Raiffeisen Bank, in cap, pe bursa. Minunat!
Acţiunile Raiffeisen au scăzut în această dimineaţă pe bursă cu 12%, cel mai mare declin din octombrie 2011, ajungând la 17,79 euro, scrie Bloomberg, citat de www.zf.ro. Raiffeisen este a doua mare bancă din Europa de Est, după Unicredit si aveau o caruta de credite neperformante, pe care sunt obligati sa le acopere cu provizioane: doar 1,7 miliarde de euro. Asta inseamna o pierdere de câteva sute de milioane de euro.
E normal ce se intampla. S-a intamplat si la BCR. Mai stiti cand am fost avertizati?
Ce sa invatam din cazul Robert Turcescu - ofiter acoperit
Raspundeti-va, cand aveti timp, la urmatoarea intrebare: "daca vine un nene la mine, cu o legitimatie a statului roman, si ma intreaba daca as putea sa fac ceva, discret, la serviciu, pentru Romania, as face-o sau nu?"
Daca ai raspuns cu "da", ai raspuns bine. Nu e nimic rau in a face ceva pentru cei cu care vorbesti aceeasi limba.
Daca ai raspuns "nu", sa stii ca este un raspuns la fel de bun. Ai dreptul sa alegi daca te implici sau nu in ceva de genul asta.
Eu, de exemplu, as raspunde "da". Dar nu ca vita. As incerca sa aflu daca omul care ma cauta reprezinta cu adevarat interesele Romaniei, sau pe ale unor politicieni aflati intamplator la conducere. Daca demersul meu va ajuta la prinderea unui nenorocit, sau a unui om nevinovat. Daca respectivul nenorocit nu ar putea fi prins/oprit si fara ajutorul meu.
As fi sceptic cu spume. Dar as face-o.
In presa e plin de d-astia ca Turcescu. Stiu si eu cativa. Si ei stiu ca eu stiu. Nu sunt niste genii. Un serviciu secret nu are nevoie numai de oameni geniali, stralucind in domeniul lor de activitate. De multe ori, un prost necunoscut, dintr-o redactie de cacat, cu o figura stearsa, e mai eficient decat o vedeta tv. Esti bun pentru un serviciu de informatii prin informatiile la care ai acces in mod obisnuit, fara sa bati la ochi. Cine crede ca Turcescu era folosit ca sa starneasca vreun cacat de presa se inseala. Era folosit sa scoata informatii de la anturajul lui obisnuit sau sa ofere, profitand de notorietatea si de credibilitatea lui, informatii anumitor persoane cu care intra in contact.
Daca as fi aflat peste 20 de ani ca Robert Turcescu a fost ofiter acoperit, mi-as fi reconsiderat parerea proasta pe care o am despre el. In 2012, cand mi-am fotografiat votul de la alegerile generale si-am pus poza pe Facebook, Turcescu a intrat in direct la B1 TV urland ca un isteric sa ma caute jandarmii si sa ma aresteze, pentru ca instig, prin gestul meu, la incalcarea legii. Mi-ar fi placut tare mult sa aflu ca acea critica tv avea un sens patriotic.
Astazi insa, dupa ce l-am vazut incoerent, cu tremolo in glas, invocand divinitatea, nu simt decat o infinita scarba pentru Turcescu. Si asta pentru ca, daca voia sa se lepede de functia de ofiter acoperit in presa, trebuia sa renunte la acoperire. La presa. Fara informatii, n-ar mai fi fost de folos serviciului de informatii in solda cui era, si ar fi putut sa-si vada de viata lui. Modul in care a cedat Turcescu, aratandu-si dedesubturile, il face nu doar un nimeni cu psihic de gaina, ci si un tradator.
Stiu, "patrie" si "tradator" sunt cuvinte mari. Si pare jenant sa scriu asa ceva de pe laptopul meu facut in China, imbracat in jeansii mei facuti in Turcia si in tricoul meu din Indonezia. Din ce am in jur, acum, doar tigarile sunt facute in Romania si se vede, sunt de cacat, fata de cele facute afara. Dar asta nu inseamna ca nu apreciez sincer ca nu risc sa sar in aer cand merg la mall cu fiica mea, ca nu sunt batut, rapit sau ucis de niste oameni care au alte pareri decat mine, ca nu sunt condamnat pentru ce scriu aici.
Libertatea chiar are un pret, si n-o putem conserva fara servicii secrete eficiente. Asa merg acum lucrurile, fie ca va place, fie ca nu...
vrei să-mi scrii şi ţi se cer bani? să ştii că banii ajung la facebook, nu la mine.
Cele trei print-screen-uri din montajul de mai sus spun tot. Zuckerberg a introdus optiunea de a plati pentru ca un mesaj adresat cuiva cu care nu esti prieten pe facebook sa ajunga in inbox, nu in altele. Scria ceva yahoo prin 2012, a scris si go4it.ro prin 2013. Acum am gasit-o si in termenii si conditiile retelei.
Pentru Romania, taxa este de 7,8 lei. Sa inteleg ca sintagma este gratuit si asa va ramane va capata un alt sens?
Cu aceasta ocazie imi cer scuze celor pe care i-am facut nebuni cand imi povesteau de taxa asta. Eu nu cer bani pe Facebook cand imi scrieti si habar n-aveam ca vi-i cer astia. Personal, mi se pare mai misto sa va ignor cand scrieti banalitati, sa va raspund cand mesajul e cool sau sa va injur muuult mai misto decat ma injurati voi.
Asta cand nu uit sa deschid folderul ala....
...............
Domnu' Plesu, mai usor cu beliganu' pe scari, da?
Pe adevarul.ro, Andrei Pleșu il cearta pe Radu Beligan, pentru ca il sustine pe Ponta. Si pun pariu ca Radu Beligan n-o sa-i raspunda. Imi permit s-o fac eu, nu pentru ca as fi vreun fan al actorului, ci pentru ca imi vine sa vomit ori de cate ori vad un tip atat de talentat si cu o minte atat de spectaculoasa debitand asemenea ipocrizii.
Ce spune Pleșu despre Beligan: "(...) întregul eşafodaj, cu greu întreţinut, al admiraţiei mele s-a fisurat deunăzi, în urma unui ”incident” în aparenţă minor. Aţi simţit nevoia, la vîrsta dvs., la statura dvs., să vă legaţi numele de un caraghios. Spectrul ”stadionului” de tip coreean a reapărut în biografia dvs. într-un moment în care nimic nu-l mai poate justifica. Asta înseamnă că m-am înşelat. Că, înainte de 1989, nu aţi negociat util, sacrificîndu-vă de dragul teatrului, ci că ceva inexplicabil vă atrăgea în sfera puterii, oricît de pătată era ea. Ca şi acum. Puterea talentului dvs., puterea minţii dvs. nu vă satisfăceau. Ca şi acum, voiaţi să fiţi în preajma celeilalte puteri, oricît e ea de trecătoare prin comparaţie cu puterea prestigiului dvs. profesional. Voiaţi, ca şi acum, să fiţi mai curînd pe scena ştabilor, decît pe aceea a colegilor dvs.(...)".
Pe bune, daca mesajul asta ar fi fost scris de un tip care sta in Damaroaia, i-a vazut toate piesele lui Beligan, platind bani pe bilete la teatru si se simte de-a dreptul violat in admiratia lui pentru acest actor, n-as fi suflat o vorba. Dar textul este scris de Plesu, un tip care n-a ezitat niciodata sa se apropie de sfera puterii, cum bine zice chiar el. De fapt, tot pasajul de mai sus i se potriveste perfect lui Andrei Plesu:
- - ceva inexplicabil l-a atras în sfera puterii, oricît de pătată era ea;
- - a vrut să fie în preajma celeilalte puteri, oricît e ea de trecătoare;
- - voia să fie mai curînd pe scena ştabilor, decît pe aceea a colegilor.
Dovada?
- 1990-1991 - Andrei Plesu este ministrul Culturii in guvernul FSN
- 1997 -1999 - Andrei Plescu este ministru de Externe in Guvernul CDR, numit de PD
- 2000-2004 - Andrei Plesu este membru al CNSAS, sustinut de PD
- 2004-2005 - Andrei Plesu este consilier prezidential al presedintelui Basescu
As trage linie, sa socotesc, care dintre cei doi, Radu Beligan si Andrei Plesu, a dus o existenta mai neutra politic. Care dintre ei a mancat mai mult rahat politic, care a beneficiat de mai multe avantaje, care a stat mai mult pe langa ştabi politici si care s-a vandut pe doi lei murdari provenind de la politicieni. N-o s-o fac. S-o faca Plesu, in urmatorul lui editorial.
Poate ne explica Pleșu si de ce se ia doar de tipi la fel de tari ca el, dar care sustin oameni care nu-l plac pe Basescu. Pentru ca daca nu vorbim despre băsism disimulat in intelectualism rafinat, nu poate fi decat gelozie, maestre Pleșu. De-aia nasoală, de ofticos....
De-aia vă și dedic acest text, domnule Plesu. Pana mea, v-am citit toate cărțile, v-am savurat toate aparițiile tv. Am halit și glazura de căcat politic de pe cariera dumneavoastră tocmai pentru că gustul scrierilor dumneavoastră era demential de misto. Cum ati zice dumneavoastra, am fost, mereu, gata să uit, pentru ca nu poţi să excomunici brutal opera din teritoriul valorii. Dar pe subiectul Beligan n-aveti voie sa va dati cu parerea decat ca expert in endorsement penibil.
cumpără o carte mișto pentru o tipă mișto:
Ce-o sa faca Izaura Mondialu? Ce fac toti romii
Eu m-am tavalit de ras de la primele imagini, alea de acum doua luni. Cum urla Izaura, ca i-a dat bani, ca nevinovata, lu' Mircea Basescu... Se autodenunta cu o lejeritate absolut nepotrivita unei femei dintr-un clan de romi. Cum urla si Bercea, ca le-a dat milioane de euro tuturor... Cum au sarit cei din Antena 3, gata sa-l eviscereze din nou pe presedinte, desi sursa informatiilor era un rom analfabet cu o reputatie de nenorocit, iar pentru ce erau banii nu e clar nici acum.
De fapt, despre ce a fost vorba. Dupa ce a taiat vagoane si a dat bani cu camata, Bercea incepuse sa faca documente fictive, contracte, cu primării mici, emitea facturi false si cu astea in mana, mergea in instanta si le executa silit. Cum reusea asta? Pai, avea toti copiii botezati de nume grele ale politicii, ca Basescu sau Stolojan, pe care i-a umplut de bani, tocmai ca sa se laude cu numele astea cand avea probleme cu legea. Asta era planul A. Avea si planul B: ii filma pe toti oficialii pe care ii cumpara, creand dovezi de care astia se temeau ca de dracu'. Si moara mergea. Asa a reusit sa apara Bercea in peste o suta de dosare penale si sa ramana liber. Nu pentru ca era inteligent. Si cand Basescu a inceput sa se planga de colaborarea, romii chiar l-au amenintat. Asa a ajuns fraierul de frate al presedintelui sa anunte legea.
Intelegeti acum ce face Izaura? Fix acelasi lucru! Planul B al lui Bercea a devenit planul A pentru ea. A latrat teoria nenorocitului de Basescu care ia banii si ii baga in puscarie nevinovati, pana a lesinat. A spus tot ce voia sa auda publicul Antena 3. Cumva, unii dintre romani au crezut ca, spunand asa ceva, Izaura e o femeie cinstita. Ca ea salveaza Romania, de un presedinte corupt. Si, ca daca o baga acum la puscarie, e din cauza lui Basescu.
De unde, nene. Izaura n-are fizicul impresionant, sau reputatia de dur a lui Bercea. Dar Izaura e tot un interlop. Da, un interlop ascuns intr-o mana de femeie, usor batuta in cap. Si daca o sa faca puscarie, o sa faca pentru ceea ce face, nu pentru ceea ce a spus. Si stiti ce-a facut? Totul pentru clanul Bercea, o familie de nenorociti, care ar trebui sa nu mai iasa din puscarie, pentru cate au facut.
Si punem pariu ca Izaura, aflata acum din nou sub controlul exercitat de Basescu, va lansa si ea, acum, planul B? Ca vrea doar sa scape? Ca in cateva zile o sa spuna ca Mihai Gadea, sau Victor Ponta, sau mai stiu eu cine - a pus-o sa declare minciuna conform careia Basescu i-a luat banii? Daca scoate Izaura, asa, la misto, si inregistrarile discutiilor cu producatorii emisiunilor tv unde a aparut? Va dati seama ce circ ne asteapta?
E jenant cum toata Romania sta si se uita la acest spectacol, avand emotii reale si schimbandu-si optiunile politice in functie de ce spune clanul Bercea. In realitate, astia fac doar o țigănie. Așa fac romii când sunt prinși făcând ceva rău. Ii prinzi cu telefonul tau in mana si se jura ca l-au adus din Franta. Se dau cu capul de pereti si spun ca au fost batuti. Se taie cu lama si spun ca au fost atacati. Se jura pe tot ce le apartine ca spun adevarul si ca ei sunt nevinovati, ca sa ramana in libertate. Noua din zece infractori romi ajung informatori la politie si pe urma se intorc in clan mintind din nou ca n-au scos o vorba.
Mai pe scurt: cine se bazeaza pe romi in aflarea adevarului din afacerea Basescu nu va afla nimic adevarat. Cu alte cuvinte: daca pana acum ne-am distrat urmarind clanul Bercea infierând familia Băsescu, pregătiţi-vă de momentul in care clanul Bercea va spune noul sau adevăr: pesediştii ne-au pus, domnu' Basescu e nevinovat, sa moara mama! A venit ala, a zis ala, m-a sunat ala...
Domnul Remus Pricopie - marș, mă, de la Minister. Ciocul mic și marș!
Sa mor daca stiam cum arata Remus Pricopie pana azi. Asta desi am mai scris o data cat de bou este. Si sunt foarte mandru de asta. Nu mai vreau sa-mi incarc memoria cu toti incapabilii pusi sa conduca invatamantul.
Le spun incapabili cu toata responsabilitatea. Eu am prins un invatamant functional. Eram o lepra, cand eram mic. Golaneam, cat de ziua de lunga, pe maidane, nereusind sa fac ceva care sa nu atraga represalii, seara, acasa. Asta doar in vacante. In timpul scolii invatam de rupeam. Am ajuns la olimpiade pe judet nu pentru ca imi doream, ci pentru ca profesorii hotarau asta pentru mine. Si n-am fost batut ca sa ajung asa performant, nici acasa, nici la scoala. Cumva, profesorii aia, lipsiti de resursele de azi, reuseau sa ma faca sa ma simt mandru de un zece. Cu atat mai mult daca il luam usor, pentru ca invatasem....
Acum, insa, totul s-a terminat. Vad la copiii prietenilor si rudelor un imens dezinteres pentru scoala. Cu scolile in paragina vizitate periodic de politicieni bogati, cu profesorii buni imbracati mizerabil si cu profesorii cretini de-a dreptul sustinuti de partide, plasand atentia de la parvenitu' de taticu in buzunarul dirigintelui, copiii de azi sunt interesati de orice, numai de educatie nu.
Si de ce ar fi?
- Modele canci, la tv si in ziare copiii vad doar snobi, toparlani si superficiali, care isi fac banii si faima ferindu-se de lege cu curul sau cu limba.
- Metoda? Ciuciu. Deschideti orice manual, de orice clasa, si-o sa gasiti inadvertente si tampenii cat cuprinde.
- Efecte? Zero. Sa inveti, in Romania, te ajuta doar accidental in cariera. E mai sigur sa-ti pui silicoane sau sa dai o spaga, pentru un job bun.
De-aia, azi, mi-am dorit sa stiu cum arata Remus Pricopie. Chiar sa-i dau un sut in cur si sa-l injur de ma-sa.
Remus, ma doare-n cot daca ai sau nu intentii bune. Ma doare-n cot si de motivele pe care le invoci atunci cand te scuzi ca n-ai fost gata cu manualele in prima zi de scoala. Ma doare-n cot de fiecare rahat pe care esti gata sa-l mananci in apararea ta.
Manualele, coa'e. Unde-s manualele?
Acum pricepi de ce ma doare-n cot de tine si de ce ar trebui sa te duci dracului sa te ascunzi pe undeva, tot restul vietii. Sa nu spui nimanui ca ai fost ministrul educatiei, terminatule...
Vedea-te-as cu centrala termica neinstalata la prima ninsoare. Vedea-te-as cu rezervorul gol la masina pe Autostrada Soarelui. Vedea-te-as in erectie dupa Viagra, cu nevasta intarziind in parcare!
Sa te vad atunci ce spui....
In sfarsit, gatesc. Si ma simt ca Basescu cand a cunoscut-o pe Elena Udrea!
E noua mea fixatie. Dimineata, cand tu te trezesti si iti faci o cafea, eu stau si ma gandesc ce cafea sa beau. Cand tu duci ceasca la gura apatic, pentru ca stii ce gust o sa simti, eu sunt febril, asteptand sa vad ce gust o sa simt. Am ajuns sa beau cafea in functie de stirile externe: criza in Etiopia? Etiopiana sa fie! OPEC a scazut pretul barilului de petrol? Atunci sa fie Reve D'Arabie sa fie. Si tot asa....
Totul a inceput acum vreo luna, cand i-am cunoscut pe tipii de la Cafe Liegeois Romania. De-ai mei, din zona. Cum dracu' au facut nu stiu, dar acum cei doi aduc in Romania cele mai bune cafele din lume. Ocazie cu care am invatat si eu ca ce ne dau greii de pe piata cafelei e de fapt o varza, facuta cu cafea robusta, muuult mai ieftina si mai proasta. Ori, cafeaua de calitate e ca vinul: trebuie sa provina dintr-o anumita tara, chiar dintr-o anumita "podgorie".
Si-am plecat de la intalnire cu noua feluri de cafea Liegeois si cu un espressor, ăsta din urma fiind o alta mare smecherie marca Liegeois, pentru ca poti fi un bou la fel de mare ca mine, si sa faci, la filtru, o cafea proasta si din cea mai buna cafea din lume. In varianta lor, n-ai cum. Au ambalat fix cata cafea trebuie in fix cata hartie de filtru trebuie si daca pui chestia asta intr-o gaurica, esspresorul ii da cu niste apa in cap la fix cate atmosfere trebuie ca sa iasa o cafea de senzatie.
Si stiti cum e? Dementa totala! N-am fost niciodata atat de entuziasmat de ceva ce tin in bucatarie, pentru ca la mine, bucataria era un fel de cauza pierduta... Acum, insa, simt ca gatesc, intelegeti? Ma simt precum cocosatul de la Notre-Dame cand l-a sarutat Esmeralda!
Poza de mai sus e din bucataria mea. Am peste doua sute de cafele perfecte, pentru ca fiecare cutie de-aia are 25 de portii. Si zilnic aleg intre cafea din Arabia, Brazilia, Columbia, Etiopia, Guatemala, Italia (de doua feluri), decofeinizata din Peru, plus un mix numit Magnifico. V-am spus cum ma simt cand o fac, dar stiti cum ma simt cand o beau? Ca Traian Basescu cand a cunoscut-o pe Elena Udrea!
Revenind la băieţii de la Cafe Liegeois, am doua vesti, una proastă şi una bună. Vestea proastă este că foarte greu o să-i convingi să-ţi vândă nişte cafea dacă nu cumperi şi un espressor, pentru că pe ei îi cam lasa rece piaţa persoanelor fizice. Ai o firmă cu mai mult de zece angajaţi, un birou de relaţii cu publicul, o cafenea, un bar sau un restaurant? Eşti genul lor. Te vor ajuta sa faci din cafeneaua ta banala, cu espresso scurt/lung/latte/capuccino intr-un loc cu un meniu de cafea de pana la 80 de feluri.
In Ploieşti, de exemplu, nu găseşti nicăieri cafelele de la Cafe Liegeois, deocamdată. Le găseşti însă la Schnitzel Haus, cel mai bun local din Ploiesti care nu e in Ploiesti.
Acum si vestea bună: au o pagina de Facebook .
Citeşte mai mult ...
idei gratis - pentru fanii Ice Bucket Challenge
pentru toti fanii icebucketchallenge: in loc sa va căcaţi cool pe voi cu gheaţa în cap pentru cauza altora, cum ar fi să daţi un email pe zi, timp de o lună, la primăria din oraşul unde locuiţi şi să cereţi rampe de acces pentru persoanele cu dizabilităţi? Pentru vecinii voştri, nu pentru nişte necunoscuţi.
Uitati-va la tipul asta: foloseste carosabilul, e in pericol printre masini, pentru ca trotuarul nu-i permite sa circule pe unde are nevoie.
De-aia zic: va face pe voi un email, dimineata, cand deschideti Facebook-ul?
Blocaţi nişte servere, speriaţi nişte politicieni dornici de voturi anul ăsta.... Cum ar veni, ati putea fi şi practici, şi eficienţi.
Ce nu mi-a placut la meciul Asesoft Ploiesti - Partizan Belgrad
Un lot senzational, o sala nou-nouta, un public fidel, expunere media... Nu stiu sa mai fie vreo echipa de baschet, in Romania, atat de bine organizata ca cea de la Ploiesti. Si totusi, meciul de aseara, cu Partizan Belgrad, n-a fost atat de misto pe cat putea sa fie. Motive? Eu am gasit cinci:
1. Regia show-ului. Aseara, de exemplu, cand am ajuns acasa, dupa meci, am sters toate pozele de la prezentarea echipei. Pentru ca in toate se vedea prezentatorul, fix in mijlocul salii. Nu aveai unde sa te asezi, ca fotograf, ca sa prinzi un cadru corect, care sa includa si public, si majorete, si baschetbalistul prezentat si restul echipei, fara sa-l ai si pe prezentator in cadru.
2. Majoretele. Pe bune, iar? Iar muzica aia veche si de cacat? Iar miscarile alea de club de striptease? In trei luni de vara, coregrafa n-a reusit sa repete cu majoretele un set nou de miscari, pe o melodie ceva mai recenta? N-are nimeni un video recent, cu majorete din alte tari, sa invete si mediocrele astea ale noastre ceva ok?
3. Galeria. Trebuie facut ceva, rapid, pe subiectul asta. Nu e normal sa lasi galeria sa lancezeasca cate 10 minute, si, cand iti mai aduci aminte, sa spui ceva de genul "hai sa-i sustinem". Ce-i aia, ma?
4. Zona de food. Mi se pare anormal sa promovezi un mod de viata sanatos, dar sa exilezi zona de sucuri naturale intr-un colt, lasand in mijlocul holului zona de sucuri de cacat si snackuri de cacat. Integrati oferta de fresh in bufetul central, si lasati colturile pentru alte activitati: fotografie, autografe, shopping, promotiile sponsorilor etc.
5. Suvenirurile. E foarte bine ca sunt, sunt si misto, dar vandutul ala pe o masuta de doi lei nu te indeamna deloc sa cumperi. Un raft in forma de minge de baschet? O hostessa misto, langa produse? Unul dintre membrii echipei, dand autografe pe produse? E posibil sa avem asa ceva?
Ii rog pe asesofteri sa nu se supere, pentru ca am scris acest text. Nu poti progresa daca toata lumea te pupa in cur si te face genial. Critica face bine.
Altfel, recomand tuturor meciurile Asesoft, si tuturor parintilor fenomenul Asesoft Junior. Pentru ca si sportul face bine.
Pachetul reumatic contine si greseli, nu doar crema si gel
"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."
Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...