www.bogdanstoica.ro
Cum sa-l bagi la puscarie pe Liviu Dragnea

Cum sa-l bagi la puscarie pe Liviu Dragnea

Va rog sa ma iertati, dar daca mai citesc cinci anchete de presa Rise Project si trei dosare penale facute de DNA pe numele lui Liviu Dragnea risc sa albesc complet. Pe de o parte, avem niste povestioare gen vice, foarte misto si legate si credibile, dar fara dovezi clare. In mod absolut aiuritor, DNA pune botul la povestioare si incepe o ancheta penala. 

Probabil ati observat ca inainte de povestea Rise, presa a fost plina de povestea actiunilor Teldrum, de tip la purtator. Si inainte de asta, de povestea firmelor cu actiuni la purtator care jefuiesc bugetul de stat. Pentru cine se pricepe, se vede de la o posta ca avem de-a face cu o actiune de imagine. De-aia profi, cu generare de subiect de dezbatere (firmele rele fura bani publici), punere in context (cele mai rele firme sunt cu actiuni la purtator), identificarea exemplului cel mai elocvent (cea mai rea firma cu actiuni la purtator este Teldrum) si apoi asocierea unui brand cu exemplul (firma cea rea Teldrum e firma lui Dragnea, deci Dragnea e rau), in scopul pulverizarii imagologice a mustaciosului. Ca daca povestea nu se spunea asa, gradual, nu aveati senzatia ca e fireasca si v-ati fi pus intrebari: de ce acum? de ce Dragnea? Dar baietii care orchestreaza asta nu vor sa va puneti intrebari...

Paranteza, pentru prosti: nu zic ca Dragnea nu e rau. Este. Pentru mine, Dragnea e un infractor dovedit si un detinut care n-a ajuns inca la inchisoare.

Zic doar ca toata povestea asta cu Dragnea si cu Teldrum si cu Brazilia a fost generata artificial si strategic in spatiul public, pentru ca de asta e nevoie. Cine face jocurile nu-l vrea pe Dragnea la inchisoare. Doar il preseaza, cu filmul asta politisto-exotic, sa negocieze. Ce sa negocieze? Dracu' stie. Probabil, predarea PSD unui personaj despre care inca nu stim nimic. Ce, de Sasone stiam ceva pana sa ne trezim cu el la butoane? Sau e o noua perdea de fum, sa nu vedem vreun tun de miliarde. Cert e ca daca o sa-l vedem la puscarie pe Dragnea pe dosarele astea, o sa scape in 1-2 ani. Nu in 10-20, cum ar trebui.

(UPDATE - Un an mai tarziu: Dragnea a fost condamnat la 3 ani si sase luni din care va face probabil doar 2. Prejudiciul din dosarul Bombonica este la fel de penibil: vreo 20.000 de euro, adica cat da fiul lui pe Moet, intr-o vara)

Gata cu explicatiile cretine, ca oricum nu pasa nimanui de asa ceva. Hai sa revin la titlu si sa va explic cum l-as baga eu pe Dragnea la inchisoare. 

As lasa si Teldrum si Brazilia, si m-as concentra pe perioada in care Liviu Dragnea a dobandit puterea cu care a ajuns atat de smecher. Perioada aia, in care a ajuns dintr-un mustacios care purta sosetele albe la sandale un asemenea guru politic si economic. Stiti de ce? Pentru ca atunci, cand era invidios pe altii, disperat sa faca bani si dornic sa ajunga cineva, a facut Dragnea cele mai mari greseli, compromisuri si ilegalitati. Si, uitandu-ma la CV-ul lui, as scotoci in perioada 1995-1997, cand, in CV-ul lui Dragnea apar:

- "administrator firme private"

- "vicepresedinte PSD Teleorman"

- "prefect de Teleorman"

Si as incerca sa aflu:

- ce firme administra? ce contracte publice aveau firmele astea? cine a semnat, din partea statului, cele mai mari contracte cu firmele lui? ale cui sunt firmele alea acum?

- vicele cui a fost Dragnea la PSD Teleorman? Ce pozitie in administratie avea baiatul ala? De ce l-a facut vice? Ca la PSD nu ajungi vice doar daca platesti, e un job important, ca trebuie sa te asculte primarii ca sa poti sa aduni voturi. Iar ca sa te asculte edilii fara sa fii un personaj politic (Dragnea nu era) trebuie sa le dai bani sau sa-i ai la mana. Cum le da bani un om de afaceri unor primari, altfel decat semnand contracte comerciale cu acei primari, pentru diverse lucrari/servicii platite din bani publici? 

firmele lui dragnea -> contractele firmelor lui dragnea -> primarii PSD din aria lui de responsabilitate electorala. Aici trebuie sapat prima oara.

Apoi i-as lua lui Dragnea la puricat mandatul de prefect 1996-2000. Mai ales pe zona de fond funciar, ca e cam singura smecherie generatoare de spaga mare pe care o poate face un prefect, pe langa numirile sefilor de deconcentrate. Si as cauta sa aflu care sunt cele mai mari improprietariri semnate cu manuta lui. De-alea de mii, zeci de mii de hectare. Cui au fost date terenurile alea? Cine erau oamenii aia atunci? Ce sunt acum oamenii aia, in ierarhia puterii? Ale cui sunt terenurile alea acum? Fara sa fi fost vreodata in Teleorman si fara sa stiu trei oameni dupa nume din judetul ala, pun pariu ca in doua saptamani petrecute acolo aflu tot ce vrea pula mea despre tot ce-a facut baiatul asta. E clar ca a facut, pentru ca dupa perioada aia a aparut un nou Dragnea. Un lider. Dintr-un parlit de administrator de firme private, Dragnea s-a transformat intr-un tip care a condus timp de 12 ani Consiliul Judetean Teleorman si timp de opt ani Uniunea CJ-urilor, adica sindicatul baronilor corupti ai PSD. Adica era foarte tare. Foarte, foarte tare. 

Dragnea a detinut 12 ani sefia CJ Teleorman, adica a semnat anual pentru cateva zeci de milioane de euro si a dirijat alte cateva zeci de milioane de euro din banii Guvernului spre diverse comune din Teleorman. In 12 ani, suma se poate apropia de un miliard de euro. Si in cea mai curata si integra administratie, care ciuguleste doar 10% din banii publici, vorbim de vreo suta de milioane de euro. Bani care lasa urme.

Iar daca cer la intamplare informatii despre cele mai mari 12 licitatii de asfaltare, cele 12 contracte de deszapezire anuale, cele 12 rectificari bugetare anuale, cele mai mari 12 contracte date la licitatie si cele mai mari 12 contracte cu atribuire directa tot gasesc ceva. Si in hartiile alea voi gasi numele si semnaturile catorva sute de primari, sefi de deconcentrate, sefi de directii de proiectare, urbanism, investitii, tehnic, economic, plus patroni de firme care pot povesti ce si cum se petrecea in Teleorman pe vremea baronului Dragnea. Unii dintre oamenii astia sunt speriati de bombe, altii abia asteapta sa-si vindece alte bube povestindu-le pe ale mustaciosului. Treaba usoara. Daca esti procuror DNA - si mai usoara. 

Dragnea de azi, pe care-l gadila Rise Project si-l scutura de scame DNA, este un personaj mai abil si mai puternic decat Dragnea din perioada 1996-2012. Din 2012 incoace, asa cum se vede din povestea Rise, Dragnea si-a sters toate urmele, s-a debarasat de toate povestile si de personajele compromitatoare din jurul lui. Pun pariu ca Dragnea de azi are un avocat abil, un expert contabil de top si ca si-a cumparat diverse complicitati in institutiile de control si de forta. Dragnea din 96, insa, acel fomist invidios cu sosete albe in sandale, mai mult lacom decat competent, ar fi o prada usoara pentru un procuror cu experienta sau pentru un jurnalist care vrea sa-si puna pe perete un trofeu cu mustata de ghertoi. 

Din pacate, ce avem la tv si pe net este doar o campanie de demonizare a lui Dragnea, menita doar sa isterizeze romanii, care sa iasa in strada si sa umfle electoral partiduletele cretine de opozitie.

Statul roman nu vrea sa-i puna catusele prea curand sau prea strans lui Dragnea. Ca daca ar vrea ar avea cu ce.

Sigur, scriu asta cu mentiunea ca eu nu ma pricep la politica, scriu din auzite.

Nici jurnalism de investigatii intercontinental si epic, ca vice si rise, nu stiu sa fac.

Scriu si eu, ca prostul, de frustrat ce sunt, prostii, pe net.

Pai nu e mai bine sa ma intorc la cartile mele?

shop.bogdanstoica.ro

UPDATE 15 iulie 2021: Liviu Dragnea a fost eliberat anticipat din închisoare, speculând faptul că judecătorii alocați lui au susținut mesaje politice anti-PSD. Hotărârea s-a luat, așadar, la Giurgiu. Prietenii știu de ce.

in localul tau se asculta muzica de la radio? esti prost

in localul tau se asculta muzica de la radio? esti prost

Sa faci un bar plin de butoaie de bere, sa-l umpli cu reclame la bere, cel mai bun produs al tau sa fie o anumita bere la draft, sa faci toate felurile de mancare sa mearga cu bere si cu gama de vinuri atent selectionate, dar sa difuzezi muzica celor care beau cidru, apa plata si suc este una din retetele sigure de pierdut bani. Am vazut eu, ieri. E un local fix asa in Ploiesti. Misto rau, cu mancare buna-buna. M-am dus sa mananc, pe la 8 seara si am fost primit cu #bagamiaspulainmasa Despacito. Douazeci de minute mai tarziu, cand am plecat sa-mi recuperez copilul, din boxe urla alt trepanat latino. De ce mortii ma-sii era muzica latino in localul ala atat de rock? Pai, e muzica de la radio, mi s-a raspuns senin. Am parasit locul ala aproape furios. Am lasat terasa aia de 80 de locuri ocupata cu doar cinci clienti, toti minori. Doar trei aveau un pahar in fata.

Pentru toti cei care procedati asa, am doar doua cuvinte: fali ment.

Cine mortii ma-sii mai asculta, cand iese in oras, muzica de la radio?

Radio-ul a fost unealta perfecta de difuzare a muzicii atunci cand aceasta ne era inaccesibila la purtator. Dar sa vezi chestie: au aparut placile de patefon, vinilurile, benzile de magnetofon, casetele audio, mp3-urile. Acum avem propriile playliste-uri, salvate online sau direct pe telefon, nu mai avem nevoie de muzica de la radio. Singurele radio-uri care mai au un public sunt cele nisate. Marile radio-uri, gen Kiss sau Zu au publicul format

  • - fie din oameni atat de trepanati incat sa poata asculta aceleasi 100 de piese in fiecare zi
  • - fie din cei care vor un pic de zgomot care sa acopere zgomotul motorului, in masina
  • - fie din copii

Am radio acasa si in masina. Am si mancare in frigider. Vin in localul tau si nu in altul pentru o anumita experienta. De-aia, intr-un local totul trebuie sa se potriveasca.

Sa-mi dai mancare si bautura atent alese, sa investesti zeci de mii de euro in mese, scaune, becuri, arhitect, farfurii dar sa-mi servesti aceeasi muzica cu care ma asasineaza radiourile comerciale te face un trepanat sinistru. Asta pentru ca nici radiourile, in sine, nu mai reprezinta garantia muzicii bune, cum era in anii 90. Radiourile din Romania sunt in moarte clinica. Atrase de castigurile facile, si-au concediat oamenii buni si au inceput sa difuzeze muzica de mase, alegand sa coboare in demografice ca sa urce in volume de audienta. Muzica buna s-a mutat pe radiourile mici, de nisa, care insa nu au viziunea necesara dezvoltarii.

Pe bune, gandeste-te si tu: in localul tau sunt eu, gata sa cheltuiesc pe doua feluri de mancare si o sticla de vin, si o masa de sase pustani, care vor comanda maxim trei sucuri. Cum pula mea ai luat decizia de a difuza muzica celui mai de succes radio pentru ei, nu pentru mine? Ce este mai profitabil pentru tine: sa ma faci sa vreau sa revin, cu alte si alte note de plata consistente, sau sa-i vezi pe pustanii aia fericiti si ocupand masa de pomana?

Ia gandeste-te. Sau, daca ti-e greu, du-te in cel mai de succes local din orasul tau. Punem pariu ca nu are muzica de la radio? Si pe urma du-te in toate localurile din oras, si-o sa vezi ca n-o sa gasesti un playlist latino intr-un local rock-ish?

Si pentru ca stiu ca o sa sara de cur in sus niste oameni de radio, care se vad DJ-ii pulii doar pentru ca difuzeaza in fiecare zi aceleasi si aceleasi cantece: baieti, reteta de succes a unui radio exista, dar nu va include. N-o s-o scriu aici, moca. Am insa curaj sa pun pariu cu oricine, pe orice, ca pot duce o statie radio in top10 intr-un singur an si in top3 in doi. Amatorilor.

reclame la chestii de pus prin pub-uri

Cum am facut fotografia ASTA cu telefonul

Cum am facut fotografia ASTA cu telefonul

Vazusem norul de fum, asa ca m-am asezat comod la volan, am trecut pe banda din mijloc, am redus viteza la 70 la ora si am asteptat cadrul bun, chiar daca nu stiam cum o sa fie. Stiam doar ca trebuie sa prind sursa sau capatul norului de fum, ca trebuie sa fie o fotografie dreapta si clara si ca imaginea trebuie sa spuna o poveste. Asa ca mi-am pozitionat mana cu telefonul (S7 era mort, am facut poza cu celalalt telefon, mediocrul A5, cu a sa camera foto de doi lei), in partea de sus a parbrizului, un pic stanga, ca pe centru geamul era murdar. Cand am auzit avionul in stanga mea, am inceput sa declansez, calm, cu ochii cand la telefon, cand la drum. Am tras 6 cadre. Avionul e in trei dintre ele. Intr-una dintre ele avionul se vede intreg, clar, adica fix ce doream. Un minut mai tarziu, poza era (cropuita, nu ca aici) si pe instagram si pe facebook. 

Si gata. Aveam o fotografie cu poveste. Daca vantul isi schimba directia cu doua grade, aterizarile de pe Otopeni ar fi fost perturbate. De fapt, daca stau sa ma gandesc, in orice tara din lume cred ca traficul aviatic ar fi fost oprit intr-o situatie similara. Ca na, avioanele puteau veni si dinspre Balotesti...

Mi-am vazut de drum, linistit. Mai trasesem cateva cadre, dar nu se comparau cu acesta. Puteam sa pariez si ca in puzderia de masini din jur nu se mai gandise nimeni sa faca poza asa. 

O ora mai tarziu, cand fotografia asta facuse jda'mii de share-uri si era difuzata de toate televiziunile de stiri din Ro, eu ajunsesem in Ploiesti si ma alergam cu un dobitoc in trafic. Eu amuzat, el furios. Eu cu greoiul meu Opel break (altfel o minune cand car cu el usi si ferestre vechi), el cu o bijuterie de BMW seria 5, negru, nou-nout. Si totul din cauza ca eu, dornic sa ajung acasa unde sa ma descalt si sa mananc ceva cat mai repede, am plecat prompt pe verde. Omu' s-a simtit provocat, luat la misto, pula mea, nu stiu, si m-a depasit intr-o suta de metri. A facut-o insa pe o banda cu asfaltul valurit, unde a fost silit sa franeze, timp in care i-am zis iar pa-pa, de pe o banda buna. La semaforul urmator a tulit-o ca un glont, dar a fost nevoit sa franeze din nou, nestiind ca la Catedrala banda 3 e mai aglomerata decat banda 1, timp in care eu m-am strecurat frumusel pe banda libera si m-am tot dus. La semaforul de la Caraiman m-a ajuns iar. Ma privea sfidator, accelerand. Din cauza asta n-a vazut verdele si iar am plecat primul. A venit ca maniacul sa ma depaseasca, cu orice risc, si fix cand a avut loc sa o faca, eu am facut dreapta si-am parcat, lasandu-l furios si neconsolat. 

Avea o masina de cinci ori mai rapida si mai buna decat a mea. Dar conducea ca o pula, emotional, fara sa gandeasca. Asa a reusit sa piarda in favoarea mea o cursa in care eu nici n-am vrut sa particip.

Cam asa e si cu fotografia facuta cu telefonul. Camera aia de pe smartphone are suficiente resurse sa-ti ofere cadre bune. Trebuie doar sa-ti folosesti capul un pic. Un aparat foto profesional, chiar daca e net superior micutei camere de pe telefon, nu rezolva problema competentei tale. Poti sa faci poze de cacat si cu Hasselblad (un fel de BMW M5 al aparatelor foto), daca nu folosesti cateva trucuri care sunt la indemana oricui.

In schimb, daca gandesti, poti face o droaie de fotografii ca asta...

sam2

sau asta....

sam4

sau asta...

sam1

... sau orice altceva ai tu chef sa fotografiezi. Important e sa nu te mai simti ca un dobitoc pentru ca, desi ti-ai cumparat un smartphone cu camera foto performanta, continui sa faci niste poze de cacat.

Hello. Sâmbătă, 18 mai, organizez un workshop de fotografie cu telefonul în București, la Galeria Alexandra's. E locul meu preferat din București, cu lumina bună și multe lucruri frumoase în jur. Dacă te interesează, te aștept de la ora 17.00. Terminăm la ora 20.00, astfel încât să ai timp să ieși în oraș, să mănânci ceva și să exersezi ce-ai învățat până târziu în noapte, pentru că sâmbătă e Noaptea Muzeelor. Detaliile sunt aici: https://bogdanstoica.ro/blog/item/21293-workshop-de-fotografie-cu-telefonul

ziua in care opozitia si-a dat singura muie

ziua in care opozitia si-a dat singura muie

In mod previzibil, guvernul Grindeanu a cazut. In mod hipsteresc, opozitia PSD, respectiv PNL, PMP si USR au ratat sansa de a deveni importanti in ochii electoratului. Mai mult, si-au tras singuri o muie care le va curge pe obraji mult timp de acum inainte.

Sa explic la un nivel la care pricepe si Ludovic Orban:

Sa zicem ca e un interlop in cartier. Liviu ii zice. Va terorizeaza pe toti prin Sorin, omul lui de incredere. La fiecare sedinta a asociatiei de locatari, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian promit ca imediat ce vor avea cu ce, vor face o plangere la politie pe numele lui Liviu si Sorin, si vor scapa cartierul de probleme. Surpriza: Liviu se cearta cu Sorin si ii face chiar el o plangere. Lumea se bucura, ca scapa de probleme dar sa vezi chestie: intrebati de sectorist daca stiu ceva, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian se dau niznai si refuza sa semneze plangeri similare. Cu chiu, cu vai, politia accepta singura plangere, cea a lui Liviu. La final, Sorin dispare, cu o duba a politiei. Lumea adunata pe strada se uita chioras la ai lor. De azi incolo, Ludovic, Cristi&Nicusor si Traian nu mai sunt demni de incredere.

De sase luni, USR, PNL si PMP critica guvernul Grindeanu pentru proasta prestatie. Criticile sunt justificate, guvernul chiar merge prost. Dar cand vine momentul sa arunce guvernul asta la tomberonul istoriei, cele trei partide o dau subit in noncombat.

  • "Nu-i facem jocurile lui Dragnea", au zis unii. Sa muriti voi ca asta faceati, daca votati motiunea? Dragnea si PSD ies mai sifonati ca niciodata din demiterea propriului guvern si voi nu vreti sa profitati de asta?
  • "E o problema interna a PSD", au zis altii. Sunteti prosti. Un guvern care baga tara in gard e o problema de securitate nationala. Erati datori fata de propriul vostru electorat sa votati impotriva acestui guvern prost.
  • "Daca Grindeanu ramane, Dragnea e pa", s-au bucurat cativa. Da, imbecililor. Dar oricum Dragnea e pa. Si daca guvernul Grindeanu scapa, credeti ca va avea loc o migratie de voturi in demografice? Nu. Cei care ar fi fost dezamagiti de Dragnea-perdantul s-ar fi mutat cu intentia de vot la Grindeanu-castigatorul. Nu la voi, papagalilor.

O bila neagra in plus pentru Ludovic Orban: instinctul i-a spus ca noncombatul nu e bun si a vrut s-o dreaga cu acea declaratie aiuritoare, cum ca Grindeanu ar trebui sa-si dea demisia de onoare. Va dati seama ce imbecilitate? Ar fi ca si cum, la un meci de fotbal, atacantul trece de portar, are poarta goala, dar nu marcheaza, spunand ca portarul trebuie sa-si bage singur mingea in ate, din onoare, ca a vazut tot stadionul cum l-a facut printre picioare.

Si un vot pro-Grindeanu, impotriva motiunii, tot ar fi fost mai bun decat acest noncombat. Stiti de ce? Pentru ca de-aia v-a trimis electoratul acolo: sa faceti ceva, orice, atunci cand noi, cei multi, de acasa, nu avem ce face. 

Prostilor, prostilor, prostilor! Daca mai traiau Take Ionescu si Corneliu Coposu va bateau la fund, cu nuiaua, imbecili imaturi politic ce sunteti.

remus cernea! dormi, ma? apara gay-ul, ce stai?

remus cernea! dormi, ma? apara gay-ul, ce stai?

Vuieste netul ca un nene, Cristian Pomohaci pe numele lui, ori o suge, ori si-o baga in cur. Nimeni nu zice "treaba lui", cum ar fi normal. Nu. Toata lumea mentioneaza ca e cantaret de muzica populara si preot. E prezentat asa, ca o ciudatenie naturii,  de zici ca e singurul cantaret gay si singurul preot din lume care ori o suge, ori si-o baga in cur.

Iar victima.... Victima are 17 ani. Probabil e un baiat inalt, zdravan, care poarta destul de relaxat o conversatie pe tema ciocanului cu preotul Cristian Pomohaci. Daca e asa frumos cum zice preotul, cu siguranta tanarul si-a bagat deja pula in altcineva pana la varsta asta, statisticile spun ca adolescentii isi incep viata sexuala la 15 ani. 

Presa, insa, urmeaza un sablon. Nu exista nici o infractiune (niste cretini au modificat Codul Penal pe zona infractiunilor de viol/hartuire), dar ni se prezinta o situatie horror, apocaliptica. Presa il eviscereaza mediatic pe preot, prezentat ca "pedofil gay", iar pe tanarul aproape adult il prezinta ca pe un baietel mic si speriat. Aceeasi presa care tuna si fulgera despre toleranta si despre acceptare vorbeste despre un preot gay ca despre Adolf Hitler. Aceeasi presa care considera propaganda stupida a unor minti incuiate orice demers crestin-ortodox, il judeca pe omul asta care n-a incalcat decat regulile Bisericii Ortodoxe. Aceeasi presa care difuzeaza scene de sex cu minore si ne arata adolescente in sanii goi pe plaja acum il trateaza pe tanarul de 17 ani ca pe feciorul neprihanit al planetei.

O fac toti. A facut-o si Cancan, site-ul cel mai inutil din Romania, dar si Digi, nava-amiral a corectitudinii pulii jurnalistice. Ca asa e presa romaneasca, un profiterol cu ciocolata si cacat, deopotriva. 

Si mai e ceva ciudat. Lipseste ceva din tot show-ul asta. Lipsesc militantii pro-gay. Nu-l aud pe Remus Cernea, n-o aud pe superba lui partenera civila, nu-i aud pe Accept, pe ActiveWatch. In orice alta situatie, toti s-ar fi aliniat sa-i ia apararea lui Cristian Pohomaci. "Ce-a facut, dom'le? A omorat pe cineva? Vrea doar s-o suga sau sa si-o bage in cur, e plin de iubire omul, ce-aveti cu el?". Daca Pohomaci era, de exemplu, sudor, si ar fi fost amenintat cu concedierea, sunt convins ca Remus Cernea ar fi protestat legat cu lanturi de gardul Colegiului National al Sudorilor (stie cineva, exista?), cerand ca si homosexualii sa poata sa se joace cu electrozii prin cur. 

Faza e ca nea omul asta e preot ortodox. Si daca presa demonizeaza un preot situatia e mai buna pentru grupul minoritatilor discriminate pozitiv decat daca presa ar fi persecutat un gay. In plus, militantii astia pro-gay stiu ca si-ar pierde 90% din sustinerea oamenilor daca s-ar pozitiona pe curentul "e ok sa fii preot ortodox gay". 

Daca nu v-ati gandit niciodata la perspectiva asta si vi se pare wow, relaxati-va. Ce, ati vazut vreodata vreun ONG de protectie a romilor protestand cand un clan tiganesc a trecut prin pula si prin sabie, in Spania, autobuze intregi de vasluience tinere, frumoase si rupte de foame?

DISCLAIMER: Nu iau apararea barbatilor gay, eu ii compatimesc ca nu pot aprecia o pizda misto; nici preotilor, sunt probabil romanul cu cele mai de cacat experiente personale cu astfel de oameni. Textul asta are doar rolul de a arata problemele grave ale presei si societatii civile si unul din motivele pentru care tot mai multi romani se pisa pe amandoua. 

ca de obicei, in loc de concluzii, publicitate

joi, pe douăj'doi, cu telefonul

joi, pe douăj'doi, cu telefonul

Joi, 22 iunie, va astept cu telefoanele incarcate la Galeria Alexandra's din Bucuresti, la un curs/workshop/ce-o fi de fotografie cu telefonul. O sa incepem la 18.00, ascunsi in Galeria de Arta Contemporana, ca eu vorbesc urat si voi o sa radeti mai tare decat sunt obisnuiti iubitorii de arta. Luam o singura pauza de tigara, astfel incat sa terminam la 20.00-20.30, sa urcam in Galeria de Arta Clasica, sa bem un vin la un eveniment foarte misto, sa va arat niste veioze de 5.000 de euro si sa-i stresam pe invitati bagandu-le telefoanele in ochi. Daca ai cartea nesemnata si vrei sa-i scadem valoarea, adu-o sa ti-o mazgalesc.

Inscrieri pe email, la contact @ bogdanstoica.ro. Ca sa stiu cati veniti, cate scaune trebuie sa plimb prin cladirea aia, daca fac baie sau doar ma dau cu parfum... :))))

Fara copii sub 14 ani, va rog. Si fara figuri.

Mai multe detalii despre formatul evenimentului ai AICI.

vreau o statuie pentru Andrei, politistul care l-a "bourit" pe Boureanu

vreau o statuie pentru Andrei, politistul care l-a "bourit" pe Boureanu

Stiu ca ca voi fi injurat la fel ca gaborul ala, dar ma doare-n pula. Pe Andrei Ovidiu, politistul care i-a futut una lui cristian boureanu, o sa-l judece un judecator. Daca a incalcat legea, statutul politistului sau altceva, o sa stabileasca nenea ala cu camasa lunga si neagra. Eu sunt doar un tip din Ploiesti incantat ca in urma incidentului se vor intampla urmatoarele lucruri:

  •  - toti cacații de politicieni care umblă beți-pulă cu masinile vor fi ceva mai atenți, ceva mai puțin beți-pulă si ceva mai puțin tari in gură cand se vor intalni cu un polițist
  • - toti cacatii de soferi agresivi opriti de politie vor fi ceva mai rezervati decat erau, de teama sa nu se intalneasca cu vreun Andrei cu dreapta de fier
  • - multi sefi din politie au invatat ca e ok sa tina cu ai lor, nu cu jegurile de politicieni
  • - multi politisti vor scapa neinjurati si nescuipati
  • - populatia Romaniei va respecta mai mult uniformele albastre dupa ce a vazut ca un politist, chiar lovit in coaie, poate da asa bine cu pumnul
  • - chiar si Cristian Boureanu isi va schimba comportamentul. oricat esti de prost o bataie te schimba. stiu un nene, extrem de murdar, practic se cacă pe el, care se tot ducea, asa, imputit, in magazinul unui amic, speriindu-i clientii. Politia n-a avut ce-i face. Dar dupa ce amicul meu i-a tras vreo 27 de pumni in gura, veceul ala uman n-a mai aparut in zona. 

Precum vedeti, avem numai consecinte pozitive ale actiunii politistului Andrei Ovidiu. Face un excelent PR politiei, exact cum Florin, brutarul din Londra, ne-a spalat multe din pacate in ochii englezilor. A actionat legal politistul? Ma doare-n pula! De-aia vreau o statuie pentru el. Da, pentru ca l-a bourit pe boureanu. Dar, ca sa nu fim desueti si exagerati, propun sa i-o facem pe net. Adica sa-i ridicam moralul, ca are nevoie. Sa nu ne bagam in sala de judecata, cu presiuni si alte rahaturi, ca n-am fi cu nimic mai buni decat bourenii.

Stiu, sunt pline televizoarele de politicieni si de alti gusteri cu costum, care spun doar ca politistul a incalcat legea si trebuie pedepsit. Mi se pare de-a dreptul ironic. Cand ei incalca legea, nu-i aud asa sonori. Isi stiu toti, tuturor, averile, amantele, sinecurile si ciordelile dar tac malc. In schimb, pentru un om care a facut o greseala scuzabila intr-o situatie stresanta n-au pic de indulgenta. Eu, insa, am. Prefer oricand un politist bataus unuia timorat de fiecare puțoi care se da jos din masina cu fraza "tu stii cine sunt eu?". Stiti de ce? Pentru ca mie nu mi-e frica de politistii batausi. Stiti de ce nu mi-e frica? Pentru ca nu sunt niciodata atat de prost, in trafic, cat a fost politicianul ala de care rad copios de cateva zile. 

*n-am scris boureanu cu b mic, accidental. spre deosebire de el, eu chiar stiu sa scriu. 

 

cum să oprești PE BUNE defrișarea României

cum să oprești PE BUNE defrișarea României

Miercuri, în timp ce Liviu Dragnea se împușca cu Grindeanu în coaie, m-am dus la Leroy Merlin să cumpăr o scândură mică, plată, dreaptă. Nu radeți, am nevoie de ea ca să termin un dulap, am de făcut un montaj complicat, iar printre scândurile mele nu era nimic potrivit. Am găsit-o rapid, la un metru lungime, lată de 4cm, fix cât am loc la montajul ăla. Preț: trei lei. Bucuros că în Leroy Merlin se auzea muzică, nu istericul de Rareș Bogdan sau balonatul de Mihai Gâdea, am mers la casă. Am pus scândura pe tejgheaua casei de marcat, am scos banii, când am auzit-o pe casierița:

"Cum vă numiți?"

Jur, am vrut să răspund cu "Ce te fute grija?". Noroc că nu fac așa cu femeile..

"De ce?"

"Pentru că trebuie să vă fac documente de însoțire a lemnului, nu pot să vă dau doar bon fiscal. Ori vă fac aviz de expediție, ori vă scriu numele pe factură".

Asta a fost momentul în care m-am uitat în jur, după camere. Eram la Camera Ascunsă, clar. Cineva, dintr-o televiziune, a gândit o farsă în care oameni normali, din orașe, observați că dețin o scândurică, sunt opriți de un polițist-actor care-i acuză de trafic de lemn, și de aici umorul de situație...

Din păcate, nu. De ceva timp, legea, respectiv niște norme emise de Poliție și ANAF (așa zicea tanti), îi obligă pe comercianți să facă avize de însoțire a mărfii pentru fiecare scândurică vândută. Șțiți de ce? Pentru că orice scândurică este cherestea, iar cheresteaua este marfa predilectă a traficanților de lemn. Iar dacă ai cherestea/material lemnos în mașină fără să ai și o hârtie care să-i ateste proveniența, poți fi acuzat de furt/trafic cu lemne.

Am rămas privind în gol. Femeia mă privea, jenată. "Șțiți, așa ne obligă..."

Mi-am spus numele, am așteptat să-mi bage numele în calculator, mi-am luat scândurica, factură nominală și am ieșit, m-am urcat în mașină, am plecat.. Pe drumul spre casă, în trafic, am văzut în față o mașină de poliție. Mă uitam la ea și...

Cum ar fi, frate? Cum ar fi ca mâine să povestesc amicilor, la o cafea, ceva de genul:

"Intrasem în oraș, dinspre Metro, când o mășină de poliție a blocat banda în față mea. M-au dat jos, m-au lipit de asfalt și mi-au percheziționat mașină. Când au găsit ce căutau, adică scândurica mea lată de două degete, au început să urle: "Câți copaci ai tăiat, nenorocitule? Unde ai joagărul, în portbagaj?! Scoate actele sau înfunzi pușcăria, futu-ți morții mă-ții de defrisator! Aaaaa, domnul Bogdan? Aveți factură de Leroy Merlin? Hai, mergeți. Scuze de deranj, noi ne facem datoria. Știți, am fost instruiți să verificăm un trend infracțional nou. Avem semnale că defrisatorii au renunțat să mai care cheresteaua obținută ilegal cu camioane de 20 de tone, cică acum o transporta cu mașini mici, Opel, Ford, Mini, Citroen, dar numai după ce sparg noaptea magazinele de bricolaj ca să o depoziteze acolo și a două zi, sanchi, cică o cumpără tot ei pe persoană fizică...."

Bineînțeles că nu m-au oprit. Și dacă mă opreau nu mă supăram. Nu am nimic cu polițiștii și nici cu casierița de la Leroy Merlin. Dar pe băiatul ăla din ANAF și pe tovarășul lui din Poliție care au făcut ca pentru fiecare scândurică vândută de un magazin de bricolaj să se printeze degeaba câte o coală de hârtie care provine dintr-un copac AȘ VREA TARE MULT SĂ-I CUNOSC. Mult de tot. Fix asta era problema: lemnul cumpărat de persoane fizice din magazinele de bricolaj. Nu cei care taie pădurile și transporta  cheresteaua cu megacamioane, fără să-i vadă primarii, polițiștii, procurorii, politicienii...

Băieți, vreți să opriți tăierea pădurilor și furtul de lemn din România? E foarte simplu. Montați pe orice utilaj greu și pe orice camion de peste 3 tone dispozitive gps de identificare/localizare. Și când vedeți pe hartă ceva sclipind undeva unde știți că e pădure, nu șantier, cartier sau exploatare forestieră legitimă, mergeți si confiscați utilajul. Că acum doar prindeți și trimiteți în judecată muncitori forestieri, alții de fiecare dată, iar șmecherii care dețin gredere, buldo, tocătoare și camioane scapă de fiecare dată. De 25 de ani scapă cu tot cu pădurile României. Ne scapă de ele, practic. Iar de urmărit trebuie să fiu urmărit eu, din cauza scanduricii mele de trei lei.

Actul în sine al tăierii este greu de identificat și probat. Scoaterea lemnului din pădure si transportul lemnului spre procesatori sunt, însă, punctele slabe ale defrisatorilor. Pentru că lemnul e mare și greu, nu merge cărat cu orice mașină. Iar dacă le luați mașinile , unele costând sute de mii de euro, îi potoliți. Forever.

DISCLAIMER

Nici un copac din România nu a fost tăiat pentru ca eu să fiu scriitor.

Cărțile mele sunt tipărite pe hârtie obținută din reciclarea altor hârtii sau pe hârtie din import.

În proporție de 90% decorațiunile vândute pe site sunt obținute tot prin reciclare, respectiv reciclarea cărților uzate fizic sau moral. 

Toate sunt pe https://bogdanstoica.ro/shop

Bei Cappy Pulpy pentru ca-ti plac portocalele? Esti prost.

Bei Cappy Pulpy pentru ca-ti plac portocalele? Esti prost.

"Uneori lucrurile bune apar atunci cand te astepti mai putin. Cappy Pulpy! Cu pulpa delicioasa, sau cu bucati gustoase de fructe, care-ti fac ziua mai frumoasa! Are gust bun, iar acum poti sa-l si reclami la Cappy Goodline. Povesteste-ne despre cei care ti-au facut un bine si puteti castiga amandoi o (neinteligibil) Cappy supercool. Shake it! Descopera toate povestile pe binelearegustbun.ro".

Asa zice vocea optimista, din reclama aia in care sar portocale din toate partile, de zici ca astia de la Coca-Cola au cele mai mari plantatii de portocali din lume. Suna grozav, cu muzica aia pe fundal, din care se aude obsesiv, "where is the pulp?". Tu te uiti la tv, cu o sticla in mana. Ce scrie pe eticheta nu seamana deloc cu ce vezi la tv. Si n-ai cum sa nu te intrebi:

"Chiar, coae? Unde e pulpa?"

E pe acolo, pe undeva. La finalul spotului scrie, mic si meschin, ca o sticla de Cappy Pulpy are doar 7% suc de portocale si doar 4% pulpa de portocale. Mi s-a parut jenant. Am coborat la magazin, am cumparat o portocala, am decojit-o si am cantarit-o. 200 de grame. I-am numarat feliile: 16. O sa vedeti imediat de ce.

capa2

Am revenit acasa si, pentru ca nu stiu densitatea portocalei si nu stiu sa transform grame in mililitri, am masurat cu cata portocala dezlocuiesc 4% din volumul sucului. Am facut mai multe incercari, masurand cu cat se ridica nivelul de lichid intr-un vas cilindric, in functie de cata portocala puneam peste 330 ml de apa (pe care i-am masurat chiar cu sticla de Cappy). Si-am ajuns la asta (scuze pentru aspect, am "jumulit-o" cu degetele, nu ma pricep la gatit).

capa1

Coca-Cola pune putin peste o jumatate de felie de portocala (cam 6-8 grame, de-aia am cantarit portocala si numarat feliile) la o sticla de Cappy Pulpy de 330 ml.

Restul e format din vreo doua lingurite de suc de portocale plus gust fabricat in laborator. O singura portocala e suficienta pentru 25-30 de sticle de Cappy Pulpy. Sau, mai simplu: un kil de portocale ajunge pentru vreo suta de sticle.

capa3

E atat de putina pulpa si influenteaza atat de putin gustul, incat, practic, Coca-Cola ar putea sa puna intr-o sticla de Capppy Pulpy 4% ceafa de porc facuta la gratar si nu v-ati da seama. Sau o hamsie. Sau branza. Sau piept de pui. 

In rest, sucul asta e ca toate celelalte: o nenorocire pentru sanatatea copiilor, diabeticilor si batranilor. Uite si reteta completa:

  • - apa (doamne-ajuta!)
  • - acidifiant acid citric (din clasa E-uri)
  • - corectori de aciditate citrati de sodiu (din clasa E-uri)
  • - stabilizatori: guma de acacia si E 445 (din clasa E-uri)
  • - arome (din clasa E-uri)
  • - antioxidant acid ascorbic (din clasa E-uri)
  • - colorant caroteni (din clasa E-uri)
  • - sirop de fructoza-glucoza (folosit pentru ca e mult mai ieftin decât zahărul si extinde termenul de valabilitate al produselor)
  • - suc de portocale din concentrat 7% (niste zgarciti, cand eram mic si-mi facea mama sirop cu apa, punea maclavais d-ala cam 20%)
  • - pulpa de portocale 4% (v-am aratat, nu mai revin)

Ce invatam noi de aici?

  • Per total, o sticla de 330ml de Cappy Pulpy are 89% altceva decat portocale. Deci, daca bei acest suc pentru ca-ti plac portocalele, te pacalesti.
  • Caloric, un Cappy Pulpy este echivalentul a 11 grame de zahar (cam doua lingurite). Deci nu numai ca nu tine de sete, dar si ingrasa.

Asa ca va recomand sa evitati sa dati Cappy Pulpy copiilor. Stiu ca legea permite astfel de retete, stiu ca in reclama Coca-Cola se spune altceva, stiu ca CNA nu are coaie sa se ia de mogulul racoritoarelor, dar daca vorbiti si cu un doctor...

NOTA: Nota zece pentru cinism, Coca-Cola. Sa sustii vanzarea unui produs care nu face bine cu un site numit binelearegustbun.ro mi se pare demn de predat la facultate. Facultatea de Lacomi, evident.

publicitate la ceva ce face bine, nu rau

Fuck Manelele. Fuck TIFF. Fuck Tudor Giurgiu. Fuck you all, da?

Fuck Manelele. Fuck TIFF. Fuck Tudor Giurgiu. Fuck you all, da?

Vomit daca mai vad un titlu pe net, despre cat suntem de prosti ca nu intelegem ce arta pulii s-a facut la TIFF, cand, dupa documentarul BBC despre manelistii Romaniei, s-a difuzat un mic concert de manele cu Bursuc.

  • Vezi Doamne, Bursuc e un virtuoz, e musai sa-l recunoastem toti drept Fenomenu' La Instrumente.
  • Vezi Doamne, 50% din populatia Romaniei asculta deja manele, fenomen la care s-a ajuns, performant, fara radio.
  • Vezi Doamne, domnu' director al festivalului de film, Tudor Giurgiu, e atat de destept incat e singurul care a vazut sinergia dintre exceptionala realizare cinematografica a BBC si subtilitatea sunetelor emise de Bursuc si ne-a oferit, cu generozitate, si noua, acest mix subtil.

NU. E gresit. E doar propaganda snobilor, bucurosi ca nu mai trebuie sa se ascunda ca le place sa dea din buric. E hipstereala cretina a unor neterminati care fac orice zice orice guru al momentului. E o mizerie spusa ca scuza la faptul ca cineva a gresit grav si a compromis ideea de festival de film. 

Fuck manelele. Fuck TIFF. Fuck BBC. Fuck Bursuc. Fuck Tudor Giurgiu. Fuck toti prostii care au pus botul la mizeria asta de PR, menita sa acopere un cacat ornat cu trufe.

  • Maneaua nu e muzica. O avea melodicitate, dar nu e tiganeasca, etnica. E ceva ciordit foarte recent din Balcani, in special de la bulgari.
  • Mesajul manelelor nu e nici doina, nici balada, nici poezie. Doar niste cretinism. Cand ai bagajul lexical limitat, asta iese. Textul unei manele e la fel de cretin ca cel de pe stergarele alea pe care le avea bunica in bucatarie. Sau ca hit-ul lui Smiley, cu usa.
  • Manelistii nu-s muzicienii vietii. In lumea tiganeasca se stie ca doar cine nu e bun de lautarie se apuca de manele. 99% dintre manelisti au doar o voce mediocra si abilitati medii de a utiliza un instrument muzical. Restul sunt doar efecte pe computer si trucuri de studio de inregistrari.
  • Nici Tudor Giurgiu nu e vreo somitate la care sa ma uit cu atentie cand zice ceva. Daca nu facea propaganda aia de film antiPonta cu procurorul care s-a sinucis, un film altfel extrem de prost, nu auzea de el mai mult de 2% din populatia Romaniei.  Ia deschide laptopul, vezi, ai descarcat vreodata vreun film de Tudor Giurgiu? Ai idee cine e, ce filme a facut, care e faza cu el? Pai daca nu, de ce pula mea te uiti in gura lui? De ce ar conta parerea lui despre meteo, skoda, manele, lapte, branza, balega, manz? Cu ce e relevanta parerea acestui nimeni, mai ales ca nu se refera la ce stie el sa faca, ci la altceva? 
  • Sa nu uit: fuck radio. Cine pula mea mai asculta radio, de te miri ca manelistii au ajuns cineva fara radio? Va spun un secret: blogul asta a ajuns la milioane de unici anual nu doar fara radio, dar si fara sa ma dau cu oja pe unghii. Pricepeti?

Cat despre "alaturarea fireasca" dintre documentarul BBC si concertul de manele, eu rasuflu usurat. Bine ca n-au facut englezii un documentar despre vreun pedofil, ca ai nostri erau in stare sa sodomizeze un baietel, dupa difuzare, pe scena, doar sa fie pe placul BBC si sa dea astia o stire pozitiva despre festival. Eventual, fix intre stirile alea inventate care ne fac pe toti, de-a valma, tigani, exploatatori de copii, traficanti de arme. 

Iar documentarul BBC, care ne pune fix in lumina de care vrem sa scapam, de tigani ai Europei, care adoram pana la disperare tiganii-manelisti... eu nici nu l-as fi primit in festival. Nu foloseste nimanui, in afara BBC. Daca Fiscul si Politia si-ar face treaba si nu i-ar discrimina pozitiv pe regii manelelor, BBC nici n-ar fi avut despre cine sa faca documentarul. 

De trei zile ma tot gandesc care e efectul pozitiv al prezentei manelistilor la TIFF si nu-l gasesc. Nu vorbim de un curent muzical aflat in pericol. Nu avem ultimii manelisti din lume, si cultura planetei va avea de suferit daca nu-i pupam in cur. E doar un cacat de stil muzical, aparut la tiganii prea lenesi si prea mediocri ca sa poata face muzica lautareasca si prea primitivi si gregari ca sa-si bata capul cu vreun mesaj mai acatari. Asa ca, in afara ipotezei ca Bursuc si ai lui au finantat documentarul BBC si au dat niste bani si la TIFF, nu-mi trece nimic prin cap. Ca banii nu le lipsesc acestor baieti, desi nu pot desena din memorie o factura si o chitanta. Sper sa fie doar o ipoteza absurda, desi am mai vazut cazuri similare.

Iar Tudor Giurgiu a ratat oportunitatea de a arata lumii cum se aude muzica lautareasca tiganeasca. Aia buna, veche de suta de ani. 

Bine ca nu l-ati invitat la TIFF pe Florin, brutarul care s-a batut cu teroristii la Londra, sa vorbeasca cu cei de la BBC. Sa le zica el, ceva, la final. Gen: "Precum vedeti, nu suntem toti chititi sa va furam telefoanele, nu v-am cersit in fata hotelului, nu ascultam toti muzica de cacat, facem baie, stim cel putin o limba straina si ne descurcam acolo unde voi inchideti ochii si fugiti. Papagalilor!". Stiu, Florin iesea din clisee, s-ar fi strambat realizatorii vietii de la postul vietii...

Din perspectiva mea, ramane cum am stabilit: numai prostii asculta manele. Pe bune, daca ai IQ peste 70, nu ai cum sa nu remarci disonantele si fracturile din muzica asta.

publicitate la ceva ce Bursuc, Salam, Vijelie si alti #artistiipulii nu vor citi niciodata

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica