Avem o carte, scrisa de Saftoaica. Ce facem cu ea?

“Ai vazut ce-a scris Saftoaica?” este intrebarea zilei. Unii politicieni asteapta cu obisnuita curiozitate sa vada ce contine cartea. Altii, insa, sunt revoltati. Un om de-al lor, din lumea lor, care i-a vazut si cu bune si cu rele, se apuca sa spuna din casa?! Pai, trebuie distrus rapid…

Si-au inceput. Primul a fost – logic – fostul presedinte. A urmat un consultant politic, acum director de ziar. L-am vazut la tv si pe un seful unui partid mai mic decat un ong mai mare spunand “nu e corect si democratic sa difuzezi informatii obtinute pe cand erai in anturajul personal al unor oameni”.

Da’ de ce nu?

Nu suntem in situatia in care menajera Simonei Halep ne spune daca tenismena are gaze noaptea. Nu e ca si cum ar fi monetizata, printr-o carte, intimitatea unor persoane doldora de calitati si de simpatie publica. Nu e ca si cum prin cartea Saftoaicei vom afla lucruri rautacioase despre niste oameni perceputi ca fiind exceptionali.

Eu personal sunt destul de mahnit ca avem o carte destul de putin groasa, pe un subiect destul de fad, scrisa destul de tarziu. Aflam lucruri nasoale despre Basescu, Udrea si alti oameni pe care oricum nu mai dadeam de mult nici doi bani. Sper sincer ca Adriana Saftoiu sa mai scrie cinci-sase carti, in care sa devoaleze si mecanismele coruptiei sau ale ciordelii de voturi. Le stie, va asigur eu. Era acolo cand se luau deciziile astea, asa cum fiecare consultant politic bun este prezent cand se iau deciziile cu risc de imagine.

Pana atunci, s-o citim pe asta, oricat ar urla unii sa n-o facem. Si stiti de ce? Pentru ca dorinta unora ca dezvaluirile Saftoaicei sa fie aruncate in derizoriu sau ascunse nu are nimic de-a face cu democratia, cu valori morale, cu etica sau mai stiu eu ce. E doar o dorinta personala a unor oameni ca unele lucruri sa nu se afle, dorinta care poate fi exprimata printr-un singur cuvant, cunoscut in toata lumea: omerta.

Un singur risc o paste, cu adevarat, pe Adriana Saftoiu, in demersul asta publicistic: daca nu contine macar un capitol dedicat bauturii, e ceva in neregula cu cartea. 

...........

text aparut pe www.psnews.ro 

Blaga și pantofii domnului Quintus (fotoreportaj)

Nu mi-a plăcut niciodată de Vasile Blaga. Îmi amintește prea mult de Octav Cosmâncă. Aceeași moacă necharismatică. Aceeași piele cianotică, de conțopist fără suflet. Același discurs de lemn... Pare genul de persoană care trăiește o sută de ani fără măcar o singură sclipire de geniu. Mediocru, bolovănos... Dacă Băsescu nu-și lua jucăriile și nu pleca, Vasile Blaga n-ar fi ajuns niciodată lider de partid. N-are nici moaca, nici anvergura unui tip care să-I inspire politic pe alții. Are moacă de “nea Vasile”, nu de “domnul Blaga”.

De-aia, când l-am văzut vineri la ziua lui Quintus, m-am indispus instantaneu. Ce-a căutat Vasile Blaga la ziua unui tip care, de bine de rău, a traversat istoria ultimului secol (moșu’ a făcut 99 de ani) fără compromisuri majore? Numai el știe. M-a răzbunat un pic chiar Quintus, care,  în discurs, a avut un lapsus când s-a referit la Blaga. Nu-i mai știa numele. Un lapsus corect. Un tip ca Vasile Blaga nu merită ținut minte.

Dar există. E acolo. Până l-o chema la el cel de sus, să-i conducă mediocru o organizație de îngeri sau de draci, Vasile Blaga are locuri în față în filmul ăsta prost la care ne uităm.

Cu ceasul lui  al cărui nume pun pariu că nu știe să-l pronunțe corect...

blaga1

Vasile Blaga purta vineri un Montblanc Timewalker Chronograph Automatic. E la reducere, săptămâna asta, de la 5.300 de dolari la doar 3.600 de dolari (link - http://bit.ly/1o0yRgf) și durează cam trei luni până ajunge la tine. Si m-am indispus din nou. Nu pricep nici mort de ce ai purta un ceas scump dacă nu faci afaceri, sau dacă nu muncești din greu. Ceasurile scumpe sunt pentru cei care le merită, nu pentru orice purtător de costum. Și nu, ceasurile scumpe nu sunt pentru politicieni. Eu unul sunt șocat câți politicieni români poartă ceasuri scumpe, de parcă le-ar aduce vreodată voturi. Dimpotrivă, când te vede omul că porți un concediu și-o renovare pe încheietură mâinii, i se urcă sângele la cap și te bagă în mă-ta, nu în urna de vot.

Recunosc, nu trebuia să mă uit atât de atent la ceas. Aș fi trăit fără să știu ce costume poartă Blaga.

blaga2

Costume Van Laack, produse de o casă de moda exclusivista, din Germania, unde un costum costa de la 800 de euro în sus. Cam 500 de euro sacoul, cam 300 de euro pantalonii. (link - http://bit.ly/1pVYobO).  

Uite-l și ce verighetă are... 

blaga3

Blaga e născut în 56, deci s-a căsătorit înainte de Revoluție, ori ăsta e un model recent de verighetă. Știu că oamenii își schimbă verighetele când fac 10, 25, 50 de ani de căsnicie, dar, din ce știu eu, nu-și cumpără modele mai scumpe decât și-au cumpărat în tinerețe...

Nu vreau să mă gândesc cât au costat ciorapii, cravata, cămașa sau pantofii lui Vasile Blaga. Mi-am dat seama că e îmbrăcat mai scump decât Alina Gorghiu, aflată la doi pași de el, ceea ce mi se pare nemaipomenit, pentru că Alina e cuplată cu un tip care face business, poate purta și haine de aur, dacă vrea. Mi-am dat seama și cât contează hainele scumpe când le poartă un tip care are charisma unui scaun de sufragerie: deloc. De-aia, privindu-l pe Blaga cum se străduia să pronunțe corect niște diftongi, mi-au trecut nervii și m-a cuprins un sentiment de milă. Ce compensează Blaga cumpărându-și haine scumpe – nici nu vreau să mă gândesc...

Dar m-am enervat iar, câteva minute mai târziu, când Quintus s-a ridicat de pe scaun și a venit în fața scenei, să povestească cum s-a îmbolnăvit de vârstă. 

Era ziua lui. 99 de ani. Cei mai importanți oameni din România îl felicitau și-i zâmbeau. Bătrânelul stătea cât putea de drept în fața lor și a încă vreo două mii de oameni care se uitau la el ca un star de cinema. De la distanță, nu ca mine, de la trei metri. N-aveau cum să vadă ce vedeam eu.

N-aveau cum să vadă pantofii domnului Quintus.

blaga4

Știu ce-o să spuneți. Că așa-s bătrânii, țin la lucrurile lor. Că, cel mai probabil, acești pantofi, purtați atâta amar de vreme, până s-au ros, au devenit în timp extrem de comozi. Că nu e treaba mea ce poartă Quintus în picioare și că n-ar trebui să mă intereseze așa ceva, sau să popularizez aceste detalii.

Așa o fi. 

Dar acest fotoreportaj este despre mine, nu despre Quintus. Despre incapacitatea mea de a-l plăcea pe un tip gras și inept, care cheltuiește pe haine și accesorii sume pe care nu și le permite. Care are o dorință de-a dreptul stupidă de a epata chiar și atunci când se duce la ziua unui tip pentru care banii n-au însemnat niciodată nimic, și pentru care “modestie” nu înseamnă doar o temă de discurs, ci și purtatul unor haine și pantofi în care se simte bine.

Era ziua lui Quintus. 99 de ani. Moșul se putea îmbrăca în diamante, de sus până jos, dacă avea chef. Iar restul oamenilor nu trebuiau să conteze. Dar Blaga nu s-a putut abține și a pus pe el lucruri cu care cumperi, dintr-un second hand, vreo mie de perechi de pantofi ca ai lui Quintus. 

Când Vasile Blaga s-o lovi la cap și și-o dona hainele și bijuteriile pentru o cauză nobilă, o să ofer 50 de bani. Atât valorează. Pantofii domnului Quintus fac însă, mult mai mult, pentru că l-au însoțit ani buni în viață, chestia aia, care ni se întâmplă tuturor,  și în care nu cauți doar banii.

UPDATE 15 septembrie 2017: Mircea Ionescu Quintus a murit. Punem pariu ca Blaga va merge la inmormantarea lui intr-un costum de 5.000 de euro?

ce se intampla, de fapt, cand te trage curentul

Mor cand vad diversi imbecili spunand "a te trage curentul" nu exista, sau "curentul nu e boala". In mare marte, vorbim de imbecili tineri, de bani gata, crescuti de o mama autoritara, de-aia care te bate daca transpiri, te pune sa porti fes pana in iunie si iti da antibiotice si cand iti curge nasul. Rar spre deloc vad intre purtatorii acestui mesaj oameni de peste 40 de ani, cu vieti normale.

Pentru ca aia stiu care e faza cu "curentul". Nu stiu cum se numeste, stiintific, nu stiu s-o explice, dar o stiu, pentru ca au patit-o. In tren. In masina. Acasa. La birou. 

"a te trage curentul" inseamna, din punct de vedere medical, "a suferi o barotrauma". Iar barotrauma este definita ca o "deteriorare fizică a țesuturilor corporale, din cauza unei diferențe de presiune care se transmite hidrostatic prin țesutul muscular".

Mai exact: daca tu ai o temperatura a corpului mai maricica, pentru ca ai alergat, sau ai fost imbracat gros si ai transpirat, presiunea din corpul tau creste (ca in oala sub presiune). Daca fix in starea asta esti "bombardat" de un jet de gaz (citeste "aer", de exemplu), rece, la alta presiune (cum ar fi jetul de aer dintr-o camera, intre usa si geam), apare fenomenul asta. Exista. E real. Se trateaza cu antiinflamatoare. 

Romanii n-au fost, insa, informati pe tema asta. Doar au sesizat ca daca se afla, intre doua surse de aer rece (usa si geam) dupa un timp ii doare ceva, in special in zone musculare, in special dupa efort prelungit sau supraincalzire. Asa a aparut expresia "am stat in curent". Noroc cu generatia asta de influenceri degenerati ca se discuta despre ea, ca altfel o consideram banala ca ploaia...

Codul lui Diaconescu: 200,3454 / 28.09.2012

Ce ni se intampla cand guvernantii se uita numai la Dan Diaconescu? Nu se uita nimeni pe site-ul BNR, unde apare azi urmatoarea informatie: gramul de aur AZI, 28.09.2012; la BNR: 200,3454 lei. Nu e bine. Adica, pentru prosti: e un maxim istoric, care n-ar fi aparut daca Romania era guvernata corect, in interesul general.

Altfel, toate-s bune: cica Dan Diaconescu are banii de Oltchim. Si cica nu-i are!!!  Important, nu?

Ce politicieni din Ploiesti ar trebui sa-mi suga p**a, saptamana asta:

Aia care au reclamat, in sedinta USL Prahova, ca m-am luat de noul director PNL de la Hale si Piete pentru ca m-a pus PSD-ul. Nu, ma, m-am luat de el pentru ca nu face mai nimic: la Hale exista in continuare jaf pe bani publici, angajari politice, mizerie, tigani pe combinatii, cantare defecte, jeg si evaziune...

Aia care cred ca noi, astia care suntem prin presa de cand ei se stergeau cu coceni la fund, nu aflam ce se discuta la sedintele de partid. Aflam, papagalilor, de la Remus Opris incoace...

Aia care cred ca exista vreun partid care ma plateste pentru pozitiile publice personale. Nu exista. Pe unii dintre voi nu va plac pur si simplu. Iar faptul ca sunteti atat de prosti incat sa ma barfiti in sedinte, imi arata ca nu va plac intr-un mod corect.

Alina este mai buna la pat decat Victor, asa ca votez Alina

Sunt din Ploiesti, in caz ca nu v-am spus niciodata. Inca mai lucrez in presa, desi cateodata ma intreb de ce fac asta, pentru ca lumea pare sa nu mai aiba nevoie de presa. Si pentru ca azi a sustinut la Ploiesti o conferinta de presa chiar Alina Gorghiu, presedintele PNL, m-am dus.

Dumnezeule, cat m-am plictisit! Aceleasi vorbe goale, aceleasi promisiuni, aceleasi clisee gen “noul PNL”, “va asigur”, “se va face curatenie”. Ce sa notezi, daca nu se spune nimic memorabil? Ce sa crezi, daca la un metro distanta de preacinstita Alina sta nebulosul de Gheorghe Flutur? Pe bune, cat de tampit sa fii sa inghiti asa ceva?

Stiu, rolul meu acolo era sa consemnez sec. Sa fac o stire, s-o dau publicului meu s-o citeasca, iar aceastia sa ia decizii politice in cunostinta de cauza. Dar eu nu mai dau doi bani pe acest rol. Scriiind doar ce-a declarat Alina Gorghiu, as fi prezentat niste afirmatii scoase din context. Corect era sa scriu si ca in camera aia unde se spuneau vorbe frumoase erau cel putin zece insi cu probleme penale, nu? Dar daca scriam asta, as fi fost facut pesedist, sau mai stiu eu ce forma de mercenar de presa.

Asa ca am decis doar sa ma uit. Si asa, uitandu-ma, am descoperit ca Alina Gorghiu e o femeie frumoasa. Are ochi de senzatie, buze misto, dantura perfecta. E inalta si are gratie, nu se misca ca o handbalista, Picioarele sunt interminabile, fundul e ok, machiajul era aproape invizibil, buclisoarele alea ii stateau perfect, avea o singura bijuterie si aia cu gust. Pana si vocea Alinei imi place: parca e crainica de morning news la un post de radio din America. E optimista, dracu’ stie de ce…

Si brusc, mi-a venit ideea asta. Cum ar fi sa votam oamenii care ne plac, fara sa auzim ce prostii debiteaza? 

Stiu, o sa ziceti ca din filmul asta era Elena Udrea, si ca ar fi fost un dezastru sa actionam asa, la alegerile prezidentiale din 2014. Dar Elena nu e asa frumoasa ca Alina. Plus ca Elena si-a construit singura reputatia de bunaciune populara, moartea sudorilor, pe cand asta mica e decenta, nu i-am vazut sanii dezveliti. Aia mai si ciordea, se pare, pe cand asta mica pare cinstita.

Apoi l-am bagat in scenariu si pe oponentul Alinei, respective Victor Ponta. Cam martalog, cu capul cam mic si fundul cam mare, cu moaca aia de chinezoi deghizat, cu glumele alea fara sare… Va spun sincer: n-as iesi la o bere cu Ponta, dar sa-l invit la mine sa facem sex. Exclus!

Stiu, o sa sariti pe mine ca un politician nu poate fi evaluat si votat asa. Ca e un mod de gandire superficial. Ca ar trebui sa tinem cont de proiectul lui politic al unei personae publice, de modul in care se manifesta pe teme importante. Pai am facut-o! De 20 de ani, de cate ori a aparut un politician de top, l-am evaluat si votat (sau nu) la modul cel mai serios. Si la ce ne-a folosit? Descoperim acum ca toate virginele erau curve, si ca toti preacinstitii erau necinstiti. Ce valoare mai poate avea evaluarea de tipul asta, serioasa, in conditiile in care gresim la fiecare alegeri, de 20 de ani incoace? De ce sa persistam in greseala?

Asa ca eu m-am hotarat. Daca Alina Gorghiu nu-si face vreun breton penibil pana in 2016, sau nu se cupleaza cu vreun manelist pe care l-as calca cu masina, si n-o prinde DNA-ul cu ceva in plus prin pereti, eu votez PNL. Votez fundul misto, cu speranta ca deasupra lui nu e vreun cap viclean, care o sa nascoceasca inca un ANAFsi trei DNA-uri. Si stiti de ce votez asa? Pentru ca nu m-as culca niciodata cu Victor Ponta, pe cand cu Alina, da.

#hailiberalii

text aparut pe www.psnews.ro 

Alege-o pe tipa in jeansi drepti

Exista doua articole vestimentare de dama pe care orice barbat normal le-ar interzice: helanca si colantii. Helanca – pentru ca spune “I don’t give a fuck about you, nu sunt aici sa te holbezi tu nici macar la cum mi se vad claviculele sub piele, da”?  Iar colantii – pentru ca arata prea mult, chiar si atunci cand nu e nimic misto de vazut.

Si stiti de ce? Pentru ca totul pleaca de la vazut.

Nici un tip nu se indragosteste de o tipa pentru ce este ea pe dinauntru. Nu ne indragostim de emotii, calitati, lucruri pe care le faceti. Si daca exista relatii care au debutat asa, va asigur ca el s-a indragostit de modul in care arata ea facand chestiile care-I reliefau calitatile. Trebuie sa va vedem inainte sa va placem. Da, stiu, suna superficial, dar cine a zis ca barbatii sunt o specie de animale profunde?

Ma rog... Revin la haine.

Am facut fotografii intr-o companie. Nimic special, poze pentru ecusoane si pentru site-ul firmei. Mergeam din birou in birou, trageam cateva cadre cu fiecare in parte, apoi una in grup. Am cerut sa merg singur pentru ca un ghid are tendinta de a controla situatia, iar in fotografie ai foarte rar nevoie de ajutor. Erau o droaie de femei, in compania aia, multe extreme de intrigate cand se intalneau pe holuri cu un strain avand un aparat foto in maini. Unele erau extrem de frumoase. Altele – asa si-asa.  Si tin minte ca am vazut una, pe hol, care mi-a atras atentia fara sa fi interactionat cu ea, sau ea cu mine. Nu vreo mucoasa de-asta superba, cu toate dotarile “noi” si nefolosite, ci o femeie, in jeansi si camasa. Cand am regasit-o, in spatele unui birou plin de dosare, m-am simtit de parca intalneam o cunostinta. Si cumva, nu stiu cum dracu’, pozele cu ea nu au iesit bune de ecuson. Au iesit bune de printat si pus pe perete.

Avea un zambet senzational si o atitudine de femeie relaxata, care n-are nevoie de confirmarea faptului ca este o tipa misto. 

Acasa, uitandu-ma pe poze, mi-am dat seama ca in firma aia erau cel putin cinci tipe mai frumoase decat ea. Cum de mi-a atras ea atentia, si nu alta?

M-am lamurit cand am revazut pozele din exteriorul cladirii. Intr-una din imagini apare si ea, ducandu-se probabil sa-si cumpere ceva. Am recunoscut-o dupa tinuta: camasa si jeansi. Jeansi! Nu colanti. Jeansi. Asta era!

Mi-a atras atentia prin faptul ca in marea aia de femei cu colanti, ea purta niste jeansi drepti. Silueta ei nu era desenata anatomic, ca la toate celelalte. Fundul ala misto era doar sugerat discret, in jeansi; la fel si postura de femeie care face sport. Din siguranta aia de sine, de femeie care are cam tot ce vrea, venea si mersul ala seducator, care m-a impresionat, pe hol.

Asa ca data viitoare, cand nimeresti intr-un loc cu multe femei, si vrei sa vorbesti cu una misto, alege-o pe tipa in jeansi drepti. E tipa care nu simte nevoia sa arate fiecarui necunoscut cat e de buna de ….. Cel mai probabil, cauta un barbat cu imaginatie. 

text aparut pe www.catchy.ro 

Examenul de evaluare la limba romana n-a fost in romana

M-am uitat, luni, pe subiectele de la Limba Romana date la evaluarea nationala pentru absolventii clasei a opta si m-am ingrozit. Cine face subiectele astea? Mai realizeaza cineva ca nici un copil din vremurile noastre nu mai citeste Petre Ispirescu? Nu zic ca-i bine ca se intampla asta, dar daca uzura face norma, n-ar trebui sa adaptam si noi programa scolara dupa vremuri?

Cat despre cerinte….

“Gaseste un antonim pentru “frumoasă”?”Asta e de evaluare nationala in clasa a opta?!

“Gaseste un antonim pentru “venea”?” Pe bune???

“ Transcrie două cuvinte/grupuri de cuvinte din text care se referă la timpul acțiunii”. Pot sa intreb de ce? Ce relevanta are, pentru un elev de 14 ani, care cuvinte se refera la timpul actiunii? Ce-are de-a face asta cu limba romana?

“Redactează o compunere de 150 – 250 de cuvinte în care să motivezi apartenența la specie a basmului popular Lupul cel năzdrăvan şi Făt-Frumos, valorificând textul dat”. Din nou, de ce? Cum, unde, cand in viata o sa-ti foloseasca asa ceva? N-ar fi fost mai bine sa vedeti cat din limba romana stiu pustii astia, crescuti intre conversatii in romgleza pe Facebook si titrari agramate de filme descarcate de pe net?

“Trebuie să precizezi patru trăsături ale basmului popular”. De ce? De ce patru? Daca stiu doar doua de la scoala, si-am mai identificat eu opt, pentru ca-s un maniac dupa basmul popular, ma depunctati?

Cat despre cerinta a doua, de a raspunde la intrebari care-si au raspunsul intr-un text dat, tin sa va spun ca faceam asa ceva la gradinita. Daca ai ajuns clasa a opta si nu poti identifica intr-un text niste informatii, nu se mai pune problema daca stii limba romana, ci daca nu cumva esti retardat. Nu mai zic ca unele intrebari sunt de-a dreptul pentru retardati:

“Scrie numele autoarei și titlul articolului din care este extras fragmentul dat. 4 puncte.” - Patru puncte pentru ca a privit cinci centimetri mai sus, pe foaie?!

“Precizează funcţia sintactică a cuvintelor subliniate din secvenţa …” Ca sa ce? Din nou, la ce foloseste, unui copil, conceptul de “functie sintactica”? De ce nu asasinati doar copiii de la liceele cu profil de pedagogie cu asa ceva? Ce credeti ca o sa faca cu “functia sintactica” un baiat de la o scoala din Mizil?

“Construiește o frază alcătuită din două propoziții în care să existe o propoziţie subordonată completivă indirectă, introdusă prin pronumele relativ care. 4 puncte”. Stiu s-o fac, dar am citit de trei ori ca sa ma prind. E o intrebare grea care este punctata la egalitate cu copierea unui nume propriu de pe propria foaie (vezi mai sus)!

Cum e posibil sa dai doar un punct “pentru coerenţa textului “ si tot un punct pentru “lizibilitate”? De ce sa ia aceleasi note elevul sclipitor a carui mana fuge pe hartie in detrimental frumusetii scrisului,  cu imbecilul care si-a scris frumos frazele agramate?

Ce vreti, frate, de la copii, cu examenul asta? Care trebuie sa fie efectul lui, ca nu inteleg nimic…. Si de ce nu vad parinti dandu-i jos pe amatorii astia din educatie? De ce ne uitam la ce fac Ponta si Iohannis, in timp ce niste nimeni cu functie, uitati de Dumnezeu prin Ministerul Educatiei, ne spala copiii pe creier?

Pe Bogdan Stoica il puteti citi si pe www.bogdanstoica.ro

.....................

Text aparut pe www.psnews.ro 

Nea Ponta, du-te acasa si daca te simti nevinovat. Noi tot un hot te credem…

Ma uit la premierul Romaniei, Victor Ponta, si-mi dau seama de ce sta tara asta impotmolita, in loc sa tina pasul cu Europa. De la functionara nervoasa ca si-a gresit nuanta la par la coafor, si care se rasteste la o batranica venita cu treaba in biroul ei, si pana la premierul Romaniei, avem parte de aceeasi atitudine paguboasa. De o negare a evidentelor si de o obraznicie fara limite.

Premierul a incasat-o grav vineri. O invinuire intr-un dosar DNA, o motiune de cenzura in Parlament si o cerere de demisie venita din partea presedintelui l-au pulverizat. Si in loc sa priceapa ca i-a venit momentul, omul ce face? Se tine si cu mainile si cu picioarele de postul de premier.

Ca se faci CE cu el, nene?

Tu chiar nu pricepi ca orice ar spune DNA despre tine, noi tot un hot te credem, asa cum va credem pe toti politicienii din prima linie? Crezi ca romanul de rand asteapta sa vada daca DNA si o instanta te vor baga la puscarie ca sa te considere un tip profund corupt?  Chiar n-ai inteles ca opinia publica nu-ti acorda niciodata prezumtia de nevinovatie? Ca esti condamnat deja, in fiecare seara, la mii de terase unde se discuta politica?

Cat despre guvernare…. Nu pricepi ca nimeni din economia reala nu da doi bani pe actiunile tale, care au generat sute de mii de falimente? Nu pricepi ca fara sa dai drumul la proiecte de infrastructura faci degeaba proiecte de relaxare fiscala, pentru ca ramanem fara mediul de afaceri? Nu vezi ca ai ajuns la investitii straine zero, si ca foarte multe din multinationalele deja prezente in Romania isi trimit toti banii afara, ca dintr-un loc care sta sa explodeze? Din ce bani sa-ti platim taxele, daca in economie nu mai sunt bani? Intreaba orice om de afaceri din Romania, cum ar vota o motiune care sa te trimita acasa….

Iar in ceea ce priveste cererea presedintelui – aici ai comis-o grav. Cand presedintele unei tari spune ca nu poate lucra cu un premier acuzat de coruptie, nici nu mai conteaza daca spune o minciuna sau executa o actiune de manipulare.  Singurul mesaj este ca rolul tau, din perspectiva lui, de sef al statului, s-a incheiat. Si ca oricine vrea sa mai discute cu tine sau sa te sprijine n-o sa se mai bucure de vreun gram de simpatie din partea presedintelui, a serviciilor de informatii si a cercurilor de influenta international cu care colaboreaza acestia. Esti in situatia in care se afla betivul cartierului, dup ace nevasta-sa a mers in toate carciumile si a zis ca cine ii mai da sotului de baut pe datorie ramane fara geamuri.

Da-ti, nene, demisia din Guvern si chiar si de la partid. Citeste, relaxeaza-te, stai acasa si tu, cu copiii. Am un amic care a facut cam ce-ai facut si tu, si singurul lucru care-l mai preocupa acum este ca nu-si vede copiii decat 40 de minute pe saptamana. Acolo unde e - banii nu-i mai folosesc la nimic.

Pe Bogdan Stoica il puteti citi si pe www.bogdanstoica.ro

...............

Text aparut pe www.psnews.ro 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica