziarist foarte bun și un băiat foarte mișto, cu care am lucrat bine o droaie de ani, prietenul meu a ajuns un personaj politic detestat, cu o roabă de dosare penale pe cap. 

Pe de altă parte, nu mă certați dacă o să mă vedeți, prin oraș, la vreo terasă, discutând cu câte un nene care candidează, sau cu vreun nene cercetat. Pana mea, anul ăsta candidează cam toți decidenții orașului, și mulți dintre ei sunt cercetați. Iar mie încă îmi place să fiu informat, să mă duc în locurile unde se întâmplă lucruri sau să discut cu oamenii care iau decizii...

Dar consultant politic de campanie - nu. Jur pe noii mei pantofi, care-mi plac la nebunie, că sezonul ăsta stau și mă uit. Prin vizorul Nikonului.

publicitateeeeee!

Grădinița groazei există. Dar există și grădinițe ok

Clar, nu mai pot fi ziarist. Dacă eram azi față în față cu ministrul Educației, când a spus "grădinița (aia unde au fost snopiți copiii în bătaie - n.m.) nu există", îi futeam un microfon în dinți de nu se vedea și urlam la el: "Cum morții mă-tii nu există, mă, n-auzi că funcționează de 14 ani?!"

Da, dragii mei. Grădinița aia care a furnizat cele mai atroce imagini cu copii de anul ăsta funcționează ilegal, ca grădiniță, de 14 ani. Paisprezece generații de copii s-au înscris în clasa I ducând Sistemului niște adeverințe de la o grădiniță falsă, iar sistemul le-a primit. Sistemul condus de năucul de Adrian Curaj. Un băiat care părea ok, și care mi se pare Ministrul Pulii, după declarația sa de azi. Pe de altă parte, de vină suntem și noi, părinții. Nici eu n-am verificat dacă grădinița unde a fost fiica mea avea avizele în regulă. O cunoșteam pe patroană, știam că e o tipă ok, am mers pe intuiție. Am avut noroc, M vorbește și acum cu plăcere de grădinița ei. Dar eu, ca părinte, am fost un iresponsabil. Grădinița aia era o capcană cu acoperiș.

Ulterior, viața de jurnalist m-a dus prin multe grădinițe. Și de stat, și private. Și experiența asta mă face să pot să emit, fără a greși foarte mult, două idei. Marea problemă a grădinițelor de stat este lipsa securității, clădirile lor sunt, în 99% din cazuri, vechi, nesigure, insalubre, imposibil de optimizat în domeniul combaterii incendiilor sau efectelor cutremurelor. Iar la grădinițele private vă veți confrunta în special cu acte de atestare suspecte. Și nu e de mirare. Legea îmi permite să fac un srl cu activitatea de after-school să închiriez o casă, să o zugrăvesc roz, să angajez două studente, să cumpăr niște pătuțuri, și să pun la poartă o firmă pe care să scrie "Fido - creșă, grădiniță, after-school". Și știți de ce se poate? Pentru că, deasupra tuturor, în instituțiile care ar trebui să reglementeze activitatea grădinițelor, sunt niște papagali cinici, care, dacă sunt motivați financiar, mă acoperă imediat cu hârtii echivoce, care nu spun nimic. Exact ca în cazul apei imbuteliate, care e minerală, de izvor sau de masă, dar in supermarket e vanduta la gramadă, și locurile unde ducem copiii pot fi grădinițe sau after-school-uri, acreditate sau autorizate, dar neverificate. De-aia își fac de cap intreprinzătorii cinici, iar părinții idioți (ca mine) se uită doar la firma de afară, nu la autorizațiile de pe perete. 

Cum spuneam, m-am enervat îngrozitor azi, auzindu-l pe ministrul Educației spunând că grădinița groazei nu există. Și apoi mi-am adus aminte că eu am vizitat cea mai mișto grădiniță din Prahova. E la doi pași de Ploiești, dar suficient de departe de oraș pentru ca aerul să fie diferit de mizeria pe care o respir eu. Acreditată și para-acreditată de ISU, amenajată într-o clădire nou-nouță, care rezistă la seisme de gradul șapte, cu autorizatie de incendiu, cu scară de incendiu, cu uși care se deschid corect... Cu programă educațională avizată de Ministerul Educației, cu aviz ARACIP etc, etc. etc... Cu fiecare cameră având un singur rol, nu trei, adica o gradinita unde nu se strâng jucăriile ca să se pună mesele și nu se strâng mesele ca să se pună pătuțurile. E grădinița perfectă, cum nu-s multe nici în București. Și-n care am intrat sceptic (pentru că am văzut copii fericiți și în grădinițe de căcat), dar unde am rămas mască văzând că fiecare copil poate sta o săptămână, moca, până se decid părinții dacă-l mai aduc acolo sau nu, și că părinții sunt bine primiți de fiecare dată când vor să verifice ce le face odrasla. Recunosc cinstit: dacă, acum opt ani, aș fi avut parte de pachetul ăsta, M n-ar mai fi mers la grădinița la care a mers.... 

Rezum:

  • Domnu' ministru Curaj: plecați acasă, vă rog. M-am lămurit.
  • Doamna blondă care bate copii: mori. Mori în chinuri, dacă se poate.
  • Grădinița aia fără cusur: e aici

p  u  b  l  i  c  i  t  a  t  e

premier palace hotel & spa: ce vrea el? părinții lui știe?

Prima oară am crezut că vor să mă fută tipele de la recepție. Îmi zâmbeau într-un fel... Apoi a fost tipa de la lift. Apoi tipa care mi-a adus pastele alea demențiale, tipa care mi-a adus fierul de călcat în cameră... Jur, dacă nu-mi zâmbeau la fel și tipul de la pază, și tipul de la restaurant și tipul care primea invitații la party, mă duceam să-mi cumpăr niște boxeri noi și începeam să fac ca porumbelul pe lângă porumbițe, primăvara.

De fapt, nu voia să mă fută nimeni. Toată lumea care intra în hotel primea un zâmbet d-ăsta. Credeți-mă, sunt specialist de talie internațională în zâmbete false, mie îmi zâmbesc în fiecare zi cel puțin cinci oameni cărora le-am futut direcția de-a lungul timpului. Cumva, cineva a reușit să-i convingă pe oamenii de la hotelul ăsta că dacă îi zâmbești din suflet clientului, omul se simte mai bine.

Eu, de exemplu, chiar m-am simțit. 

Fusese o zi lungă, începută la șase dimineața, cu șase întâlniri în șase locuri diferite din București, pe șase teme diferite, și în care n-am prea fumat și n-am mâncat decât cafele. Așa că am apreciat sincer viteza cu care am scăpat de formalitățile de cazare și am ajuns în cameră. By the way - camera e un vis, iar baia - singura baie de hotel din România în care am fost și în care aș putea face o ședințo foto de tip budoir. 

Am apreciat și viteza cu care au venit pastele alea cu prosciutto (nu mai știu cum le zice în meniu), mai ales că erau geniale. Cele mai bune paste mâncate de mine în București. Bucătarul ăla care gătește la restaurantul de la etajul 5 e dat în pizda mă-sii, vă spun eu...

Despre spa nu vă zic nimic. N-are rost. Nu ai cu ce să-l compari, în Ro. Am mai fost în spa-uri de 5 stele, dar ăsta este altceva. Doar un detaliu: spa-ul are doua mii de metri pătrați și e condus de un medic, nu de o cosmeticiană. Nu mă mir deloc că e plin de sportivi care vin la refacere/recuperare și de tipe de 25-35 de ani.

Mi-a plăcut și că barmanul nu era un ciuri-buriii oarecare, ci un băiat care făcea diferența între whisky american, scoțian și irlandez și care mi-a făcut cunoștință cu o băutură pe care n-o mai gustasem niciodată. 

La 12 noaptea eram în cameră, dormind ca o vită după o zi de jug. Spre deosebire de vită, eu am dormit pe o saltea foarte mișto (v-am zis că sunt expert de talie internațională și în saltele?), dovadă că m-am trezit foarte fresh, la șase dimineața (la opt trebuia să fiu în Ploiești). Și din nou m-am simțit foarte bine să descopăr că oamenii din acest hotel muncesc și la ora aia imposibilă. Mic-dejunul era gata, iar check-out-ul a durat 40 de secunde. Și mi-a plăcut că tipul de la pază nu era în zonă. Așa, ultimul zâmbet de tip "vreau să te fut" pe care l-am primit a fost de la tipa de la recepție... Deja știam că nu vrea, dar un zâmbet d-ăsta te face să pleci altfel acasă, dacă înțelegi ce vreau să spun....

DISCLAIMER - Premier Palace e un hotel de cinci stele, așa că nu te aștepta la low costs. Dar nici la prețuri-amenzi, am plătit frecvent mai mult decât aici, pe mâncare și băutură, în alte locuri din București. 

p u b l i c i t a t e

Idioata supremă a planetei e din Ploiești. Am cunoscut-o.

Șase lei. Atât aveam de dat, pe o pungă de holșuruburi de 5 și una cu holșuruburi de 4. Eram într-un magazin de bricolaj, la o coadă de doar două persoane, dar casiera aia studia cumpărăturile ăluia din fața mea cu pasiunea unui colecționar. Pe bune, dacă ar fi făcut dragoste cu tubul ăluia de silicon, nu m-aș fi mirat deloc, atât era de absorbită.

Dar de enervat tot m-am enervat. Eram între două ședințe foto, mai aveam 35 de minute să plec de acolo, să duc ceva cuiva și să mănânc. Aș fi dat bucuros 20 de lei pe pungulițele alea două, numai să plec dracului de acolo cu cinci minute mai devreme...

Deci, nervi. Nu era cel mai bun moment să mă întrebi ceva. Și totuși...

"Nu vă supărați, nu ați văzut cumva un căruț?".

Ridic privirea. O femeie de treabă. Cu păr alb în cap, în jeanși și geacă. Mă privea plină de speranță.

Să mor, am rămas perplex...

"Nu mă întrebi de căruț, într-un magazin, cum m-ai intreba de un copil, sau de o poșetă. Ești într-un magazin  plin de căruțuri, în pula mea! Du-te'n morții mă-tii de decerebrată și ia-ți un căruț de la locul de căruțuri și lasă-mă în pula mea în pace!", i-am răspuns femeii.

În gând, bineînțeles. Sonor, am zis doar "Nu".

"Era căruțul meu. Și era gol", insistă idioata.

Deeeci, în momentul ăsta am vrut să-i înfig în ochi toate holșuruburile mele, apăsându-i cu picioarele pe clavicule până le aud troznind. M-am gândit serios să-i iau și buletinul, ca să-i găsesc și să-i omor toate progeniturile și astfel să fac un bine umanității stingând neamul unei familii de idioți patentați care au, împreună, mai puțin creier decât o vrabie.

"Astea-s detalii de oferit, cretino? Ce, ai venit cu el de-acasă? Era cumva înmatriculat căruțul pe numele tău, de trebuia să-l remarc ca pe un Audi cu numărul B01BMW? Și era gol, adică identic cu celelalte nouășpe'mii de căruțuri din magazinul ăsta?! Cauți un anumit căruț, ca o tâmpită sinistră, în loc să iei altul de afară, și oferi ca informație relevantă faptul că era gol? Să mori tu, cât de proastă ești de nu vezi că toate căruțurile sunt la fel și toate-s goale!! Ce urmează să-mi spui, că al tău avea roți? O să și votezi la vară, nevertebrato? Să știu și să am timp să emigrez... Marș în gâtul mă-tii afară, ia în pula mea alt căruț și taci în morții mă-tii de retardată ce ești", am urlat la ea. 

Sigur că tot în gând...

Sonor, am zis doar: "Da, doar atât. Nu vreau pungă. Nici factură. Uitați zece lei. Lăsați așa".

p u b l i c i t a t e

concurs pe blog. UPDATE cine l-a câștigat

Recunosc, n-am alocat destul timp secțiunii de upcycling de pe blog. Am urcat doar puține din lucrurile care-mi umplu magazia, cu poze destul de puțin relevante și descrieri destul de seci. N-am timp, aia e... Dar azi am reușit să sar pragul de 100 de chestii urcate pe blog, așa că mă simt foarte bine. Și-am zis să fac un concurs. Doar azi, că n-am timp.

Iar concursul e foarte simplu:

  • Intri pe http://upcycling.bogdanstoica.ro/ și te înregistrezi. Nu e greu deloc, merge s-o faci și cu contul de facebook. (Evident, și cei care sunt deja înregistrați pe blog pot participa la concurs. Condiția e să liciteze azi.)
  • Licitează la ce produs/produse vrea mușchiul tău. Dar licitează pe bune, te rog, la ceva care-ți place pe bune, cu o sumă pe care chiar ai fi dispus să o plătești pentru obiectul ăla. Rămâi relaxat, te rog. Nu ești într-un magazin online, nu te oblig să cumperi nimic, nu-ți ia nimeni banii de pe card, te poți răzgândi oricând. E clar, da? 
  • Diseară, la 24.00 trecute fix, după ce fac o tragere la sorți dintre cei care au licitat azi, te anunț dacă ai câștigat.

Premiul e chiar obiectul pentru care ai licitat.

Moca.

Gratis.

Free of charge.

Cadou. 

Azi. Doar azi. Pentru că ce-i corect e corect.

DISCLAIMER - Azi e 24 martie 2016. În viață, dacă ți se întâmplă să nu știi ce zi e azi, e bine să te uiți pe ecranul laptopului, in dreapta jos. 

UPDATE - Cine a câștigat concursul - link.

Ludovic Orban, intre bad photography și EPIC FAIL

Sunt acasă, răcit. Cu chiu cu vai am terminat un text început de vineri și o ard light, pe net. Și jur că mi-a zburat cafeaua din gură pe laptop, când am văzut fotografia postată de Ludovic Orban pe Facebook. Ce să zic, nene? Că, dincolo de râs, mă deprimă îngrozitor lipsa de cunoștințe e le men ta re de comunicare publică a unor băieți care se vor la butoane?

Cine-i ține pagina de facebook lui Orban? Cine a fost cu ideea de a fideliza așa iubitorii de animale? Cine a asigurat execuția fotografiei? Cine a postat-o? Cine a scris textul?

Hai, acasă, toți!

  • Nici unul dintre voi n-a văzut că Orban arată de parcă își fute câinele?
  • Nici unul dintre voi n-a văzut cât de trista si resemnată e privirea câinelui, care parcă spune "here we go again, it's gonna hurt..."?
  • Cum să-l votez pe unul care îmbrățișează un câine în cea mai nepotrivită postură ever? Și ce pula mea caută amandoi înghesuiți lângă gard, in curtea aia? Că nici unul nu se uită la magnolie, asta e clar...

"Impreuna cu Lance, ne bucuram de primavara langa mica noastra magnolie inflorita". Greșit, băieți. Corect era:

  1. fie "Impreuna cu Lance mă bucur de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"
  2. fie "Eu și Lance ne bucuram de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"

Trec peste folia aia, de pachet de țigări, din iarbă... Trec și peste faptul că Orban stă în costum  și acasă, când se bucură cu Lance...

Bad Photography? Nu doar atât. Epic Fail? Daaa, d-ăla mare, de pădure! Cu fotografia asta (cred că e postarea anului), Ludovic Orban dă un sens nou și profund expresiei: iubitor de animale

epilog: se pare că am fost prea tehnic :))))

epilog

 

epilog reloaded: doar mie mi se pare că sună ciudat discuția asta? :))))))))))

epilog02

 

 vrei sa faci fotografii bune cu telefonul? se poate, coa'e.

apasa AICI.

De ce se uită atât de puțini oameni la Realitatea TV

Luni, 14 martie. Academia Catavencu publica niște informatii interesante foc. Cică în apa de masă din supermarketuri trăiesc milioane de microbi care n-au ce căuta acolo. Sursa: niște buletine de analiză, obținute dracu' știe cum de către revistă, după un control făcut de ANPC. Textul din AC include și avertizarea că, dată fiind forța financiară a supermarketurilor și influența mafiei din domeniul afacerilor cu apă îmbuteliată, cifrele astea vor apărea în presă într-o formă sau alta de manipulare sofisticată.

Marți, miercuri, joi, vineri - presa română o arde ca Fidel Castro. Adică nu verifică, la ANPC, dacă informațiile din Academia Cațavencu sunt reale, nu sună la Cora, la Metro să întrebe "băi nene, ce-i cu apa aia?". Nu face nimic. Și nu publică mai nimic. Informația din AC este citată, dar light, să nu cumva să se supere vreun îmbuteliator de apă.

Sâmbătă, 20 martie. ANPC urcă pe site-ul propriu informații despre un control făcut pe tema apei din supermarketuri. Da, fix acel control. Toate datele, brandurile, cifrele apărute în AC sunt confirmate. Toată presa primește comunicatul de presă, dar, fiind sâmbătă, nu toată lumea dă în brânci să o publice.

O publică însă Realitatea.net, la 15.14 p.m. Nu în stilul prăpăstios și obișnuit, ci foarte ... BBC. Lipsesc formularile de tip "nenorocire, amenintare, criza, scandal, incredibil", altfel obisnuite pe acest site. Se citează Agerpres, care citează ANPC, iar ilustrația foto la știre e cu un pahar de apă curată și minunată, deși știrea este despre depășiri de sute de ori ale indicatorilor de calitate a apei.

Doua ore mai târziu, Realitatea.net revine pe subiect. Principalul vinovat - ghici cine? ANPC! Pentru că a publicat informațiile la o săptămână după presă. Cel care a condus controlul ANPC, Paul Anghel, e făcut muci deși n-are nici o vină, pentru că ANPC trebuie să verifice analizele înainte să le dea publicității, nu ca cei de la Academia Cațavencu, care își asumă publicarea de informații pe surse. Paul Anghel este certat și că n-a avertizat populația că există apă nașpa la raft, deși nu e treaba lui, ci a Direcției de Sănătate Publică. Știrea este ilustrată cu o poză cu Paul Anghel iluminat slab, să arate a infractor, probabil

L-au făcut muci și pe tv. L-au certat și paracertat, l-au întrebat de demisie... Anfuchinbălivăbăl, dar n-au dat un telefon la Metro, să întrebe "nu vă supărați, ce-i cu cifrele alea la apa Aro, vreți cumva să ne omorâți pe toți?". Nici la Cora n-au întrebat de (ne)calitatea apei Winny. Nu, frate! Realitatea TV a identificat o mare problemă fix în persoana tipului de la ANPC care a aflat și scos la iveală problemele cu apa.

Nu zic că Realitatea TV ia șpagă de la producătorii de apă, sau de la retaileri. Zic doar că au, pe lângă agenda cu știrile zilei, încă o agendă proprie de linșat mediatic oameni, atunci când oamenii ăștia deranjează. 

Și așa fac mereu jurnalizdii de la Realitatea. Iar lumea, chiar dacă nu urmărește cu atenție acest caz pe Realitatea TV, sau fiecare caz în parte, sau fiecare televiziune în parte, simte rahaturile astea. Și nu se mai uită la un post de știri atunci când rahaturile sunt prea multe.

De-aia se mai uită atât de puțini oameni pe Realitatea TV, post aflat pe ultimul loc în topul televiziunilor de știri, cu doar 53.000 de telespectatori, în medie, pe zi, în februarie. Ia calculați: cât reprezintă 53.000, din 20.000.000 de români?

Eu, să-mi cumpăr murături, din Mega Image?! Niciodată!!!

Eu îmi bag picioarele in Carrefour! Am un Carrefour Market lângă casă, da' nu mai calc pe acolo cât timp nu repun în funcțiune toate casele de marcat. E mizerabil cum îmi iau de pe rafturi tot ce-mi trebuie într-un minut și stau șase minute să plătesc la singura casă deschisă. Dutețivă dreacu', cum ar zice un clasic in viață...

Și ieri m-am dus în MegaImage, celălalt vecin al meu. Unde îmi băgasem deja picioarele acum un an, când un bou de paznic a vrut să-mi ia Nikonul de la gât. Că nu e voie să fac poze. Iar eu voiam doar să cumpăr pâine și țigări.

Dar sub imperiul nervilor recenți, din Carrefour, m-am dus iar în Mega. Că m-am mai dus, recunosc. Că așa-s eu, bou, îmi trece și mă duc. Și pentru că au murături vărsate, bune. Și zeama e bună. Rămâne un pic în caserola de murături, după ce le mănânci. Eu sunt disperat și după orice murături, și după zeama oricăror murături. Beau zeamă de la castraveți murați, de la gogonele, de la gogoșari umpluți cu varză roșie, de la ardei iuți, iar zeamă de varză o beau cu halba, la iahnia de fasole cu mămăligă...

Mă rog.... Mă șterg la gură și revin. Deci, mi-am luat murături. Din nou, deși eu nu mă duc în Mega. Și când a trecut o megaimagă pe lângă mine, mi-am adus aminte că eu nu merg acolo și i-am spus că ar trebui să vândă și zeama de la murături, nu doar murăturile. Practic, îmi căutam motiv de ceartă...

Și ce face femeia, nene.... Să mor cu ea de gât, nu alta!

Îl pune pe un megaimag mai mic să-mi umple un bidon cu zeamă de murături și mi-l dă. Cadou. Cică să mai cer, dacă vreau, când mai vin, că nu-i nici o problemă... 

Auzi, nici o problemă! În MegaImage! Auzi, când mai vin!!!

Nervos-nervos, dar am ajuns acasă și am mâncat murăturile, am băut zeama... Bună maxim, exact ca murăturile. Le-am pus ardei d-ăla mic, rotund, mi-au pocnit toate simțurile de bun ce-a fost...

Azi am constatat că nu mai am murături. Nici zeamă de murături. Să-mi bag pula, mâine iar nu mă duc în Mega.... 

p u b l i c i t a t e

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica