M-am uitat pe net sa vad ce semnificatie are faptul ca intram in anul chinezesc al Oii si-am gasit ca in acest an, ciobanii din Vaslui au voie sa faca orgii nu doar cu oile, ci si cu berbecii, iar mieii rezultati din asta au dreptul sa voteze, daca sunt in frigiderele din diaspora de cel putin doua zile. Si totul cica pleaca de la tratatul de ciobanie al filozofului antic Taylor Swift care spunea ca "intre oaie si coaie, spatiu ideal este doar cel metafizic"
Foarte misto taraboiul facut de Antena 1, mandra ca a câștigat războiul audiențelor de Revelion, cu un share de 34,4%, fata de Pro TV, care a avut doar 6% share. Dar cifrele sunt irelevante.
E ca si cum ai spune ca Dacia Logan a luat fața Land Rover in topul achizitiilor prin Programul Rabla. De fapt, e foarte simplu: publicul ProTV nu sta acasa de Revelion.
Iar daca va uitati la programe, o sa vedeti ca Antena a cheltuit o tona de bani pentru toate vedetele din studiouri, pe cand Pro TV a difuzat doua filme si concertul Loredanei, toate de pe dvd.
De-aia, s-ar putea ca de Revelion ProTV sa fi facut un profit mai mare decat Antena 1, chiar cu audienta mai mica.
It's been a great year! Thanks for being a part of it. Si-un colaj cretin, nu neaparat din cele mai bune poze ale tale.
Si va mai mirati ca Facebook a avut puterea sa-l puna pe Iohannis presedinte? Pe bune? Adica, inca va mai intrebati cum a fost posibil? Pai, uite asa, ca acum. Facebook ti-a sugerat sa faci un film ca in anii 50, din poze, si ti s-a parut o idee minunata.
Da, stiu, pare o chestie nevinovata, de bonding... Dar daca n-ai face tot ce-ti sugereaza Facebook?
Si inca ceva.
De curiozitate: citatele din opera lui Marius Moga cum ti se par?
Izmenele (1). Sigur, in Lidl sunt denumite "Thermal Long Johns", ceea ce mi se pare epic. Adica, dupa ce am citit "termal", am cautat din priviri izmenele de vara, care sa fie numite "cooler long johns", "chiller long johns", sau, on the edge, chiar ceva gen "sweaty long johns"...
Probabil ca si mosul (2) de la usa, care spunea cumparatorilor "sa-l primesti pe Iisus si sa-i simti caldura", era vreo hostessa a izmenelor..
Am plecat de la raftul cu izmene si m-am intors, pentru ca pe retina mea ramasese ceva neclar. M-am lamurit rapid: incercand sa sugereze oamenilor ca cine poarta izmene e foarte viril, baietii care au facut ambalajul (3) au desenat ceva ce seamana cu ambele coaie intepate de o viespe.
Apoi am gasit vinul care mi-a demonstrat ca cei de la Lidl nu au merchendiseri, ci sociologi rafinati. Cum altfel sa fi decis vanzarea unui vin numit Arestel (4), intr-o tara in care se fac minim zece arestari pe zi? Si da, nu ma mir ca gasesc in acelasi loc si izmene si acest vin. E un frig la arest....
O sa radeti, dar am gasit si o combinatie de vinuri foarte ok: "Arestel" si "La Origine" (5). Pentru cei care se aleg cu arestul la domiciliu, probabil...
In rest, tin sa spun ca mi-a placut foarte mult ca am gasit chitara (6) cumparata de mine anul trecut la un pret mai mare: ma simt un cumparator foarte destept. Si m-a amuzat foarte tare ca am gasit in Lidl "unelte de semineu" si "gratar protectie scantei semineu" (7). Era plin, in jurul meu, de oameni care habar n-au ca soba e tot un fel de semineu, dar mai ieftin...
Inainte de toate, este ca va place titlul? M-am inspirat din niste tabloide mizerabile si sper ca am facut-o corect. Este ca nu intelegeti nimic din titlu si de-aia l-ati deschis?
In al doilea rand, tin sa precizez ca mie imi plac hainele de la Koton. Am deja doua perechi de jeansi, iar la tricouri cu maneca lunga, fara imprimeuri, fara buzunare si fara ciucurasi gay, nu-i bate nimeni. Mai degraba, ii bat kotonienii pe americanii de la Gap care le fac la fel, dar de 5-8 ori mai scumpe. Sunt haine atat de misto, pentru cine prefera simplitatea, incat eu vad un viitor stralucit acestui brand. Si, din ce vad in cele doua magazine Koton deschise in Ploiesti, turcii se bucura deja de succes.
In al treilea rand, ca sa n-o mai lungesc, iata si mesajul misterios, difuzat pe Facebook in ziua de Craciun, pe www.facebook.com/koton:
"Koton Jeans asi parçalarla kışı ısıtmaya kararlı! Koton kadını ikonik parçalarla yeni yılın yıldızı olacak! Ünlülerin stillerini Koton Blog'da yakalıyoruz. Son zamanlarda her klipte sıkça karşılaştığımız Charli XCX bu hafta İlham Panosu'nda!"
Si cu asta, basta! Asta era smecheria. Daca nu v-ati prins insa, Koton are o singura pagina de Facebook pentru toata planeta. Si pagina asta este in turca! Nu in engleza, cum s-ar fi cuvenit unui brand international de haine care face 50 de colectii pe an. Nu in romana, cum ar fi fost politicos, daca tot au deschis magazine in toata mall-urile importante din Romania. Nu, nene! In turca!!!
Cum nu ma uit la Suleyman sau la Kanal D, nu pricep nimic din mesajele social-media ale Koton. Asta desi mi-ar fi placut sa aflu cand mai baga la oferta tricourile alea simple cu maneca lunga. Ca n-am decat cinci!
Comenteaza aici, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
De cand s-a apucat serios de citit, M primeste, de ziua ei sau de sarbatori, si bani, nu doar daruri. "Sa-ti cumperi carti, sau ce vrei tu"", se aude, de fiecare data, urarea. Si pentru ca stia ca azi e deschis AFI Ploiesti, M a vrut sa dam o fuga acolo, sa-si cumpere carti cu banii primiti de Craciun. Cum nu ma impotrivesc cititului, ba chiar dimpotriva, m-am urcat in masina si in 10 minute am ajuns ...
intr-o parcare plina. Nu glumesc, parcarea AFI era plina cu masini. Am stat un pic la usa, sa intre zecile de oameni care s-au gasit, la aceeasi ora cu mine, sa vina sa cumpere....
mancare, globulete, vin, cadouri, faina, zahar, carne. Nu glumesc nici acum, 8 din 10 oameni care au intrat in AFI azi se duceau in Cora. Ce Dumnezeu mai aveau de cumparat, nu stiu, dar ieseau cu caruturile pline. Am facut si un video, de plictiseala, dupa care m-am dus la Gloria Jeans, sa beau o cafea, cat statea M sa-si aleaga o carte, si-acolo am vazut...
cafeneaua aproape plina. Cu pustani, in mare parte. Plictisiti probabil de mesele imbelsugate de acasa, unde insa nu pot fuma de fata cu parintii, au ales sa se mai vada o data, si sa-si spuna, cel mai probabil, ce-a primit fiecare. A venit si M cu cartile, si, inainte sa plecam, am decis sa urcam. Eram curios sa vad daca....
e cineva in zona de food. Si - surpriza din nou - era plin la McDonald's. Aici chiar m-am blocat. Cum sa mananci la mec de Craciun? De ce ai face asta? Cat de prost gatesc parintii, sau nevasta?
Am revenit cu M acasa, care m-a anuntat care sunt optiunile ei: citeste, sau cauta un film la tv, sau se uita pe stumbleupon. Solo. Bine, ma, solo placut....
Cumva, si eu am chef de solo. N-am chef sa conduc masina, n-am chef sa stau incaltat pe undeva, n-am chef sa mananc iar. Asa ca mi-am pus un pahar de vin si o sa deschid o carte, imediat ce termin textul asta in care incerc sa-mi explic cum s-a transformat Craciunul intr-o simpla duminica cu cadouri din timpul saptamanii.
Pentru ca de transformat s-a transformat, asta e clar. Azi am vazut deschise nu doar un mall, ci si magazine, localuri, benzinarii, farmacii. In curand o sa ramana deschise si cabinetele stomatologice, atelierele de reparatii telefoane si o sa se lucreze la cate o casa al carui proprietar vrea macar parchetul pus pana de Revelion. Pentru ca de Revelion - ati ghicit! - vrea sa-si invite partenerii de afaceri la o discutie de business. Ceva relaxat, la un spirtz, ca intr-o duminica oarecare....
Am pus titlul acesta pentru ca a asta fost prima ideea care mi-a trecut prin cap, dar si de lene sa mai caut altul. De fapt, eu stiu exact cine mi-a furat Craciunul. Mi l-am furat singur.
Poza e făcută cu o zi înainte de Crăciun.
Toamna lui 2010. Mai erau doua saptamani pana cand M implinea 8 ani. Isi dorea un pudrifon, un telefon disimulat intr-o pudrieră, cum aveau trei spioane mici si simpatice din niste desene animate. In momentul ala, Vodafone vindea un telefon in genul asta, numit Modu, dar pe care n-am putut sa-l cumpar pentru ca cei de la Vodafone nu reusisera sa-i puna si un pret. Serios! Telefonul aparea in site, era expus in magazine, dar nu avea un cod in aplicaţia angajatilor. Nici jacket-uri nu aveau la vanzare, desi, in pachetul de baza, un Modu venea cu doar cinci butoane. Asa ca am cautat pe net si-am gasit un Samsung mic si roooz, o nebunie, dar comerciantul nu a reusit sa-l livreze in timp util. Pana la urma, i-am luat Mirunei un telefon mic si roz, obisnuit, dar si un set de accesorii de spionaj performant, ca sa poata afla oricand ce fac, in camera cealalta, bunica-sa sau pisica.
Cum ar veni, cu telefonul spioanelor mi-a trecut si mie, i-a trecut si ei...
Tin minte, insă, ca dupa vreo saptamana de la ziua ei, am ajuns la un congres PNL, la Palatul Parlamentului. Si ca pe randul din fata mea statea o tipa care mi-a atras atentia cu trei chestii:
Mi s-a parut deplasat să o intreb cum s-a pricopsit cu picioarele alea superbe si ce face cu ele in timpul liber. Sau ce gust are parfumul ala, consumat de pe piele, nu din sticlă. Asa ca am intrebat-o doar de unde si-a cumparat telefonul ăla. Mi-a spus ca l-a primit cadou si că ii place la nebunie. Dupa care a ras intr-un fel fermecator si si-a vazut de ale ei.
Sincer, i-am tinut minte doar picioarele, telefonul si parfumul, nu si numele. Dar am vazut-o aseara la televizor. Acum e presedinte de partid, si, cel mai probabil, va face un Guvern in perioada imediat urmatoare.
Si mă sâcâie ceva: acum, Alina Gorghiu are un iPhone in forma de pudriera, pe comanda, roz? Si ce-a facut cu acel Motorola adorabil? Ca i-as da vreo 200 de lei pe el, sa-l am ca amintire...
O mie de euro s-au strans, joi, de la clientii Gloria Jeans Coffee din Afi Palace Ploiesti. O actiune in care GJC a donat toate incasarile, angajatii GJC si-au donat bacsisurile, iar zece bloggeri din Ploiesti, stransi si organizati de Alexandra, si-au chemat cititorii la o cafea, pentru 14 ghinionisti.
Felicitari tuturor clientilor, mai ales celor care mi-au suportat tupeul de a cere 200 de lei pe o cafea sau 400 de lei pe un ecler. Patru mentiuni am de facut, cu cei care au donat cele mai mari sume pe tura mea:
- Florin, de la Radpro, a venit cu 10 angajati, carora le-a platit consumatia cu aproape 300 de lei
- Florina, de la Start Gym, care chiar mi-a dat 200 de lei pe o cafea!!!
- Sorin, care si-a luat un Lipton la 0,5 de 100 de lei
- Mihai Crangasu, care mi-a cumparat tricoul GJC cu 100 de lei
- Don si gasca de la SGU, unde lucreaza tatal ghiniostilor, care au facut o consumatie consistenta, habar n-am cat, dar stiu le-am luat bani si pe schimbatul scrumierelor :)
Acum ma duc sa fac un duş si pe urma am sa beau ceva. Noapte buna tuturor, o meritati.
Toate pozele pe care le-am facut sunt pe www.facebook.com/gloriajeanscoffeesploiesti.
Stiti promo-urile alea misto de la Pro TV, cu vedetele postului cantand sau facand diverse chestii cool? Face si Antena 1 de-alea, mă. Si le face cum as face eu un masaj cardiac unei broaste testoase: habar n-am unde are inima!
Imaginea de mai sus o surprinde pe Andreea Balan, care "joaca" intr-un astfel de jingle de Craciun. Cum s-a priceput și ea, săraca: cu țâțele pe afară, cântând despre nașterea lui Iisus. Epic.
A nu se înțelege că sunt împotriva țâțelor mișto. Dar să o pui pe Andreea Bălan să cânte este o greșeală tactică de PR. Să cânte despre Iisus - penibil. Să cânte Andreea Balan cu țâțele pe afară despre Iisus este însă, epic. Iar genul epic mi-a plăcut intotdeauna.
Imi place și să văd că Adrian Temișan nu e mort. Nu știu cine e domnul din dreapta, dar după postura corporală, cred că e foarte mândru de fizicul lui. Sa inteleg ca acum se pun silicoane si pe creier?
In primul rand, ma bucur ca am scapat. De cateva ori, mi-a fost foarte rusine. In alte zile, a trebuit sa dau explicatii pe tema citatului complet idiot sau a englezei folosite. Unii dintre prietenii mei au crezut, probabil, ca m-am tacanit... In al doilea rand, trebuie sa va spun ca sunt destul de trist. Printre cei care au dat like pozelor se numara si oameni ok, cu lecturi, cu suficient de putin timp liber, nu loseri care dau like la orice, de plictiseala. In al treilea rand, trebuie sa recunosc ca ma asteptam sa fiu prins. Milioane de romani stiu versurile pieselor lui Marius Moga, ar fi trebuit sa le recunoasca.
Acum, ca am scapat de ce ma macina, sa va povestesc: am facut un experiment. Am luat, de pe versuri.ro, cantecele lui Marius Moga. Am ales 16 versuri si le-am transformat in tot atatea poze cu citate ale unor celebritati, de la Petre Tutea la Dalai Lama si de la Mircea Cartarescu la Irina Binder, basca cel mai in voga om de pe Facebook - Klaus Iohannis. Am publicat cate o poza pe zi, timp de 16 zile, dar nu mai mult de o zi. In fiecare dimineata, ascundeam din cronologie poza de ieri si postam una noua. Cum ar veni, n-am incurajat propagarea lor pe Facebook.
Si totusi, mesajele au prins! Asa idioate cum erau, cu o grafica de doi lei, cu texte care nu se potriveau cu autorii.... In total, cele 16 poze cu citat au strans 330 de like-uri si vreo 20 de share-uri. Si nu s-a prins nimeni de experiment! Mai jos, aveti toate pozele cu citate facute din versuri ale lui Marius Moga. Distrati-va in voie.
Apropo: vi se pare ca "vii la mine de atatia ani pentru ca ti-e sete" e vreo minune de citat? :))
...............
Joi, 18 decembrie, vă aştept la Gloria Jeans Coffee, in Afi Palace Ploiesti, să vă fac o cafea şi să vă iau banii. O sa port un tricou GJC, o sa ma gasiti dupa tejghea si o sa incerc sa ma port ca un barista profesionist. Să veniţi şi cu bani de bacşiş, pentru că o să vi-l cer cu tupeu. Nu pentru mine, ci pentru o cauză bună: nişte amărâţi rămaşi fără casă şi care dorm acum intr-un canton silvic. Printre ei, noua copii (mai multe informatii aici: facebook.com/events/1499171467023037)
Nu veniţi cu haine, scutece, mancare, dulciuri şi alte chestii care vă prisosesc prin casă, pentru ca nu suntem genul ăla de organizaţie, care sortează haine şi verifică dacă o ciocolată a expirat. Banii sunt suficienti. Si nu e vorba doar de banii de bacsis, da?
"Banii pe toate produsele achizitionate joi din cafenea (băuturi calde, reci, prăjituri, căni, ciocolată) vor fi donaţi familiei Licu" - Nicoleta Drăgnoiu, manager operaţiuni Gloria Jean's Coffees.
Toata ziua o sa fie cate un blogger, doi, de serviciu, la Gloria Jeans, dar tura mea incepe la 6 seara si se termina la 8. Ne vedem joi.
Vino si daca nu ma placi. Vino si daca te oftici ca nu poti lasa comentarii pe blog, ca sa ma injuri. Vino si daca ti-am stricat viata cu vreun articol, sau daca m-am luat - nemeritat, crezi tu - de vreun monstru sacru pe care tu il adori. Dar vino cu bani la tine, da?
Pe de alta parte, sigur ca inteleg ca ai si alte treburi. Asa ca, daca ai altceva de facut joi, da macar un SHARE acestui text, poate vin altii.
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Am fost aseara la Palatul Culturii, la concertul sustinut de Cezar Ouatu & co. Eram curios sa vad cum iese un concert cu tinuta obligatorie in cea mai spectaculoasa incinta din Ploiesti. Pentru ca, in caz ca n-ati stiut, Sala Coloanelor din Palatul Culturii a fost renovata impecabil. Faceti-va drum, intr-o zi, pe la scarile alea mari ale Palatului, intrati sub un pretext oarecare si aruncati o ocheada in Sala Coloanelor. O sa va dea pe spate, va garantez.
Asta, ziua. Si numai daca nu intalniti si unul dintre incapabilii care populeaza palatul in interes de serviciu. Pe cel mai incapabil dintre ei, administratorul cladirii, pe care o sa-l denumesc generic "Gogu", mi-ar fi placut sa-l cunosc ieri, la concert, si sa-l intreb niste chestii.
1. De ce e frig, Gogule, in cladire? Ce, e casa parasita? Nu este normal sa tii neincalzita o cladire de patrimoniu, pentru ca se face praf. Nu mai zic ca macar atunci cand iti dai acordul pentru un eveniment black-tie, si te astepti sa vina multa lume buna, faci ceva si incalzesti macar spatiul dedicat evenimentului.
2. De ce nu merg reflectoarele de pe cea mai spectaculoasa fatada din centrul orasului, Gogule? Ai idee cat costa o lampa pentru un proiector? Vreo 20 de lei, cu maxim 150 de lei rezolvai problema. Ai idee cum arata un covor rosu pus pe niste scari scufundate in bezna? Si cum a ratat toata lumea un moment standard la astfel de evenimente, respectiv poza pe covorul rosu de la intrare, din cauza ca tu n-ai considerat important sa faci ce face orice om cand i se arde un bec: cumpara unul si-l monteaza, sau roaga pe cineva sa o faca pentru el. Erau, de fata, vineri seara, cei de la Mercedes, Cartrans si Liegeois. Crezi ca i-ar fi deranjat sa faca asta, ca sa iasa bine evenimentul, daca le spuneai, macar, din timp, ca esti atat de incapabil incat sa nu tii cont de un detaliu care face diferenta?
3. De ce nu te-ai ocupat sa fie curatenie in zona scarilor, Gogule? Unde ai mai vazut tu o intrare intr-o asemenea locatie, la un asemenea eveniment, "decorata" cu bidoane de plastic, pungi de chipsuri si chistoace? Stiu ca in zona aia isi fac veacul rockerii si skaterii, si e perfect sa fie asa, e teritoriul lor diurn. Dar ori stai cu gura pe ei sa-si ia gunoaiele cand pleaca, ori faci curat dupa ei, cand esti gazda unui asemenea eveniment.
Si inca ceva. Esti insurat, Gogule? Daca da, roag-o pe sotia ta sa mearga la coafor, sa-si duca cea mai buna rochie la curatat, si apoi du-o intr-o seara de-asta rece de decembrie in bufetul Garii de Sud. In zona aia, peronul e neluminat, sunt baltoace de urina, si, daca are noroc, un caine o sa-i transforme rochia clasica in ceva gen haute couture. Si daca se vaita ca nu e bine, rasteste-te la ea: "Rabda, femeie, asa e la un black-tie event cand ma ocup eu de asta!"
Una peste alta, Gogule, ai avut noroc. Organizatorii au facut minuni ca sa nu se vada ca pe tine te-a durut in cur. Iar lumea care a venit la concert e prea bine educata ca sa-ti faca taraboi pentru problemele pe care le-ai creat, neimplicandu-te. La un concert Banica Jr. mancai bataie sigur, de la femei. Iar daca faceai tu, un party, cu neamurile tale, iti garantez ca nu mai primeai nici un sms de "la multi ani" de Sarbatori, de la rude.
In final, un mesaj pentru Mircea Cosma, presedintele CJ Prahova, entitate care detine Palatul Culturii: dottore, degeaba tii la patrimoniul local, degeaba ai finantat proiecte pentru conservarea mostenirii orasului, degeaba ai renovat cu o caruta de bani Palatul Culturii, daca l-ai dat spre administrare unui amator. Gata, s-au terminat alegerile, acum poti redeveni autoritar, asa ca iti recomand calduros sa-l concediezi pe acest baiat, oricine ar fi el. Te-a facut de ras la cel mai important eveniment cultural din 2014. Plus ca pun pariu ca, daca-mi bag nasul prin hartiile acestei cladiri, gasesc inca 50-100 de motive care sa conduca la concedirea lui. Cum ar fi, de exemplu, asta.
.......
Cei care ati fost la concert: de luni incolo, cautati-va pe www.humansofploiesti.ro
Cand s-a deschis Sky Bowling, o sala de bowling si biliard, la Paulesti, toata lumea s-a intrebat cati oameni o sa se duca acolo, pentru ca Ploiestiul avea deja cateva sali similare. Apoi s-a deschis Sky Club, si locatia a capatat ceva mai multa consistenta. De fapt, atat de multa incat alte cluburi din Ploiesti s-au inchis. A urmat Sky Pool, cea mai misto dintre piscinele la care aveau acces ploiestenii si preferata fiicei mele. Ala a fost momentul in care Paulestiul a schimbat centrul de greutate al hartii distractiei din zona.
Sinergia a continuat cu Sky Ballroom, cea mai mare sala de evenimente, de nivelul celor de la Marriot, urmata de inaugurarea Sky Cuisine, un restaurant atat de sofisticat, incat n-am fost acolo decat de vreo doua-trei ori (eu sunt destul de taran la stomac....). Lipsea doar un hotel, din toata povestea asta.
Si l-au facut.
Sunt printre putinii care au vazut, deja, cum arata Sky Blue, hotelul de cinci stele construit la Paulesti. Si este, de departe, cel mai luxos hotel din imprejurimi. Nu stiu cate hoteluri de cinci stele are Romania, dar stiu sigur ca prin Prahova nu era nici unul.
Ce sa va zic? Ca i-a costat, probabil, 20.000 de euro sa construiasca o singura camera, si sunt 39? Ca finisajele sunt impecabile? Ca paturile din camere au saltele de 30 de milioane bucata? Ca televizoarele sunt imense? Ca numai barul de la receptie reprezinta un stoc de bauturi de multe mii de euro?
De fapt, nu despre asa ceva este vorba, la Sky Blue. Ci despre faptul ca Dimitri a avut curaj sa-i dea mana libera unui arhitect bun, care a tinut cont doar in al doilea rand de costuri si a creat o cladire care iti place de cum treci de usa rotativa. Eu, de exemplu, m-am indragostit de gradina verticala (mi-am propus sa fac si eu una), de modul in care este iluminat holul (90% lumina naturala, care vine, ingenios, direct din acoperis) si de scaunele de la barul hotelului. Am si intors unul cu picioarele in sus, sa vad daca are vreo eticheta cu numele producatorului. N-are.
Sigur, tot luxul asta are un pret. Daca va cazati la Sky Blue, nu va asteptati sa va coste cat la un hotel obisnuit. Ideea e ca n-o sa te simti furat. Cum sunt din zona, si am unde sa dorm, cel mai probabil n-o sa mai ajung niciodata in camerele alea senzationale (apropo, alea de la parter au, fiecare, o gradina).
O sa ajung, probabil, in sala de fitness. Arata perfect, aparatele sunt ultima generatie Technogym si e pe doua nivele, adica genul meu. Nu ma simt confortabil intr-o camera cu 100 de tipi si tipe transpirate.
O sa ajung, cu siguranta, si in spa-ul de la Sky Blue, o alta premiera pentru zona asta a tarii. Cu sauna umeda, sauna uscata si sauna himalaiana, cu doua jacuzzi imense, maseur, salon de tuns/coafat - e atat de diferit de restul spa-urilor din oras, incat nici nu merita comparat. Punctul forte al spa-ului este baia turceasca, o chestie pe care n-am incercat-o inca. Prietenii mei, insa, cand au auzit, au spus in cor "mergem".
Stiu, unii o sa spuneti ca astea-s fiţe de doi lei, şi că povestea Sky Blue Hotel&Spa nu-si gaseste locul intr-o tara pauperizata de politicieni egoisti. Gresiti. Romania are nevoie nu doar de infrastructura "civilizata", gen drumuri, gaze, apa, energie, birocratie diminuata. Avem nevoie si de locuri mai mult decat decente, pentru baietii aia care au in laptop proiectul unei fabrici cu 5.000 de oameni, si pe care i-am putea convinge, astfel, sa le construiasca aici. Sky Blue are adresa de Romania. E perfect.
Poza de mai sus e facuta de mine, la inaugurare, si, probabil, nu e relevanta decat pentru mine. Gasiti poze multe, misto si elocvente, de la Sky Blue Hotel, pe www.facebook.com/skybluehotelandspa
Am crescut si cu caini, si cu pisici. Mare diferenta! Cand eram mic, cainele era primul nivel din sistemul de securitate al familiei (in care ultimul era tata, cu coada de lopata tinută dupa cuier). Pisica era considerata utila doar cand gasea mama vreun soarece prin camara.
Cand am crescut, si-am inceput sa pierd noptile sau sa vin manga de la rockăreală, şi să dorm până târziu, câinele mă deranja cu lătratul. Aşa am rămas si azi. Dacă ar fi să-mi aleg câinele perfect, mi l-aş alege mut. Să nu latre nici când vin hoţii. Să le ia beregata în linişte.
Pisica, însă....
Pisica e o mare şmecherie. N-o să intru in detalii, dar la mine pe blog o să gasiti cateva poze cu caini si cateva zeci de poze cu pisici. Nu cred ca exista vreun animal mai misto, mai cu personalitate si mai fotogenic decat pisica. Si (ca o paranteza complet inutila), nu exista femeie mai misto decat aia care iti sugereaza o pisica.
Si aici ajung la idee.
Imaginati-va un fel de telefon, cu un singur buton, cu difuzor exclusiv in sistem speaker, cu un singur numar in memorie: al tau. Pus undeva prin casa si conectat la un dispozitiv care elibereaza hrana. Cand pisica apasa butonul, sa va sune. Iar cand incheiati convorbirea, dispozitivul ala sa elibereze o portie de hrana.
Stiu, exista dispozitive care hranesc pisica, cand esti plecat. Dar nu-ti mai ofera satisfactia de a-ti hrani chiar tu pisica, pe cand jucaria asta o face. Si punem pariu ca nenorocita aia de pisica, cu abilitatile ei de a ne invata slabiciunile, va mieuna cel putin o data in timpul convorbirii, ca sa te simti tu bine si sa fii in continuare, pet-ul ei?
Stiu si ca e stupid sa platesti un abonament de telefonie pentru a vorbi cu pisica. Asa zicea si bunica de hainele pentru pisici, ca sunt o tampenie de necumparat, si acum genereaza vanzari de miliarde de dolari. Si ar putea fi gratis! Convorbirea s-ar putea desfasura pe net, prin Viber sau Whatsapp, cu telefonul pisicii conectat la wireless-ul locuintei.
Adaug si ca exista, deja, o droaie de oameni care sting lumina, pornesc caldura si deschid portile de-acasa de pe telefon. Ce mare smecherie ca a intrat si pisica in chestia asta? Mai ales ca forme cumva similare exista deja. Exista aplicatii de telefon care activeaza un dispenser de hrana de acasa, dar e musai sa cumperi dispenserul de la ei, cu sute de dolari. Exista si un alt model, in faza de prototip, cu webcam, in care iti poti vedea pet-ul de acasa. Dar nu vorbesti cu el!
Nici n-ar fi primul element absurd a vietii noastre. Intr- zi am stat ca vita, cateva secunde bune, intr-o usa rotativa, asteptand sa se miste singura. Am servetele dedicate obiectivelor, desi alea de ochelari sunt umezite cu fix aceeasi substanta de curatare. Cumparam Nurofen, cu 30 de lei, desi contine tot atata paracetamol cat o cutie de paracetamol de 5 lei. Stiu oameni foarte sanatosi la cap, seriosi, cu cariere beton, care dau de mancare la porci virtuali pe Facebook. Altii dau like pe Facebook la poze cu pisici. De ce? "Pentru ca sunt atat de dragute!!!"
Acum, pe bune: nu te imaginezi, intrerupandu-ti interlocutorul, intr-o discutie: "Scuza-ma putin, ma suna pisica...... Alooo! Da, pisi! Da, iubita mea! Ti-e fomiţă, iubita? Hai, fugi si papa. Te pup! .... Gata. Ce spuneai?
Eu da. M-as distra foarte tare. Si tu la fel, daca in astea doua minute cat ai citit, ai zambit prosteste... :)