Taximetristii, filajele si seful Politiei Prahova, Viorel Dosaru

Nu stiu altii cum sunt, vorba lui Creanga, dar mie imi place de Viorel Dosaru, seful politiei judetene. Altii insa, nu-l plac cat mine. Si vor sa-l beleasca.

Sa luam, de exemplu, cazul unor patroni de firme de taximetrie. Baietii astia au multe probleme: provenienta carburantilor este suspecta, masinile nu sunt omologate sau in stare tehnica buna, vand licente de taxi, intre ei, desi e ilegal, bonurile fiscale sunt rarisime in masini, iar soferii sunt toti pe contracte de doua ore, desi nici unul nu sta sub 10 ore in traseu. Mai nou, isi tin soferii pe masini desi nu au atestate de taximetristi.

Si aici ajung la cei care ii vor raul lui Viorel Dosaru. Sunt cei care se lauda ca au vorbit cu el, sa nu mai ridice politistii de la rutiera, autorizatiile de taxi celor care nu au atestate de taximetristi, pentru ca politia a primit, ori de cate ori a avut nevoie, masini, pentru filaj, de la firmele de taximetrie.

Urat. Foarte urat. Sa sugerezi ca seful Politiei Prahova este complice la ilegalitatile pe banda rulanta ale unor evazionisti de doi lei, pentru niste servicii banale, oricum obligatorii pentru acesti patroni, din ce-mi aduc eu aminte..

Topul infractiunilor pe care le comit toti jurnalistii

Il stiu pe Virgil Radulescu de aproape 20 de ani. Nu mai suntem multi in presa din vremurile alea. Unii s-au adaptat permanent la nou, altii nu. Virgil e din a doua categorie. Plateste pentru greselile pe care le-a facut cu timp petrecut dupa gratii. Nu vreau sa-l apar pe Virgil. Nu sunt de acord cu ce-a facut. Pe de alta parte, toata breasla asta face multe din lucrurile de care este el acuzat. De ce el la arest, iar noi nu? Pentru ca el a sarit calul. S-a dat ofiter SRI, ca boul.

Ce infractiuni fac frecvent ziaristii:

  1. Trafic de influenta - E la ordinea zilei. Sa intervii pentru cineva, la altcineva, stiind ca acel altcineva a mai ajutat pe cineva la fel. E suficient sa-i spui ca stii ce-a facut, si daca nu-l ajuta si pe omul tau, iese urat - e o banalitate. Sunt situatii cand vorbim de un amarat caruia i se refuza un drept, pe pretexte "n-are hartiile in ordine". Alte dati....
  2. Tainuire - L-ai prins pe unul ca face o ilegalitate. Pana sa scrii, afla si te roaga sa-l lasi in pace, ca iti da el un hot mai mare. Accepti, iar povestea primului hot moare in sertar.
  3. Dare de mita - Da, dam spaga. Dam ca sa primi informatii, inaintea altora.
  4. Luare de mita - Bani ca sa scrii despre ceva. Exista situatii in care investigatia de presa necesita cazare, deplasare, filaj, cereri de servicii juridice, informatii. Mereu apar oameni interesati sa-l infunde pe eroul tau. Se dau bani si ca sa nu scrii despre ceva. Corporatiile fac asta, frecvent. Ai aflat ca firma X face nu stiu ce rahat, si te trezesti cu un barter pe materiale de constructii, exact cand iti faci casa, de la o firma inrudita cu prima. 
  5. Dezinformare si calomnie - Ai aflat de o chestie ilegala, dar nu stii cum se face. Scrii totusi ceva, complet aiurea sugerand ca vinovatii principali sunt, de fapt, ultima roata de a caruta.  De frica, "acarii Paun" iti explica cum se face cu adevarat chestia aia. In momentul ala, iei o decizie tactica: scrii sau te bucuri de punctul 4.

Asta e ce-mi trece acum prin cap. Infractiunile pe care le fac jurnalistii sunt cu mult mai multe. Dupa aproape 20 de ani de presa, pot sa afirm, fara sa gresesc, ca cea mai corupta breasla din Romania este cea a preotilor. Apoi ar fi judecatorii, avocatii si politicienii. Jurnalistii impart locul 4 cu oamenii de afaceri. Pe cinci, as pune politia si procurorii.  Medicii si profesorii sunt ultimii in top.

De ce se duc de copca televiziunile de stiri

Printr-o conjunctura nefericita, m-am uitat ieri, din nou, la programele televiziunilor de stiri, si am inteles de ce nu vor sari niciodata de o cota de piata infima: pentru ca nu reusesc sa iasa, cu stirile si cu dezbaterile, din patru-cinci cladiri - Guvern, Presedintie si sediile PSD, PNL si PDL. S-a ajuns la un fel de autism profesional, care nu poate decat sa diminueze publicul, in fiecare zi.

Ieri, Ponta a decis s-o numeasca pe Kovesi, iar Antonescu nu e de acord. Lucruri foarte simple, care puteau fi expediate in cate o singura stire, la fiecare ora, in functie de evolutia evenimentelor. Dar ce, a abordat cineva problema, asa? Nu, tati. Dezbaterile pe subiect au durat toata ziua, complet steril, fiind chemati sa se dea cu parerea nu specialistii, ci toti jurnalistii si politicienii care nu aveau ceva mai bun de facut ieri. Iar retorica a fost, evident, execrabila.

Kovesi a fost prezentata ca un ofiter nazist, apt sa impuste sugari. - Nici pomeneala. Daca femeia aia a fost pusa acolo sa vaneze oameni, va asigur ca va vana doar hoti de bani publici. Nici un cetatean onest, care face sex doar cu nevasta, merge la meci, munceste la o firma si-si plateste amenzile, nu are de ce sa se teama de Parchetul General sau de DNA. Hotii de bani publici, insa, au toate motivele sa tremure.

E criza politica in Romania? - Nu conteaza. Nu asta ne tine pe loc, in criza, de patru ani. Ne tine lipsa de interes pentru politicile publice. Ati vazut cum rezolva guvernantii problemele fiscale ale statului: marind taxele si costurile utilitatilor. Sa crezi ca cearta lui Crin cu Ponta afecteaza nivelul de trai in Romania e ca si cum ai crede ca ploua la ultimul etaj din bloc pentru ca Elena de la doi nu i-a facut sarmale sotului, si asta urla toata ziua. De fapt, noi traim prost pentru ca suntem condusi de incompetentii astia, cu gura mare.

Sa pretinzi ca faci parte din cea mai informata structura de presa din Romania si sa oferi atat de putin publicului tau este, insa, regretabil. Ieri, ca si azi, romanii au fost interesati de timbrul de mediu, de inscrierea copiiilor la clasa pregatitoare, de oprirea programului Laptele si Cornul, de continutul de chimicale din mancare, de lipsa medicamentelor citostatice din farmacii, de piata muncii din Europa si de starea drumurilor. Nimeni nu si-a umplut viata, ieri, cu Antonescu, Ponta, Kovesi sau Morar. Nici una din informatiile difuzate despre cei patru nu poate schimba in bine viata nici unui roman normal. Cei patru sunt atat de departe de viata concreta a unui roman, incat aproape ca nu mai exista.

De aceea, mi se pare tot mai penibil ce fac Antena 3, B1, Realitatea TV si Romania TV. Sa faci unu-doua puncte de rating, adica vreo doua-patru sute de mii de telespectatori, in conditiile in care teoretic exista si un public-tinta, format din bugetari si din membri de partid, in numar de doua milioane in Romania, e semn de faliment editorial, care nu poate sa nu fie urmat de cel comercial. 

Haios e altceva. Ca aceste televiziuni se considera, fiecare in parte, relevante pentru publicul din Romania. De fapt, au cam acelasi public: niste oameni prea hoti sau prea prosti ca sa se desprinda de cuvantarile unor imbecili egoisti, care joaca mima din niste cladiri mari din Bucuresti. 

Daca nu votezi cu unul dintre potentialii castigatori, esti un tampit. Parerea mea.

Abia astept sa treaca alegerile astea. Sa se duca, invartindu-se, sa punem o mascota acolo si sa bifam inca o reusita democratic cu specific romanesc, ca oameni cu stofa de presedinte n-avem printre candidati, si sa scapam.

Nu de alta, dar nu-mi mai support cunostintele si prietenii. Vad la ei semne de cretinism. Si sunt atat de raspandite simptomele, incat ma gandesc la o epidemie de cretinism.

Pe bune, acum: cum si de ce sa votezi un candidat fara sanse?

Cand pariezi, pe meciuri, iti pui vreodata toti banii pe echipa de cacat, care pierde de cand a inceput campionatul?

Cand iti cumperi un televizor, platesti pentru aparatul julit, cu cutia uda, si cu fire iesind din carcasa?

Cand iti duci copilul in oras, sa manance o prajitura, alegi bombele din jurul garilor, sau din cartierele rau-famate?

Si atunci cum pana mea te duci la vot sa pui stampila pe un neica-nimeni, care mai are cinci fani in afara de tine? De ce esti atat de cretin? Cum poti fi atat de cretin?

Stii ca n-are nici o sansa. Stie si el. Stiu si copiii, pentru ca nenea de la tv pe care vrea sa-l voteze tati arata usor dement. Si-atunci, DE CE?????

E pe bani, coane. Sa nu ti se para ca votezi gratis. Prima oara cand ai votat de-am’boulea ne-am trezit cu un tataie communist, care a tinut tara pe loc. La tine la fabrica s-a instaurat falimentul pentru ca nenea asta n-a vrut sa vina investitori sa o modernizeze. El spunea “nu ne vindem tara”, iar tu faceai foamea.

Ultima oara cand ai votat relaxat, a venit unul, cu o cautatura ciudata, care ne-a bagat in gard cu un premier pus doar pe taiat lefuri, care s-a imprumutat cu o carca de bani ca sa-I dea bancilor. Nici un leu din datoria imensa a Romaniei n-a fost investit in drumuri, spitale, alimentari cu apa, gaze, energie. Fiica mea datoreaza FMI vreo 7.000 de euro, desi are 12 ani, pentru ca eu am fost un dobitoc si am votat ca un cretin.

Avem doar patru candidati cu sanse, nu paisprezece. Macovei, Ponta,  Tariceanu, Udrea. Alege unul dintre astia si voteaza-l. Daca ti se potriveste. Daca ai senzatia ca iti va fi mai bine cu el/ea. Nu vota Branza, Vadim, Diaconescu si alti loseri ca ei.  Fiecare face partie pentru unul din cei patru, are functie ciclistului din pluton care se sacrifica doar ca ca sa juleasca picioarele altor concurenti, si sa-I intarzie.

Nu fi tampit, da? Ca esti tampit pe banii tai.

Bai fata, deci tu spui ca esti de sex feminin?! Nu m-as fi gandit la asta...

Deci, mi se pare adorabil modul în care unele tipe adaugă informaţii de bază la profilul de Facebook. Nu lipseşte, aproape niciodată, sexul: FEMININ. Nu religia, preferinţele culinare, literare, domiciliul. Nu, tată. E mai important sa scrii acolo "Sunt femeie".

Serios? Deci, te cheamă Roxana, Florina etc, ai patru sute de poze in costum de baie, şi mai simţi nevoia să spui că sexul tău e feminin. Păi, aproape că se vede din poze. Sexul!

Singura variantă în care informaţia privind ce ai intre picioare si pe piept nu este redundant-oferită, este cea în care ai ca target nişte oligofreni înspăimântători, cu care întâi bei ca porcul şi te baţi ca pârnăiaşii, pănă să ajungeţi in pat.

Poate că în momentul ăla tulbure, în care el nu ştie dacă să vomite pe tine sau să te sărute, e bine să ştie că eşti de sex feminin. A văzut el pe profilul tău de pe Facebook....

Cum spuneam: adorabil. Aproape la fel de adorabil ca asta.

 

Ori am ratat un cadou de la o domnișoară, ori am găsit cel mai fraier taximetrist din Ploiești.

Mă sună un nene, de pe 0734 184 440. Că e taximetrist, parcat la Omnia, și că are un pachet pentru mine, de la o domnișoară. Dacă nu eram însoțit, îi explicam foarte rapid cum să-și bage pula în pachetul ăla, eventual chiar în domnișoară. L-am expediat decent, și de atunci nu pot să-mi iau gândul de la poveste: cât de băbălău să fii?

Nu, pe bune. Dacă în pachet era heroină, și un traficant ar fi vrut s-o livreze fără să riște nimic? Dacă era o bucată din piciorul Elodiei? Dacă cineva se pregătea să-i rupă capul taximetristului, pentru că a parcat aiurea, și îi înscena o deplasare către un loc unde n-ai semnal? Dacă era o bombă în pachet, și cineva pregătea un random-atack de genul "avea doi copii, era taximetrist de 10 ani, nu ştim de ce s-a aruncat in aer"?

Sigur, exagerez. Dar ca principiu, am dreptate. Chiar atât de papagal să fii, să iei un pachet de la un/o necunoscut/ă, și să fii gata sa-l duci la cineva pe care nu-l cunoști? Pe ce? Pe 10 lei?

Iar dacă domnișoara chiar există, și imi luase șosete roz de la Omnia, că simte ea că sunt un sensibil și-un delicat... ce să zic? Ce să-i urez, pentru că i-a dat numărul meu de telefon unui necunoscut?

Sunt banii tăi în siguranţă la bancă? Lamureşte-te cu Teoria Tigăii Dry Cooker.

Situatie ipotetica: i-ai incredintat tigaia ta Dry Cooker unei vecine, care a promis ca: A. fie ti-o returneaza lustruita, ca noua, fie B. face zece fripturi cu ea, pe care le vinde duminica, la Obor, si-ti da banii pe tigaie.

Dar a doua zi vezi de pe balcon ca sotul beat al vecinei a indoit tigaia cu o ranga si doarme cu piciorul in ea. Intri in panica: tigaia e praf, n-o vei mai primi la fel inapoi, iar vecina nu mai poate face fripturile. Te duci la vecina si-ti spui păsul. Ea iti explica variantele: fie iti iei tigaia inapoi, chiar daca arata ca un ibric calcat de masina, fie accepti sa faca fripturile cum o da Dumnezeu si sa-ti dea cati bani o reusi sa incaseze. In ambele variante, ai pierdut o mare parte din valoarea tigaii Dry Cooker. Şi n-ai nici o vină.

Dupa aceasi logica, urmareste-ma putin: In Romania sunt in banci vreo 64 de miliarde de euro, din care, in depozite sub 100.000 de euro (limita pana la care statul iti da banii inapoi, in caz de faliment bancar), circa 33 de miliarde de euro. Daca toate bancile dau faliment, banii astia sunt returnati de Fondul de Garantare. Stiti cati bani are Fondul? Doar 680 de milioane de euro.

De fapt, nici nu-i are. Suma a fost investita in titluri de stat şi in ... depozite bancare, tinute la secret. Asa ca daca pica o banca mare, poate chiar una la care Fondul are banii, Fondul e in pom, si pomul in aer. Chiar daca Fondul gaseste pe cineva sa-i ia acele hartii de valoare si sa-i dea bani pe ele, suma nu ajunge, de exemplu, sa acopere pagubele deponentilor la o banca de Top 3.

Concluzia: daca se fute directia sistemului bancar roman, n-o sa ne dea nimeni banii, iar BNR va trebui sa porneasca tiparnita de bani. Si daca o porneste, inflatia iti va manca o buna parte din economii.

 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica