Orange Tigru
Sunt convins ca cei de la Orange au o agentie de publicitate senzationala, plina de premii si de creativi competenti. Sunt convins ca au avut cele mai bune intentii, cand au facut spotul pentru abonamentul Tigru, si ca mesajul ajunge corect la 90% din consumatori. Pacat, insa, ca baietii aia de la agentie au copilarit cuminti, la calculator, fara sa o arda ca baietii pe strada. Ar fi fost ceva mai buni.
La mine, un om crescut intr-o gasca de baieti de cartier si viitori puscariasi, dintr-un oras oarecare, spotul ajunge altfel. Gestul tipului, de a desena o sageata oblic, cu varful in jos, pentru mine inseamna mai degraba "sa-mi sugi p**a" decat "te plac, hai sa stabilim o conexiune intre noi, acum avem minute, sms-uri si mega de net destule, cu abonamentul Tigru de la Orange".
Asa ne insultam de la distanta, cand nu puteam striga unii la altii. Asa ne faceam mistourile de virgini, cand vreo tipa ne dadea cu flit la vreun party. Era de ajuns sa arati spre tine, cu degetul, un pic oblic, cu varful in jos, si felatia era sugerata perfect.
Uitati-va si la poza. Tipul are exact moaca de arogant misogin care face o gluma de cacat. Uitati-va si la feţele prietenilor lui. Par să spună: "Bine, coa'eeee!"
Si cred ca nu doar pentru mine, spotul merge mai departe cu dubla-semnificatie. Cand tipul deseneaza sageata, tipa deseneaza un zambet, iar dialogul devine si mai credibil:
- "Nu te supara, te-ar deranja foarte tare sa-mi sugi si mie p**a?"
- " :) ",
Stiti cu totii: cand o femeie iti zambeste dupa intrebarea asta, raspunsul este afirmativ. E un "da" mut. Ceva de genul "Oricum aveam de gand sa fac asta, prostuțule".
Sageata aia nu trebuie sa fie cu varful in jos. De fapt, sageata avea haz doar daca era insotita de vreo inima, altfel nu poate sugera, credibil, o relatie de vreun fel. Eu as fi pus un simbol care sa sugereze film, party, dans, suc, plimbare. Nu sageata. Adaug si ca, folosita intensiv in trafic, marketing si management, sageata reprezinta mai degraba o obligatie decat o optiune placuta.
Sageata este o eroare. Si da, se mai intampla erori in industria publicitatii. Mitsubishi Pajero s-a vandut in Spania sub numele Montero, pentru ca, in spaniola, "pajero" inseamna "onanist". Modelul Ascona de la Opel se dorea o trimitere subtila la o floare mica, dar in Portugalia, "ascona" inseamna "zona genitala a femeilor".
Altfel, sa stiti ca abonamentul Tigru merita toti banii. Cu vreo 50 de lei, ai 900 de minute si 900 de sms-uri in orice retea, si vreo 300 de mega de net. La Vodafone, obtii asa ceva cu minim 90 de lei. Iar la Cosmote .... who the fuck is Cosmote?!
Cum recunosti o minora pe Facebook
Sunt mandrul posesor al unei minore de 11 ani. Un copil normal, care se joaca, isi ingrijeste animalutele, nu are veleitati de diva sexy, nu viseaza baieti, nu isi face poze data cu ruj pana la urechi, nu vrea sa poarte rochii cu decolteu si nu vrea un sutien cu buretei. Un copil de care sunt foarte mandru.
Sunt convins ca si alti parinti au asa ceva. Ii felicit. La fel de convins sunt, insa, ca multi parinti au acest sentiment, pentru copii lor, din necunoastere. Daca ar fi curiosi sa verifice ce posteaza minora din dotare pe Facebook, ar face stop cardiac. Si, in opinia mea, ar fi perfect. Nu-mi plac idiotii. Idiotii care procreeaza si-si lasa copiii nesupravegheati in cel mai periculos spatiu al momentului - cel virtual, merita sa moara strigand simt o gheara in piept.
Cum ne aparam de invazia minorelor care au luat-o razna? Ei bine, nu putem. Doar parintii lor o pot face. Eu nu permit accesul la profil meu celor care si-au declarat varsta si au mai putin de 18 ani. Ca unii utilizatori ocolesc aceste setari, nu e vina mea. Elimin, periodic, din lista, minorii si minorele. La cat de urat vorbesc, ar fi culmea sa cultiv un asemenea public, care nici nu intelege savoarea unei obscenitati bine plasate in context. Ce pula mea, as strica orzul pe gaste...
Asadar, cum recunosti o minora pe Facebook:
- Este disperata dupa statutul de dezirabila sexual. Asa ca poarta sutien cu buretei, sa adune cat de cat sanii, si sa iasa decolteul misto. In pozele din profil, sta cu spatele arcuit, sa fie si un pic de fund acolo. Din pacate pentru ea, o tradeaza ce se intampla la punctul 9.
- Pozele sunt de aproape, si cu rezolutie foarte slaba; stiti cu totii ce camera foto de cacat are un iPhone pe fatza
- Noua din zece postari sunt citate cu barbatul adevarat (referinte AICI). De obicei, sunt insotite de imagini cu ea in oglinda, cu capul usor inclinat si cu o grimasa de necajita neconsolata.
- In cel putin o poza, se vede un panou, aparent din lemn sau melamina, pe perete. E poza facuta in clasa, la scoala. Si, daca te uiti atent la degetele ei, o sa vezi si urme de creta pe oja.
- Cel putin o poza are ca fundal faianta din toaleta Sky Club. Ce cauta minorele in cluburi, e alta poveste...
- Ii urmareste pe Mihaela Radulescu, Mihai Bendeac si pe alti trepanati celebri.
- Isi da check-in alaturi de alte 6-10 fete. Adultele nu ies in oras in grupuri atat de mari. E suficient sa fie doua, iar una dintre ele sa aiba sanii mai mari, si s-a dus dracului armonia grupului... Va dati seama ca in 6-10 ar iesi un carnagiu?!
- Nu stie sa-si suga burta in pozele de la piscina. Adica in loc sa suga moderat, ca sa arate plat abdomenul, suge de-i arata stomacul ca dupa operatie. De ce are burta, daca e minora?! Pai nu mananca la fiecare trei zile, de la Mc?!
- Din nefericire pentru ea, o colega de clasa ii da tag intr-o poza de care ea nu stie. Si acolo i se vad ghiozdanul, aparatul dentar, lipsa de sani, colegii de clasa, camera ornata cu postere cu Selena Gomez si Justin Bieber, ceasul cu fetele din H2O, sau mai stiu eu ce. Aia e. Restul pozelor, postarilor si linkurilor sunt doar elemente ale unei campanii de marketing din care lipseste adevarul: are doar 13 ani.
- Cel mai important indiciu: are capul disproportionat de mare, in raport cu corpul. E normal, asa au toti copiii. Corpul uman isi inceteaza cresterea atunci cand proportiile dintre parti devin firesti. Faptul ca ea are capul mare e cel mai bun indiciu ca inca mai creste, si ca tu ca ai in lista o minora.
Suna degradant? Te enervezi ca cineva trateaza atat de superficial prezenta fetei tale pe Facebook? Atunci mai uita-te, dobitocule, pe profilul ei! Esti singurul responsabil de modul in care ea se prezinta lumii.
Pentru genul asta de parinti-dobitoci: In UE, patru din zece copii care utilizeaza Internetul s-au confruntat cu amenintari online vizand in principal exploatarea sexuala. La Helpline Romania ajung, anual, peste 600 de apeluri si sesizari privind hartuirea si abuzul pe Internet, furtul de date personale, frauda si/sau spam, pornografia si santajul. In Romania exista cea mai mare incidenta a hartuirilor (cyberbullying) din intreaga Europa. Cyberbullying-ul poate consta in trimiterea de mesaje unei persoane care a spus ca nu vrea sa mai comunice cu expeditorul, e-mailuri care pot contine amenintari, remarci sexuale, incitari la ura, sicanari ale victimelor precum si afisarea oricaror declaratii false care au ca scop umilirea victimei, private sau publice pe forumuri si grupuri de discutie. Agresorii cibernetici divulga date reale, cu caracter personal, despre victimile lor pe site-uri si forumuri sau publica materiale in numele lor cu scopul de a le defaima si/sau ridiculiza, sau publica barfe si instiga alte persoane la comportamente rautacioase impotriva victimelor. Detalii pe www.helpline.sigur.info.
N-o sa pot sa dorm pana nu aflu cine a facut sex cu Magda
Doua minute m-am uitat la show-ul lui Capatos si-am ramas paf: blonda Magda se da de ceasul mortii ca a facut sex Marcel Toader. Ala zice ca nu.
Nu cumva trebuia sa fie invers? Toader sa se laude ca a ...., iar Magda sa nege, indignata?
Si daca pe blonda Magda a .... cineva care s-a dat drept Marcel Toader? Dumnezeule.... Avem de-a face cu .... cu ce? Frauda?!
Pai daca e frauda, mai e de competenta lui Capatos, specializat doar in herpesuri si injuraturi? Nu cumva trebuia sa se implice departamentul de investigatii de la Antena 3, condus de Mihai Gadea?!
Mister! N-o sa pot sa dorm, pun pariu, pana nu aflu cine a facut sex cu Magda....
Adapostul de pisici Ploiesti - Badescule, ia fii atent!
Pisicile: cele mai fotografiate animale din lume, cele mai simpatice animale de companie, etc. Intrati pe Facebook si o sa intelegeti despre ce vorbesc.
Problema cu pisicile apare atunci cand se simt foarte bine. Iei amaratul zburlit si rupt de foame de pe unde il gasesti. Acasa mai e unul. Si cand se intremeaza, se simt mai bine si sunt mai afectuoase cu tine, apar complicatiile: 3-6 pui, dupa cum ai noroc.
Pai sa le sterilizam, nu? Daca tii minte sa faci asta. Daca ai bani, ca o sterilizare costa de la 100 la 200 de lei, greu de rupt dintr-un salariu mic. Daca te induri sa-ti supui pisica unei proceduri medicale care esueaza de destule ori. Prea multi de daca.
Noua din zece stapani de pisici care au facut pui ii abandoneaza pe strada. Da, locul in care ii gasesti tu. Sau in care ii vezi morti, calcati de masini sau sfartecati de caini. Si fac asta pentru ca adoptiile esueaza. Iubim pisicile mai mult online decat in realitate.
Si aici ajungem la titlu: la cati bani se sparg aiurea pe caini in Ploiesti, un adapost public, pentru pisici fara stapan, mi se pare o idee rezonabila.
Rezonabile ar fi si costurile. Primaria Ploiesti detine cateva sute de proprietati, multe in paragina. Pentru cateva sute de pisici, n-ai nevoie de mii de metri, ca la caini. Cu 10.000 de euro s-ar putea face cateva sute de custi, care ar putea gazdui cel putin o mie de pisici, iar 10.000 de euro ar reprezenta sub 1 (unu!) procent din bugetul Ploiestiului, de 120 de milioane de euro pe an. Veterinarii de la Zoo Bucov ar putea asigura tratamentele medicale necesare, operatiile si sterilizarile, iar hrana ar putea fi asigurata, ca si la caini, din donatii, din confiscari, etc.
Ce foloase ar avea orasul? Destul de putine, la nivel de comunitate, pe langa alte probleme stringente, dar nu neimportante. Scapam de cacațeii din parcuri. Scapam de imaginile atroce din stradă, atunci când un caine sfartecă o pisică. Asigurăm, epizootic, vorbind, un mediu mai sigur locuitorilor. Atunci cand copilul tau va dori o pisica, ai avea de unde alege. Daca pisica ta face pui, ai avea unde sa-i duci fara sa-i arunci pe strada. Nu in ultimul rand, masura ar tine cont de obiceiurile de consum moderne: sunt mai multe pisici, in locuitele orasului, decat caini.
Sigur, s-ar putea introduce si reguli: Nu te lasam sa ne aduci puii de pisica aici, daca nu aduci si pisica-mama, sa o sterilizam. Te va costa 5 lei sa aduci un pisoi aici, sa asiguram venituri pentru adapost. Sau alte reguli, habar n-am, nu sunt pisicolog. ..
Ideea merită luată in calcul si imbunatatita.
Iulică, te bagi?
Zece chestii pe care le-as face daca as fi Victor Ponta
As fi primul presedinte de partid care isi desfiinteaza partidul. PSD e mort si ingropat sub un morman de 10 milioane de voturi si flegme exprimate de cei care n-au votat Ponta sau n-au votat deloc, prea scarbiti pentru ca aveau impresia ca va castiga Ponta.
Mi-as face o operatie estetica. In orasele Romaniei inca se mai curăță, de pe stalpi si de pe garduri, afisele cu moaca lui Ponta, intr-o maniera care aminteste de filtrele care-ti naclaiau masina cu dezinfectant in fiecare localitate in care existau gaini, cand a fost epidemia de gripa aviara.
As renunta la tot ce am afisat cu o tenaticate demna de o cauza mai buna: ochelarii de soare Maybach, Dusterul ala albastru, ceasul electronic Casio, pantalonii aia care-mi fac curul mare, sacourile cu nasturii prea sus si prea jos.
Mi-as opera nasul, sa nu mai fiu nevoit sa-mi imping ochelarii pe nas, la fiecare cinci minute, strambandu-ma ca un hamster fericit.
Mi-as face o operatie la ochi, cu laser, sa scap de ochelarii de vedere si, implicit, de moaca aia de intelectual chinez.
As renunta sa mai fac glumite de cacat macar sase luni, pana termin un curs la fara frecventa de umor calificat.
As renunta la doctorat. Am timp sa copiez ceva mai misto, in cei zece ani care vor trece pana cand ma voi putea apropia iar de o urna, din interior.
As plati o echipa de documentaristi sa caute toate prostiile pe care le-am spus, in ultimii cinci ani, si mi-as cere scuze pentru toate, intr-o scrisoare pe care as distribui-o prin posta, exact ca pe scrisorile alea cu Iohannis.
As cere Google, conform legislatiei europene, sa stearga toate linkurile despre mine care nu-mi convin, de pe net. Practic, toate linkurile despre mine…
Mi-as schimba numele in Puie Monta si m-as inscrie in PNL. La ce sustinatori numerosi si cretini are in aceste zile, PNL este noul PSD.
text aparut pe www.psnews.ro
Citeşte mai mult ...
Cele mai nasoale CINCI statusuri de pe Facebook.
Pe Facebook ai voie, oricum ar fi. Poti fi certat la cutite cu limba romana, sau de-a dreptul oligofren. Daca n-am fi asa multi pe Facebook, reteaua s-ar fi putut numi Parlamentul Romaniei, atat de mare e concentratia de cretini, pe metrul patrat.
Si asa ajungem la statusuri, aceste haiku-uri romanesti, specifice, din care poti sa-ti dai seama cat de prost este autorul. Sau ce complexe are. Sau ce are el de aratat, omenirii.
Mie, personal, mi se pare ca cele mai proaste statusuri sunt ale fetelor. Si nu din misoginism, ci pentru ca baietii isi pierd foarte rar timpul scriind ceva. Si cand o fac, sunt extrem de succinti. Daca o fata iese la terasa, va scrie ceva de genul cool night, with my best friends. Un tip va scrie doar bere. Si scriind putin, baietii gresesc putin. Sigur, cu aceste declaratii sub poza, par la fel de interesanti ca o ordonanta de urgenta. Dar nu par cretini!
Statusuri proaste?
Pai, pe locul 5 ar fi: - Un barbat adevarat care se pretinde cuceritor si dominator nu poate decat sa decada cand face gesturi de a s-e da la prietena ta cea mai buna. E un status cu mii de variante. Toate incep cu un fals barbat adevarat si se termina cu o fetita de clasa a sasea, nervoasa foc pe Isabela, de pe randul de la geam, care i-a dat un pix colorat lui Tibi, si asta a zambit. Daca cei de la Facebook, care sustin ca vaneaza persoanele sub 13 ani prezente ilegal pe reteaua de socializare, le-ar verifica pe posesoarele acestor statusuri, ar avea un succes enorm.
Locul 4, care nu e atat de prost pe cat ar putea fi, daca ne-am permite glume. Noroc ca nu ne permitem: - Sunt foarte fericita - la Autostrada Soarelui, sau Distractie! - la Soseaua de Centura. In general, fetele ar trebui sa fie foarte atente la situatiile in care trebuie sa pronunte cuvinte ca autostrada, parcare, centura. N-o sa explic de ce, e inutil, pun pariu ca deja ranjiti....
Al 3-lea status prost la maxim: - Curvelor, ce va mai place pula, stati usor, ca pe mine ma iubeste. Sigur ca te iubeste. Cred ca cel mai mult ii place cum vorbesti. Tampito...
Statusul prost nr. 2: - se simte hotarat(a). Hotarata sa ce? Sa posteze ceva pe oleics? Sa faca baie? Sa voteze usele?
Pe locul 1, sunt cele patru sute de mii de proze scurte si cretine, din ciclul:
- Copilul o iubea, dar mama a tipat la el, si el a murit lovit de un carlig de rufe si ei i-a parut rau si pe urma a murit si proasta de ma'sa
- Copilul intreaba ce e Dumnezeu, si tatal n-a stiu ce sa-i spuna, si copilul a murit, si tatal a inteles ca Dumnezeu l-a chemat pe copil in mortii ma'sii de retardat
- El o iubea, dar ea nu-l baga in seama, si peste 50 de ani, cand ea era o baba fara dinti, l-a vazut pe el, care era frumos ca un mos frumos si ei i-a parut rau, dar el o iubea pe alta si ea a murit in ghena.
Recunosc, le-am imbunatatit un pic...
